Abbiamo preso una brutta piega...

Dimissioni in missioni

2010-01-27T10:42:00.000+01:00

http://bruttapiega.tumblr.com/post/355909322/dimissioni

PD operazione simpatia

2010-01-26T23:19:00.002+01:00

www.bruttapiega.tumblr.com
http://bruttapiega.tumblr.com/day/2010/01/26

Dopo la figuraccia in Puglia, con la vittoria schiacciante di Vendola alle primarie, il PD ha deciso che per le primarie nelle altre regioni punterà tutto sull’operazione simpatia: in calabria correrà Pippo Callipo, meglio noto come il re del tonno.

Per l’Umbria e la Campania si fanno i nomi di Mirella Girella, la regina della pastina, e Roberto Ricoperto, il conte degli snack da frigo.

Il Pinguì è stato scartato, e dato in pasto a Fassino.

Fascismo on-line

2010-01-24T12:10:00.001+01:00

http://bruttapiega.tumblr.com/post/350611790/fascismoonline

Il viceministro con delega alla comunicazione Paolo Romani è l’autore di un decreto legislativo in via di approvazione che, senza tanti giri di parole, limita pesantemente la libertà del web.

Ce ne fosse bisogno, il governo italiano ci offre un altro esempio del suo modo di intendere democrazia e libertà.

I pretesti per inserire una legge di questo tipo sono molteplici, ma sono uno più debole dell’altro. L’aggressione al Presidente del Consiglio è diventato quello più usato: tanto lo sappiamo che la mano di Tartaglia è stata armata dal Fatto, da Marco Travaglio e da tutti quelli che frequentano il web e protestano, come ci ha ricordato Cicchitto. Come se sul web non ci fossero anche molti sostenitori di Berlusconi.

Gli obiettivi ovviamente sono ben altri. Sempre perché per il nostro governo viene per prima cosa il bene di tutti i cittadini e quindi la loro protezione. Sia mai che dal web arrivino attacchi al popolo italiano, che da Youtube arrivino film che sconvolgono o manipolano le nostre menti. Non avete paura, non siete terrorizzati?

Chiunque trasmetta in “live-streaming”, abbia un blog o voglia diffondere sequenze video verrà frenato, bloccato, tacciato. I primi a protestare dovrebbero essere tutti quelli che seguono il cosiddetto Popolo della Libertà. Non facendolo dimostrano ancora una volta di non aver la più pallida idea del significato della parola libertà.

Le regole servono, non intendo sostenere il contrario. Anche se sul web c’è già una regola chiara: l’utente decide cosa, come, quando e se vedere. In ogni caso le regole dovrebbe farle chi conosce lo strumento che vuole regolamentare e chi è al di sopra di ogni possibile sospetto di interessi economici. Non mi sembra sia il caso del nostro governo, il cui unico obiettivo è sempre e soltanto quello di curare i propri interessi e non quello dei cittadini, elettori e non.

Oltre a puntare sul web e sulla trasmissione on-line di video senza diritti (non a caso c’è una disputa legale che già coinvolge Mediaset con Youtube…) il decreto Romani pone dei tetti pubblicitari per tutte le tv che non siano Mediaset. Bizzarro no? Strano, proprio le tv del Presidente del Consiglio. Guarda alle volte i casi della vita. Ovvio che l’intenzione sia quella di fottere Sky (la Rai è già stata fottuta in altri modi).

Il risultato che si vuole ottenere è chiaro: controllo delle tv e controllo del web.

In altri termini FASCISMO.

A questo si aggiunge un taglio degli investimenti della cosiddetta industria culturale, uno dei settori dove il made in Italy funziona. Sempre per il bene dell’Italia suppongo.

Come un fischio al 52esimo

2010-01-21T23:24:00.000+01:00

Credo che tutti desidereremmo processi più brevi. Ovvero un accertamento più rapido delle responsabilità o dell’innocenza.

La Giustizia in Italia ha tempi lunghissimi. La soluzione approvata al Senato e in attesa di approvazione alla Camera si preoccupa di ridurre questi tempi? Solo nella forma.

In realtà ha l’obiettivo di accelerare la mortalità di un processo, non la sua soluzione.

Inoltre è retroattiva. Questo significa che si applica a processi già in corso. Tradotto significa cambiare le regole del gioco mentre si sta giocando. E guarda caso, questo avviene proprio quando chi fa le regole è coinvolto in una partita che sa di perdere.

Ciononostante molti italiani sono convinti che si tratti di un provvedimento buono per la collettività.

E se improvvisamente, per ipotesi, durante che so Roma - Siena, mentre la Roma vince 1 a 0 al 52esimo l’arbitro fischiasse? Lo farebbe per la collettività?

Una casa tutta nuova

2010-01-20T23:24:00.001+01:00

Il blog è come una casa.

Una casa fatta di parole, pensieri e nel mio caso spesso di parole senza pensieri.

Ho iniziato a tenere un blog su ciò che in Italia non funziona, sulle tante contraddizioni di questo paese, su ciò che mi passava per la testa e su alcuni risvolti pratici della politica di casa nostra (mi raccomando non COSA nostra, non siate subito maliziosi) nel novembre del 2006.

Da allora la situazione è peggiorata.

Segno non solo che le mie parole si sono perse insieme a quelle di molti altri giornalisti e blogger tra i flutti del web, ma segno che il declino intrapreso dalla nostra Repubblica e dalla nostra società circa 50 anni fa non accenna a diminuire. Si persevera negli errori, con rare, sempre più rare eccezioni.

Non prendetemi per un pessimista, non lo sono affatto. Ma non posso starmene tutto il tempo con la testa nella sabbia e soprattutto non riesco a stare zitto. Proprio per questo nel 2006 ho iniziato a scrivere sul blog www.bruttapiega.blogspot.com. Il tempo passa e cambiano anche le esigenze. Quella di una piattaforma più moderna ed efficiente mi ha portato ad aprire questo blog su tumblr. Vorrei però che non si spezzasse il filo con il diario che mi ha accompagnato sin qui, per cui non chiuderò il precedente “abbiamo preso una bruttapiega” nella speranza che questo possa invogliare qualcuno di voi a contattarmi e a discutere assieme.

Alzate la testa. Riprendiamoci la nostra vita e l’Italia.

Vi aspetto su www.bruttapiega.tumblr.com

I morti e i vivi, Marco Travaglio

2010-01-13T00:07:00.001+01:00

Il partito unico dell'amore

2010-01-08T13:34:00.002+01:00

Marco Travaglio risponde a Massimo D'Alema e spiega 15 anni di inciuci.

Il fantasma di Bettino

2010-01-08T11:24:00.005+01:00

Letizia Brichetto Arnaboldi (in arte Letizia Moratti ndr) in qualità di sindaco di Milano è decisa a inaugurare una via a quello stinco di santo che fu Bettino Craxi. A dieci anni dalla sua dolorosa e prematura scomparsa in terra straniera, in quell'arida Tunisia che l'ha accolto latitante mentre si sottraeva alle sue responsabilità in Italia, i tempi sono certamente maturi per un'operazione di questo tipo. La decisione dovrebbe essere presa il prossimo 19 gennaio quando il Presidente della Repubblica ricorderà con una cerimonia al Senato la figura del leader socialista.
Ora, non credo che si tratti di essere comunisti o fascisti, socialisti o democristiani. Credo piuttosto che in Italia da 15 anni venga fatto un lavoro costante atto a resettare la memoria e a imprimere una totale sfiducia nelle istituzioni e nella legalità.
Non credo che sia rispettoso per i milioni di italiani onesti intitolare una via a Craxi e non credo, dicendo questo, di mancare di rispetto a un defunto. Questo non c'entra: cerimoniare un latitante quale eroe della Repubblica mi sembra oltraggioso. Rispetto la persona Bettino Craxi e il dolore provato dalla sua famiglia, ma dedicargli una via offre al popolo un messaggio errato.
Perché allora non titolare una piazza a Renato Vallanzasca? Perché non un giardino ad Al Capone? Perché non dedicare una fontana al Freddo, al Libano e al Dandy? E a quelli della Uno Bianca non vogliamo intitolare nemmeno un largo o una rotatoria?

Domani 9 gennaio 2010 in piazza Cordusio dalle 14 alle 18 si terrà un incontro per manifestare il proprio dissenso alla proposta del sindaco Brichetto Arnaboldi.

Berlusconi sfigurato dalla chirurgia estetica

2010-01-05T14:34:00.008+01:00

Questo è l'unico motivo che riesco a dare alle bizzarre bendature del cavaliere. Sì lo so che è sempre troppo facile gridare al complotto alla montatura e via dicendo, certo è che nel caso dell'aggressione al nostro Presidente del Consiglio le stranezze non si contano (come del resto quasi sempre quando c'è di mezzo lui: gli si può dir tutto tranne che non sia originale).

Già nei primi giorni successivi all'aggressione di piazza Duomo più di qualche blogger sollevava dubbi e perplessità. In particolare si faceva notare come la camicia del cavaliere fosse intonsa nonostante la ferita al labbro che si sa provoca una fuoriuscita copiosa di sangue, come le riprese non riuscissero mai a mostrare con precisione il lancio ma soprattutto l'impatto dell'oggetto sulla faccia di Berlusconi. In molti hanno pensato alle solite bizzarre teorie complottiste, come avvenne anche per l'11 settembre.
(Nella foto Berlusconi il 28/12/2009 al compleanno della giovane e avvenente Michaela Biancofiore, deputata PDL)

Durante le feste di Natale però Berlusconi si è presentato al centro commerciale con il solito sorriso. Nessun taglio sul labbro. In compenso una strana bendatura sulla guancia sinistra e un cerotto al naso (forse per respirare meglio? glielo avrà prestato Seedorf?).
Ciò che più di tutto mi inquieta è che nessun telegiornale ancora una volta abbia provato a indagare, a dare riscontro anche sulle bizzarre voci del complotto. Hanno taciuto tutti ancora una volta. Mi inquieta, dicevo, perché nel resto d'Europa ancora una volta non è così e si è parlato anche di questa possibilità.
Come al solito qui tutto tace in attesa di riprendere il gran casino della campagna elettorale dove, guarda caso, si farà ampio uso dell'immagine di Berlusconi insanguinato, il Berlusconi vittima dei terroristi mediatici e non che tanto commuove le folle.
Appunto... Folle.

Lista di proscrizione numero 2: Facebook

2009-12-18T11:58:00.004+01:00

Giusto per smorzare un po' i toni, il Presidente del Senato Schifani (vale la pena ricordare, la seconda carica istituzionale dello Stato dopo il Presidente della Repubblica) ha deliberatamente attaccato il web e in particolare Facebook.

Fa parte certo del suo ruolo portare all'attenzione pubblica e del Parlamento le criticità, non si può certo accusarlo di questo, anzi di questo lo ringrazio come cittadino. La sua osservazione è però pesante più grave di una mia osservazione o di quella di qualunque altro cittadino italiano, in quanto appunto a farla è la seconda carica dello stato. Paragonare il social network ai gruppi violenti degli anni di piombo è una frase troppo forte, specie nei giorni in cui si continua a fare appello ad un abbassamento dei toni della politica, ma gli stessi rappresentanti che lo appellano fanno l'esatto opposto.

Fortunatamente io non ho vissuto gli anni di piombo ma vivo questi di anni che non sono facilissimi, ogni giorno, in mezzo alla gente e in mezzo a internet. Mi pare di avere un certo senso della realtà, per cui proverò a indicare al Presidente del Senato dove cade in errore. Poiché dimostra non avere una corretta cognizione di internet cercherò di fargli un esempio più vicino alla realtà che dovrebbe conoscere.

Esempio per il Presidente Schifani (e per quelli che non hanno mai visto Facebook da vicino):

supponiamo di trovarci in un bar qualsiasi, facciamo il classico Bar Sport. E' sicuramente un luogo pubblico al quale può, dunque, accedere chiunque. Ipotizziamo allora che in questo Bar Sport entrino tre accalorati tifosi di una squadra qualsiasi che si mettono a discutere delle performance dei propri beniamini con vigore, talvolta dicendo delle autentiche fesserie stimolati dall'andamento dell'ultima partita e magari da qualche Caffè Borghetti in più. Ipotizziamo pure che i suddetti comincino ad insultare tutti quelli che non tifano per la loro squadra, colpevoli di non capire niente ed essere degli imbecilli totali. Ma peggioriamo ancora la situazione: ipotizziamo che i tre, brindando davanti a tutta la clientela, dicano che il bomber della squadra avversaria, proprio quello che ha segnato contro di loro la terribile tripletta che li ha condannati alla sconfitta, si meriti di morire. Proprio così dicono: "il tale è un bastardo e deve morire". Sappiamo che nelle curve degli stadi si grida questo e pure di peggio. Ecco, mettiamo che alla dichiarazione siano testimoni dei rappresentanti dello stato, ad esempio due agenti di Polizia e un parlamentare. Riferiscono ai superiori e in Parlamento, segue discussione e si decide di prendere provvedimenti. Quali? Semplice: chiudere non solo il Bar Sport, ma tutti i Bar Sport d'Italia perché luoghi dove possono avvenire pericolose aggregazioni eversive.

Lo dico a scanso di equivoci sempre per il Presidente Schifani che non vorrei confondesse: nell'esempio il Bar Sport è Facebook, tutti i Bar Sport sono i social network (le assicuro che ce ne sono altri!) i blog e le pagine web che permettono a due o più persone di interagire, perché questo fa internet, permette l'interazione. Dunque le chiedo Presidente Schifani, cos'è più violento? Cosa istiga più violenza? Tre tifosi accalorati che sparano minchiate o lo Stato che impedisce a tutti i cittadini di andarsi a bere un caffè al bar?

Lista di proscrizione numero 1

2009-12-17T16:34:00.005+01:00

"Quello che è avvenuto, l'aggressione a Berlusconi, la contestazione aggressiva di ben due manifestazioni a Milano, le migliaia di messaggi di solidarietà a Tartaglia su Facebook sono il segno che stanno penetrando in settori fortunatamente assai minoritari della nostra società i veleni prodotti dalla campagna di odio iniziata fin dal 1994. In essa non è vero che siamo tutti uguali perché essa è da sempre concentrata su una sola persona: Silvio Berlusconi. E si è avvalsa nel corso degli anni dei materiali più diversi. Ultimamente è ripartita dai gossip ma poi si è concentrata su due accusa infamanti e terribili: la mafiosità e la responsabilità delle stragi del '92 e '94. A condurre questa campagna è un network composto dal gruppo editoriale Repubblica-Espresso, da quel mattinale delle procure che è il Fatto, da una trasmissione televisiva condotta da Santoro e da un terrorista mediatico di nome Travaglio, da alcuni PM che hanno nelle mani alcuni processi tra i più delicati (...), dall'Idv con Di Pietro che evoca alla violenza, quasi voglia tramutare lo scontro politico durissimo in atto in guerra civile fredda e poi questa in qualcosa di più drammatico".

Le parole non sono di un italiano qualsiasi, scaldato dagli avvenimenti recenti, durante un dialogo al bar, magari tra conoscenti di diversi orientamenti politici. Ma è il capogruppo del Pdl alla Camera, l'onorevole Fabrizio Cicchitto ad averle pronunciate per giunta in Parlamento, pubblicamente, perché venissero messe agli atti.

Questo, a mio modestissimo avviso, le rende ben più gravi.

Anche perché, vien da dire, la violenza la scatenerebbero gli altri. Non mi sembra che abbia gettato acqua sul fuoco, ma alcool.

E' opportuno ricordare, credo, che Cicchitto prima di approdare alla corte di Berlusconi è stato dapprima comunista, poi socialista e piduista. Dopo lo scandalo della P2 è stato messo in dispensa per otto anni, da qui è stato ripescato da Craxi. Ricaduto in disgrazia perché coinvoloto in Tangentopoli è stato poi risalvato da San Silvio da Arcore. Forse questo aiuta a interpretare meglio il suo punto di vista obiettivo.

Sono preoccupato

2009-12-16T00:58:00.003+01:00

Al termine di Ballarò sono preoccupato e stavolta non solo per il mio futuro.
Sono sempre più preoccupato per quello di questo Paese.
Per la democrazia.
Quello che vedo, quello che sento non può appartenere a un moderno paese democratico (occidentale).
Alcuni rappresentanti della destra continuano sordi ad alzare i toni ma accusano gli altri di farlo. Indicano responsabili, diffamano senza prove, fomentano e allo stesso tempo sostengono che a fare tutto ciò, ad essere responsabili del clima di odio che si sta creando siano quegli esponenti della sinistra e i giornalisti (perché si sa siamo tutti bolscevichi) come Santoro e Travaglio accusato quest'ultimo dall'onorevole Cicchitto pubblicamente in aula di essere un terrorista mediatico. Terrorista mediatico! Un giornalista che svolge il suo lavoro è un terrorista mediatico?
Vengono reclamate iniziative legali, provvedimenti. Il Ministro Maroni promette cha da giovedì ci sarà una stretta per fermare i siti internet che fomentano la violenza.
Mi conviene scrivere il più possibile domani allora prima di essere oscurato come avviene in Cina, a Cuba e in altri paesi liberi.
Tradotto chi non appoggia Mr B deve tacere per sempre.

Francamente però sono ancora più meravigliato dal tipo di sostegno e consenso di cui Berlusconi gode. Viene adulato, idolatrato. Il suo popolo lo chiama semplicemente Silvio. Come per i fasci era Benito. Per il suo popolo lui è infallibile, è perfetto. Al di là delle simpatie come si può essere così ciechi? Come si può piangere in preda al panico perché il proprio leader politico si è spaccato un labbro? Dedicargli canzoni, poesie e attendere davanti all'ospedale quando (per fortuna perché di questo si è trattato, il bilancio poteva essere peggiore!) ha ferite marginali e guaribili. Ne fanno un martire oggi che è solo una vittima, figuriamoci quando scomparirà in circostanze misteriose (come tutte le vere rockstar) proprio mentre i suoi rapporti con la mafia staranno per diventare pubblici. I caraibi, i paradisi off shore nei quali è accolto come un re, lo attendono per una vecchiaia serena. Ma lui è troppo buono e preferisce rimanere qui con noi, a recitare la parte dell'eroe e del martire.
E' impressionante come tutto ciò che dica sia preso come vangelo, è preoccupante a parer mio.
Il regime è vicino.

Le modifiche che Lega e PDL vogliono apportare alla Costituzione si muovono tutte in questa direzione: più poteri al Premier e al governo, riduzione del Parlamento e del suo ruolo e maggiore controllo della magistratura.

Probabilmente anzi sicuramente io non so di cosa parlo.
Parlo perché c'ho le dita verrebbe da dire.
So però che questo Paese è diventato proprio una bella merda.
La gente che incontro non ha più voglia. Non c'è creatività, non c'è speranza.
Fare qualsiasi cosa è diventato sempre più difficile se non appartieni all'oligarchia. La mia generazione non ha futuro. Io non ho futuro. Non potrò costruirmi una famiglia e so che di questo non posso dare la colpa solo a Berlusconi ma anche a lui.

Una statuetta del duomo

2009-12-14T00:00:00.000+01:00

Solidarietà a Berlusconi.
Non avrei mai pensato di doverlo dire ma è così.
Ieri, domenica 13 dicembre 2009, il nostro Presidente del Consiglio è stato colpito al volto da una statuetta raffigurante il duomo di Milano scagliatagli addosso da un tale Tartaglia, ingegnere elettronico incensurato in cura psichiatrica da un decennio.
Me ne vergogno, ma voglio essere sincero: una parte di me ha provato una sorta di piacere. Perdonatemi per questo. Voglio unirmi a tutti i messaggi di condanna per questo folle, irresponsabile, vigliacco e bastardo gesto. Nel quale personalmente però non vedo nulla di politico. Fosse stato un gesto politico avrebbe avuto un messaggio, avrebbe tirato del fango o del letame o delle uova marce... (non voglio dare troppe idee e passare per terrorista, SONO COSE CHE NON SI FANNO STO SOLO PROVANDO A RAGIONARE).
Però sono stati prontamente accusati tutti i giornali "di sinistra", i giudici (comunisti) e i politici che "innalzano" lo scontro verbale come Tonino Di Pietro.
[Tonino Di Pietro viene accusato di innalzare lo scontro verbale... e nessuno del PD, dei Radicali, dei Comunisti... di coloro che stanno a sinistra dell'UDC insomma proferisce una parola al riguardo. Mah]
Sono certo che la destra saprà sfruttare il gesto di questo imbecille al meglio. Bondi piange, Bonaiuti parla già di profezie. Al San Raffaele è apparsa la stella cometa.
Berlusconi perdonerà Tartaglia con un gesto della mano e dimostrerà ancora una volta a tutti la sua magnanimità.
Rimane il fatto che è il politico più odiato della storia della Repubblica Italiana assieme a Mussolini con il quale condivide anche un certo gusto per i proclami.
Purtroppo il suo deprecabile ferimento diventerà il pretesto per i fans (non ha senso chiamarli più sostenitori o simpatizzanti meglio forse adepti) di santificarlo finché è ancora in vita e cosa obiettivamente peggiore potrebbe segnare l'inizio di altre violenze.
Di tutto questo verrannno comunque accusati gli altri quando il principale responsabile è ancora una volta Berlusconi stesso. Nessuno ha il coraggio di dire che lui e gli uomini della sua corte dal '94 non hanno fatto altro che esasperare ed esagerare i termini non tralasciando le offese a categorie o personali.
Tutto questo allontanerà almeno per il momento lo spettro dei veri problemi di Berlusconi. La crisi economica? No di certo. Le indagini sulla sua (tutta da dimostrare) affiliazione alla mafia che sembrano avvicinarsi a momenti decisivi.
Ora la stampa avrà dell'altro di cui parlare e sarà costretta ad adottare toni più pacati. Ma questo forse è un bene. Alla fine cosa intendo dire: che il gesto di quest'imbecille non fa che favorire la destra e in particolare Mr B. Qualcuno già si chiede se la cosa non sia stata studiata a tavolino (in effetti alcuni particolari di come questo Tartaglia sia passato inosservato e abbia potuto indisturbato prendere la mira sono ambigui) ma francamente dubito che una persona o un gruppo politico possa pianificare una cosa del genere. Ciononostante il tempismo con cui capita ha dell'incredibile, all'indomani delle dichiarazioni europee di Mr B.
Non può che preoccupare il fatto che una persona sia pronta al gesto eclatante alla violenza pubblica. Nel caso di Mr B però francamente preferirei che morisse per cause naturali (nel senso che tutti prima o poi crepiamo e fino a prova contraria è umano, l'ho visto perdere del sangue): non vorrei mai che lo trasformassero in un martire delle libertà.
Sdrammatizzo.
Tuttavia sempre più spesso penso che questo Paese abbia bisogno di una rivoluzione. Io ho intrapreso la mia, minuscola, ve l'ho già detto e non ha niente a che vedere con Mr B, ma un po' con il sistema che in fondo anche lui rappresenta. Intravedo però il bisogno di una rivoluzione più ampia, una rivoluzione dei valori, una rivoluzione sociale. Ma poi penso anche che molti miei concittadini non la meriterebbero neppure. Offrire loro una possibilità che non saprebbero riconoscere o comprendere non ha senso. Nonostante tutto molti sono felici così con i loro programmi televisivi idioti, con il loro iPhone da toccare ma del quale non sanno nemmeno leggere il manuale d'uso, con i loro status stagionali, con i loro sabato notte, le audi bianche e le lampade UV. Mi guardo attorno e concludo che sono io che ho bisogno di una rivoluzione e che sono proprio un egoista di merda a voler cambiare il mio Paese per un mio capriccio e che sarebbe eticamente più corretto lasciare agli idioti la loro terra dei cachi. Loro qui sono felici perché rovinargli la vita?
Così ho deciso che proverò la mia piccola rivoluzione e se funzionerà sarò felice anch'io. In caso contrario leverò il disturbo.
In fondo ora prendere in considerazione il prossimo fallimento non mi disgusta.

Ripresa delle trasmissioni

2009-12-12T00:00:00.001+01:00

Chiedo scusa a quei pochi ma a quanto vedo dalle statistiche assidui frequentatori del blog per il prolungato silenzio. Cercherò di riassumerne brevemente il motivo, semmai a qualcuno potesse o dovesse interessare.
In questi mesi sono stato impegnato a non lavorare.
In genere si è impegnati a lavorare, nel mio caso no: sono rimasto disoccupato, ho cercato lavoro e nel frattempo ho sostenuto l'esame di stato per la professione di giornalista. Non trovando attorno a me le idonee condizioni (o non mi pagavano o non mi offrivano un contratto o entrambe le cose assieme) ho preferito bere del rhum.
Un caro amico lo accompagna al the delle cinque, dice che è fenomenale.
Io tuttavia continuo a preferirlo con il caffè o liscio.

Mi sono anche impegnato a seguire un nuovo progetto editoriale, questa volta mio, che non c'entra nulla con questo blog.
Il risultato è che mi sono avviato in una piccola rivoluzione. Piccolo girino nello stagno dei pirana mi sono tuffato consapevole di dover 1) passare inizialmente inosservato 2) nuotare più forte. Per ora non mi hanno ancora scoperto, ma la rivoluzione è una cosa lunga mica si fa dall'oggi al domani.

L'altra cosa che mi ha tenuto lontano da questo blog è la situazione politica italiana. Mi ha gettato in una tale depressione che fatico ad esprimermi. Ma non solo la situazione politica, anche quella sociale mi deprime e opprime.

Recentemente un amico belga che ha tre volte e più la mia età mi ha detto: "negli anni Sessanta sono venuto in Italia con gli occhi spalancati estasiato dalla creatività degli italiani dalla loro apertura mentale soprattutto nel campo artistico e della moda. Io dalle Fiandre vedevo questo paese così bello, allegro e dinamico anche. Ora sono troppo vecchio per andarmene ma ogni mattina non posso che chiedermi che cazzo ci faccio qui".
Io non sono belga, io sono italiano e sono stato sempre fiero di esserlo ma da un po' di tempo questa domanda me la pongo anch'io.

Cercherò comunque di esternare le mie considerazioni ancora su questo blog personale, e se qualcuno avrà piacere di interagire sarà ben venuto.

Baciami il SUV

2009-03-04T00:07:00.000+01:00

Caro vicino,

ti conosco e, ormai, grazie ai miei meticolosi appunti, conosco anche i tuoi orari.

Riconosco quell'espressione di stupore misto ad angoscia che anima ora il tuo volto: sì, bravo, hai ragione a essere preoccupato, perché finalmente riesco ad anticipare le tue mosse. Ancora poco e potrò dire che sei mio. Ancora poco e ti permetterò di espiare le tue colpe.

E pensare che sarebbe bastato così poco per evitare a me l'imbarazzo e a te la sofferenza.

Sarebbero bastati un po' più di senso civico, di correttezza, di normalissima buona educazione o, al limite, potevi dotarti di un paio di banali sensori di parcheggio. Ma ormai è troppo tardi. Quello che è fatto è fatto.

Quando ho parcheggiato la mia umile utilitaria dietro al tuo gippone, già sapevo che sarebbe successo, non puoi farne a meno, lo so. Ho osservato l'arrogante sporgenza della ruota di scorta nel mezzo del tuo portellone e, mentalmente, ne ho disegnato la traiettoria verso il centro del mio cofano. L'ho fatto con la rassegnazione di chi conosce il verdetto di una giuria corrotta. È stato sufficiente attendere la mattina seguente per sentire pronunciare la condanna, la tua.

Vivi in città e per giunta hai l'aggravante di non saper guidare, ma hai voluto a tutti i costi "il fuoristrada". Ti ostini a chiamarlo fuoristrada, anche se ha i cerchi in lega e non c'è un particolare della carrozzeria che non sia ricoperto da un triplice strato di vernice metallizzata. E quella ruota di scorta... Vuoi dirmi che non c'è proprio posto nel baule? O che se fori tra la rotonda e l'ipermercato sei più pronto a cambiarla? Ammettilo che non hai nemmeno il crick per alzare sto bestione.

Sì lo so che ormai prendersela con i SUV è diventato uno sport nazionale, hai ragione, siamo noi poveri idioti che continuiamo a comprare macchine piccole, maneggevoli, che non rompono i coglioni a nessuno, che bevono poco e non montano le gomme di un trattore, siamo noi a sbagliare, perché la ragione è sempre dell'arrogante. Bravo continua così.

Ciononostante, siamo in un paese libero e ritengo sacrosanto che tu possa avere l'auto che desideri. Sono disposto a lottare al tuo fianco per questo, sappilo.

Come? Cosa dici? Non fare quella faccia schifata... è solo urina! No, non ce l'ho il cane. Ma certo che non capisci proprio niente di auto: non hai bisogno di fare la convergenza, le gomme sono solo sgonfie.

La fine del duopolio non ci libererà

2009-03-02T11:38:00.002+01:00

La televisione è in Italia argomento spinoso, almeno da un ventennio. È uno di quei tasti che si preferirebbe non premere, ma che si affronta con l'indolenza di chi è costretto a comporre i numeri a doppia cifra con la tastiera del telecomando. In ossequio all'italica usanza della cronica lamentela, non esiste fascia della nostra società che non abbia recriminato per una qualche scelta catodica. In questa bagarre sono però poche le voci che hanno detto qualcosa di pubblico interesse. Il rischio ben più concreto è di inciampare sul vituperato – ma impunito – conflitto d'interessi, spostando così l'attenzione dall'indecorosa qualità dei programmi televisivi italiani al dibattito politico e arrivare a banali considerazioni sulla controversa figura del nostro Presidente del Consiglio.

L'ultima, lieve, scossa tellurica alla nostra compagna domestica, è arrivata dal passaggio di Fiorello a SKY, notizia che apre le ostilità tra la tv satellitare e quella analogica o, se preferiamo, sfuma il confine tra le due. Non è un dispettuccio del magnate Murdoch nei confronti dell'ex-amico Berlusconi: leggerla come una volgare ripicca per la decisione del Governo di aumentare l'IVA sull'abbonamento SKY sarebbe fuorviante oltre che inesatto. Piuttosto, traspare la volontà dell'emittente satellitare di addentrarsi nell'intrattenimento popolare, rinforzando con “il varietà” l'offerta del bouchet che conta già Fox, E!, FX e molti altri. La scelta non è inedita: nel passato di Tele+ e D+ si potrebbero ripescare format di alcuni tra i comici più amati del nostro Paese. È sintomatica, però, di una tendenza che non ha risparmiato nessuno, nemmeno la BBC, da sempre ammirata quale baluardo dell'intrattenimento di qualità e ormai avviata a un infausto destino culturale.

La fine del duopolio in Italia o, meglio, la vittoria della TV privata sulla pubblica, è stata ufficializzata dal recente Festival di Sanremo, condotto, nella sua serata finale, da due purosangue della scuderia Mediaset e vinto da un suo prodotto. Se è vero che la concorrenza fa gli interessi del cliente, non si può che guardare con fiducia all'operazione di SKY, la quale, però, ha nell'abbonamento un evidente limite di diffusione in un paese già intollerante all'obolo RAI. Più soldi corrisponderanno a maggiore qualità? SKY otterrà la fiducia di un utente da tempo allettato con un miraggio della qualità invariabilmente disatteso? In tutto questo si inserisce un ricambio generazionale carente: i giovani non sono più attratti come dieci anni fa dalla televisione. Lo dimostrano le difficoltà di reti come AllMusic o MTV. L'attenzione si sta progressivamente spostando verso altre forme di intrattenimento, quali le WebTV, tematiche e assolutamente on demand, tra le quali non mancano già esempi illuminati come Bubblegum o come l'interessante esperimento "musicale" di Prontialpeggio.

Kakà e i valori nel calcio

2009-01-20T22:00:00.004+01:00

Kakà ha detto no ai soldi. Il Milan, pure. Di comune accordo? Pare di sì.
Milanisti o non, tutti i calciofili hanno tirato non uno ma due sospiri di sollievo. Il primo perché il nostro prestigioso campionato non sarà costretto a privarsi dei pregiati piedini del brasiliano, il secondo, e ben più profondo, perché questa storia dimostra che nel calcio italiano, più volte criticato per la mancanza di valori, esiste ancora chi rifiuta una somma esagerata di denaro per rimanere con la squadra che ama, con il paese dove si trova bene, con la gente, i tifosi per i quali lui è una bandiera.
Già e a ricordarci tutte queste belle cose è stata la società di Berlusconi, chi l'avrebbe detto? (A quanto pare non riesco a non nominarlo, come neppure un solo telegiornale intervenuto sulla vicenda).
Tutta l'Italia oggi si è dunque svegliata orgogliosa di Kakà, il ragazzo dall'immagine pulita, cristallina, che non poteva andarsene così, come un comune mercenario. Ha rinunciato, e il Milan con lui, a cifre enormi per rimanere tuttavia non in una squadra di promozione, ma in una delle più ambite piazze calcistiche. Forse varrebbe la pena ricordare che il ragazzo non se la passa poi male nemmeno qui in Italia, dove è coccolato da pubblico e sponsor e inseguito dai pubblicitari e dagli stilisti. E ora lo sarà ancora di più! Certo avrebbe potuto andarsene, ma non direi che rimanere sia un sacrificio, anzi. Guadagnasse 1.500 euro al mese lordi, sarei il primo a dargli del pirla, ma dato che il suo ingaggio da 9 milioni di euro lo pone già come il calciatore più pagato del mondo, forse il buon Kakà ha semplicemente preferito la cucina italiana al fish and chips di Manchester.
Il City poi... non me ne voglino i tifosi inglesi, non è neppure lo United...

p.s.: il buon Kakà ha detto di aver pregato tanto affinché Gesù lo aiutasse a prendere la decisione giusta. Ah, avessi anch'io i problemi di Kakà, magari mi avvicinerei di più alla beatitudine... terrena e divina.

Un popolo illuminato

2009-01-19T22:36:00.004+01:00

Tra poco, pochissimo, Barack Obama pronuncerà le sue prime parole da Presidente degli Stati Uniti d'America. In tutto il mondo c'è trepidazione, con la consapevolezza di essere innanzi a un momento di rilevanza storica ma anche con la diffusa sensazione di essere davanti a una svolta.
Sarà così?
La voglia di cambiamento è evidentemente sentita da tutti.
Illusi?
Personalmente spero di no, ma temo che sulle spalle del promettente primo presidente nero vengano riposte tante, forse troppe speranze e non tutte motivate.
La stessa campagna elettorale non ha mai posto gli accenti sulle parole del candidato, perlomeno non quanto non abbia fatto con il colore della sua pelle. Tuttavia non possiamo non essere felici per la fine dell'era Bush.

Lo stesso popolo che otto anni fa votava George W. Bush e che soprattutto lo riconfermava quattro anni più tardi, ora appare come il più illuminato popolo della terra. Speriamo bene, e ricordiamoci che sono pur sempre americani.

ObaMan of the year

2008-12-18T10:19:00.004+01:00

Con l'Alta Velocità rallento

2008-12-11T15:38:00.005+01:00

Già in diverse occasioni mi sono trovato a parlare delle scelte di Trenitalia su questo blog. In effetti si tratta di un argomento che mi è vicino, visto che sono pendolare per esigenza. Nel post "L'Alta Velocità fotte il pendolare" del 9 ottobre scorso prefiguravo, in qualche modo, quello che stava per succedere, ma mai avrei osato pensare sarebbe successo soltanto due mesi più tardi.
Ebbene, le "nostre" ferrovie dimostrano ancora una volta cosa conta per loro: il fatturato. Scelta legittima in un libero mercato, ma non in un monopolio di fatto nella gestione di un pubblico servizio.
L'importante è avere qualche miglio di Alta Velocità, non importa a cosa si debba rinunciare in cambio. I manager dell'azienda, evidentemente, ritengono che i collegamenti "rapidi" siano il futuro del trasporto pubblico e saranno presto in concorrenza con gli aerei.
Già, agli aerei... ma non sarebbe più sensato fare concorrenza, casomai, alle autostrade?
La maggior parte dei "viaggiatori su ferro" copre piccolo/medie distanze con cadenza regolare. Tradotto: sono dei pendolari.

Mi spiego meglio con l'esempio pratico.
Per raggiungere la mia abituale stazione di un centro di provincia (ma non un capoluogo...) fino a 5 anni fa potevo prendere soltanto i treni Interregionali. Poi il servizio è cambiato: ho dovuto spendere di più e prendere gli Intercity, in quanto l'abbondanza di Interregionali era venuta meno.
Dal 14 di questo mese non potrò nemmeno più prendere gli Intercity! Spariti! Canellati in toto!
L'unico modo possibile sarà prendere un EuroStar fino al più vicino capoluogo di provincia e poi sperare di non perdere la coincidenza con uno dei pochi regionali che fanno la spola. Di conseguenza ci metterò più tempo e spenderò di più non potendo nemmeno usufruire di agevolazioni nell'acquisto del biglietto come la "tariffa Amica".
Qualcuno è in grado di spiegarmi in che modo l'Alta Velocità rappresenta un'evoluzione per il viaggiatore? No, perché dalla mia posizione non si evince.

Sky, l'Iva e tutto il resto

2008-12-02T23:19:00.002+01:00

Non credo che Rupert MilleTv Murdock sia un benefattore o che abbia le mie difficoltà ad arrivare alla fine del mese. Temo anche che il ruolo di Sky, di questo passo, si possa mutare quello di un monopolista internazionale quando (e se) scomparirà la tv via etere.

Ciò non toglie che siamo di fronte: 1) a un conflitto di interessi, che il termine piaccia o meno 2) a una concorrenza sleale, in quanto colui che fa le regole è anche uno dei giocatori. Una situazione così grottesca può crearsi soltanto in Italia...

Piuttosto perché non ci facciamo 2 domande.

La prima è perché Sky paga solo il 10% dell'Iva?

E la seconda è, perché hanno deciso proprio ora di riportarla al 20%?

La prima risposta è la più lunga e ci fa tornare al 1991, quando al governo c'era Andreotti. Il ministro socialista (quindi Craxiano...) Rino Formica per favorire il satellitare portò l'aliquota al solo 4% (fino al 1995, quando il governo Dini la portò al 10% attuale). A beneficiarne era ovviamente ed esclusivamente Telepiù, controllata dalla Fininvest a sua volta di proprietà della famiglia Berlusconi. Dietro questo “favore” ci fu un tentativo di corruzione, almeno per come si pronunciò la Procura di Milano. Pare infatti che Salvatore Sciascia, allora manager Fininvest e oggi manco a dirlo parlamentare Pdl, in un fax chiedesse esplicitamente a Berlusconi di spingere la nomina alla Corte dei Conti di Ludovico Verzellesi, dirigente del Ministero delle Finanze che si sarebbe adoperato per fare ottenere la suddetta agevolazione al 4%. Secondo il pm Margherita Taddei la nomina era la ricompensa. Il fascicolo fu però trasferito a Roma, dove fu archiviato su richiesta del procuratore Vecchione e del pm Adelchi Ippolito che, guarda un po', oggi si trova a capo dell'ufficio legislativo del Ministero dell'Economia. Tradotto lavora per Tremonti. In pratica lavora per Berlusconi da un sacco di tempo.

La seconda risposta è più breve: il mercato della pubblicità, come tutti, è in flessione. È necessario dunque che le risorse non vengano disperse tra i vari attori che sono, sostanzialmente, Rai, Mediaset e Sky. Il duopolio analogico Rai-Mediaset detiene da solo l'84% dei proventi pubblicitari. In questo duopolio però c'è una certa disparità: la Rai detiene il 42% dell'audience e raccoglie il 29% della pubblicità, mentre Mediaset ha il 40% di audience e raccoglie il 55% di pubblicità, questo per via dei cosiddetti indici di affollamento più bassi giustificati dal canone Rai. Ovvio che Mediaset voglia mantenere questo status quo e anzi esportarlo pari pari alla realtà satellitare, dove si trova a scontrarsi con Sky. Non è un caso a parte dunque il fatto che Berlusconi abbia dichiarato di non voler alzare il canone Rai per il 2009, come i vertici dell'azienda chiedono. Questo solo apparentemente viene incontro agli abbonati, cioè a tutti, ma piuttosto mira a fornire sempre meno ossigeno alla Rai.

Segnali di crisi

2008-10-13T22:17:00.004+02:00

C'è aria di crisi, e non svelo alcun mistero. Nonostante l'ottima ripresa dei titoli di oggi, banche e borse di tutto l'Occidente faticano a diffondere anche il minimo ottimismo per l'immediato futuro. Le previsioni ci dicono che pure nel 2009 dovremo tirare la cinghia e neppure gli astri ci saranno di grande aiuto.
"Per l'influenza di Venere che entra in culo a Marte che a sua volta ha cercato di fottere Giunone, anche per il prossimo anno lavorerai gratis. Riprovaci nel 2010, potrebbe andarti meglio e se sarai fortunato non ti spilleremo i soldi della nonna che tenevi sotto il letto".
Intanto l'ombra sinistra della crisi si percepisce nelle piccole cose, nei fatti di tutti i giorni, che paiono casuali ma così non sono. Come la notizia riportata da La Repubblica di ieri 12 ottobre che mi ha fatto riflettere più delle frasi di Tremonti: a San Francisco sarà installata una rete sotto al Golden Gate, il celebre ponte che attraversa la famosa baia californiana. Per i piccioni? No, per i suicidi. A quanto pare il Golden Gate non è soltanto meta dei turisti, ma anche uno dei punti preferiti da chi vuole farla finita. Sono stati 39 nel 2007, mentre il dato provvisorio del 2008 è di 19 morti. Ma, visti i tempi, il numero è destinato a crescere...

L'Alta Velocità fotte il pendolare

2008-10-09T21:28:00.003+02:00

Il pendolare è tale raramente per sua iniziativa, in genere si tratta di una condizione di costrizione. Gli eventi, il lavoro, gli affetti, l'amore. La caratteristica che identifica un pendolare è la ripetitività con cui intraprende il medesimo viaggio o itinerario. Io sono un pendolare. Mi sposto da un punto A a un punto B e viceversa almeno una volta ogni quindici giorni, più spesso ogni settimana. Ho due modi per esercitare il mio pendolarismo: gomma o rotaia, ma in entrambe i casi non sono particolarmente fortunato. I miei punti A e B si trovano infatti collegati da una delle autostrade più trafficate d'Italia e il treno a quanto pare non ferma più volentieri nella stazione del mio punto B.
Per realizzare quell'immane sforzo che è la "Alta Velocità" le Ferrovie hanno infatti bisogno di quattrini e allo stesso tempo di dare l'impressione di efficienza. Di conseguenza hanno messo in atto una progressiva riduzione delle corse e delle fermate e hanno abolito i treni "poveri". In pratica hanno eliminato i viaggi "low cost", quelli che si chiamavano interregionali o espresso. Il risultato è che anche in una delle zone tecnicamente più avanzate d'Italia, spostarsi è un problema. Un problema di tempo e di costi. E buonanotte al servizio pubblico. Società Autostrade e Trenitalia sono gestite da manager stra-pagati che gestiscono le aziende con l'unico obiettivo del profitto personale ancor più che aziendale e hanno dimenticato ormai da molto tempo il concetto di servizio pubblico. Grazie anche a queste persone l'Italia è un paese che affonda.

Uno di noi due è un alcolizzato

2008-08-31T23:32:00.008+02:00

Stamane il quotidiano veronese L'Arena riportava i risultati dell'ennesima operazione sulle strade della provincia di Verona da parte dei Carabinieri. Il quadro è inquietante: il 50% dei guidatori fermati erano "sotto l'effetto di alcolici". Uno su due. Se non sono io, sei tu.
La passione per il buon vino dei veneti è risaputa e assodata almeno quanto l'idiozia di chi si mette alla guida dopo aver bevuto. Su questo non ci piove. Ma come è possibile che la metà di chi è per strada sia ubriaco? O guida soltanto chi ha bevuto, o, se tanto mi dà tanto, la metà della popolazione è alcolizzata. Non so voi, ma a me sembra un dato da corto circuito. A nessuno viene il dubbio che l'errore sia nella misurazione e non nel misurato?
Proseguendo nella lettura dell'articolo si scopre che gli impenitenti guidatori erano tutti belli che adulti. Insomma non erano i diciottenni fuori dalla discoteca di cui bisogna dare allarmata notizia ogni domenica, ma i loro paparini. Ebbene, è successo anche a me, ovvero a mio padre. Il mio babbo è un bravo e morigerato guidatore. A 63 anni compensa l'inevitabile diminuzione dei riflessi con una crescente prudenza. In 45 anni - ribadisco, 45!! - di patente il suo curriculum non vanta infrazioni, se non una multa per divieto di sosta! Quasi un record, considerando che almeno per venti di questi anni ha percorso più di 100 km al giorno. Con questo non voglio sostenere le virtù di mio padre, quanto evidenziare come la caccia all'alcolizzato si stia ritorcendo contro la popolazione anziché contro chi abusa di alcolici e non solo. Inoltre comincia ad avere le sembianze di un business...
Un paio di settimane fa, il mio babbo ha deciso di portare fuori a cena la sua dolce signora. Dopo una cenetta romantica sulle rive del Lago di Garda, la coppia si apprestava a ritornare a casa, teneri come due fidanzatini, quando sono stati bloccati - non fermati, ma bloccati - da un commando che ha messo a setaccio tutti coloro che passavano in quel momento sulla strada. Un vero posto di blocco con tanto di carro attrezzi per caricare la vettura e taxi per riportarti a casa e con tanto di verbali precompilati con l'indirizzo dell'autorimessa autorizzata.
La colpa di mio padre è stata quella di brindare con un paio di bicchieri di vino. Questo è stato sufficiente a portare il suo tasso alcolico a 0,8 come recitava l'infernale macchinetta. Conseguenza: ritiro della patente per almeno 6 mesi!! Sorprendentemente mia madre ha superato il test risultando idonea alla guida. Ma i carabinieri non sanno che mia madre non guida mai, che non ha mai usato la macchina di mio padre e che va in ansia al solo pensiero di doverla guidare. Era più pericoloso dunque l'esperto guidatore reo di avere bevuto un bicchierino o la signora completamente inesperta e spaventata?
Intanto quella stessa sera qualcun altro, completamente ubriaco e sotto l'effetto di stupefacenti, uccideva una ragazza incinta.

Non ti scordar della Giuseppa

2008-08-26T09:30:00.005+02:00

Rompo il digiuno grafico per parlare di una questione di vitale importanza. Una volta tanto (o, se preferite, tanto per cambiare) voglio denunciare un mio disagio personale e spero che lo accetterete in quanto sfogo di fine estate (in caso contrario potreste sempre cambiare pagina). Il fatto è che sono appena tornato dalle vacanze. Sì, proprio quei sacrosanti giorni di riposo che non facciamo altro che desiderare per tutto il resto dell'anno. Bene, durante la mia disperata ricerca di relax, sono stato tormentato in ogni dove da lei: la Giuseppa. Impossibile accendere la radio senza imbattersi nella "sua" 'Non ti scordar di me'. Bene, direte, fai a meno di accederla. Appunto: l'insidiosa melodia mi inseguiva perseguitandomi ovunque, dalla spiaggia agli esercizi commerciali. Una piaga.

Torno in città e stamane, bello pimpante al mio secondo giorno di lavoro, decido di ingannare il mio insolito anticipo sorbendo un caffè al bar. E lei è lì. Il barman addirittura fischietta e canticchia in falsetto il motivetto di quest'aria infernale. Ma possibile che io sia l'unico a trovare la canzonetta ripugnante? E la voce forzatamente sgraziata della Giuseppa Gaetana Ferreri fastidiosa? Voglio precisare che non ce l'ho assolutamente con la giovane artista che, sono certo, dopo tanti sacrifici raggiunge ora un meritato successo. Chi mi fa veramente incazzare è chi ha preso l'aspirante cantante di Abbiategrasso per travestirla da Amy Winehouse. Devono aver pensato: "ah piace la Winehouse? Bene noi ne facciamo il clone pecoreccio. Cavalchiamo la moda. Prendiamo una sconosciuta dalla folta chioma e ne facciamo la versione casalinga della scombussolata Amy". Tanto si sa che gli italiani abboccano.

Ci giochiamo tutto sulla distanza

2008-06-13T08:39:00.010+02:00

Per tutti quelli che si fossero messi in ascolto solo ora, ho una notizia da darvi: sono iniziati gli Europei di calcio 2008. Svizzera e Austria, le nazioni che ospitano la manifestazione. Purtroppo l'esordio della nostra Nazionale non è stato dei migliori: una pesante sconfitta per tre a zero con l' Olanda e hanno preso il via critiche, commenti, valutazioni da parte di esperti e non (più NON per la verità) sulle cause della Caporetto italiana. Anche io, da esperta ignorante di calcio, ho voluto fare la mia diagnosi. Responso: i nostri giocatori hanno semplicemente sofferto di stress da viaggio. Ritiro degli Azzurri, Baden (Austria), Prima partita, Berna (Svizzera). Consultando la guida Michelin on line, scopro che le due ridenti località distano la bellezza di 869 km. Quei sempliciotti degli olandesi invece, hanno scelto come sede del ritiro, Losanna. Losanna (Svizzera) - Berna (Svizzera) 106 km. L'Italia si è trasferita a Berna, in aereo, con un volo di prima classe e tutti i confort che una Nazionale campione del Mondo necessita. Gli olandesi? Un banalissimo pullman. Non sarà che l'Olanda ha scelto il proprio ritiro in Svizzera perchè tutte le partite del girone C, lo stesso dell'Italia fate bene attenzione, si svolgeranno tutte in terra svizzera? Mah! Sarà anche che uno degli sponsor ufficiali della Nazionale è la FIAT e che in un immenso cartellone pubblicitario, piazzato davanti a Casa Azurri, una immaginaria linea blu unisce virtualamente Italia, Austria e Svizzera, ma si vede anche a occhio nudo che qualcosa non va. Ok l'obiettivo dello sponsor sarà anche quello di fare tantissima strada, ma in sostanza, noi italiani, siamo andati a est invece che a ovest, come se guidasse un ubriaco. Ecco spiegata la defiance della prima partita: i giocatori soffrivano di evidente malessere da jet leg. Con molta probabilità chi ha scelto l'Austria come sede del ritiro azzurro, ha calcolato che Baden dista solo 36 km da Vienna, sede della finale. Peccato che non abbia calcolato anche le difficoltà per arrivarci alla finale. A proposito Firenze - Berna sono 650 km, se l'Italia fosse rimasta a Coverciano avrebbe fatto meno strada.

Il fattore vincente in F1

2008-06-10T09:51:00.009+02:00

Ma chi l'ha detto che la Formula 1 è ormai diventata noiosissima e al contrario la Moto GP un divertimento assicurato con continui colpi di scena, sorpassi azzardati e brividi mozzafiato? Domenica pomeriggio. Ore 18, tutti comodamente distesi sul sofà, perchè in piedi sul divano, come urla sempre un noto commentatore tv, si sta solo per seguire la Moto GP. Semaforo rosso... Rombo dei motori... Verde... Pronti, via! E' iniziato il Gran Premio di F1 di Montreal in Canada e ne seguiranno delle belle. Perchè quando ti capita di vedere una gara che permette di fare un giretto in testa al gruppo, concedendo così al pilota l'illusione di essere almeno per una volta, primo è già uno spettacolo. Se poi assisti ad una serie di imprevedibli circostanze che rendono il tutto più divertente, perchè non fermarsi fino alla fine per vedere cosa succederà? Ma andiamo con ordine. Vincitore del GP, Robert Kubica su Bmw. Si scrive Kubica ma si legge Kubizza, o almeno così lo chiama il commentatore Rai. L'uomo giusto al posto giusto. Si perchè Kubica è al fianco destro di Raikkonen davanti al semaforo rosso dalla pit lane. Complimenti per la scelta, perchè sul fianco sinistro un distrattissimo Hamilton è stato capace di fare cose che neanche in centro a Milano all'ora di punta succedono. Distratto e probabilmente nervoso deve aver visto rosso. Tutto, tranne il semaforo! Certamente di rosso ha visto il culo della Ferrari di Kimi che ha inforcato come nulla fosse, senza segni di frenata. E sempre come se nulla fosse, è sceso dalla sua monoposto, ha osservato il danno e ha dato semplicemente una pacca sulla spalla al collega. Quel che si dice una constatazione amichevole. Del resto Hamilton era stato avvisato, sabato sera ne aveva a lungo parlato con Massa. Il piccolo brasiliano, ricordandosi di essere passato con il rosso giusto un anno prima, e per questo beccatosi una nota sul registro lunga così, ha pensato bene di rimembrare l'accaduto al pilota McLaren. Chiaro il suo disegno: far fuori i due avversari in un solo colpo e darsi alla pazza gioia sul podio. Peccato che ad un rifornimento si sia dimenticato di ritirare i bollini; tornato ai box ha poi dovuto arrancare come un forsennato per recuperare posizioni. Lodevole però l'impresa, soprattutto il doppio sorpasso ai danni di Kovalainen e Barrichello che l'hanno convinto a presentarsi alle prossime Olimpiadi di Pechino nella scpecialità doppio salto carpiato. Barrichello per qualche giro si è pure ritrovato in testa. Anche lui stenatava a crederci tanto che ha chiesto via radio se fosse su "Scherzi a parte". Alla risposta negativa del suo team manager, si è messo a piangere dal'emozione, ha appannato la visiera e ciao, ciao! Sul podio quindi finiscono al primo e al secondo posto, per la prima volta nella storia della F1, due Bmw: quella di Kubica e quella di Heidfeld. Sul gradino più basso si vede spuntare il vecchio Coulthard. I giornali riportano che il pilota era atteso alla conferenza stampa, ma siccome certe giornate non capitano ormai spesso ad uno della sua età, pare abbia preferito scappare con due paddock girls per festeggiare. Via sms ha fatto comunque sapere che le ragazze lo amano già e che lui si sente ringiovanito. Un vero gentlemen.

La prima promessa

2008-04-16T09:43:00.012+02:00

Una promessa è una promessa, come direbbe Swarzenegger. Berlusconi la sua l'ha ripetuta più e più volte, sfoderandola a sorpresa nel 2006 durante la precedente campagna elettorale e ritirandola fuori durante le ultime elezioni. I Comuni si sono preoccupati, la gente ha gioito. Ma la verità è che ancora una volta nessuno ha capito quello che doveva capire, ovvero che lo Zar Silvio non parlava della tanto vituperata tassa sull'abitazione quanto dei deliziosi frutti tropicali... Fateci attenzione non va dicendo "vi toglierò l'Ici", come erroneamente scrivono tutti i giornali, bensì "vi toglierò i Litchi". E siamo certi che lo farà.

L'impero della libertà

2008-04-15T22:18:00.006+02:00

Finalmente. Finalmente posso tirare un respiro di sollievo, finalmente almeno per un po’ non soffrirò l’angoscia pre-elettorale e la tensione da sondaggio. Non mi sentirò in colpa se mi sarò perso un dibattito in tivù, ma soprattutto non mi sentirò preso per il culo dopo averlo seguito. Ci sono i vincitori e ci sono i vinti. Mentre mi preparo a chiedere asilo politico alla Spagna di Zapatero mi scappa pure un sorriso. D’altra parte essere di sinistra in un Paese storicamente destrorso come l’Italia non ha senso se non quando la destra è al governo. Peccato che stavolta la sinistra non sarà nemmeno all’opposizione. C’è il rischio, dunque, che chi governerà riuscirà pure a fare qualcosa dato che la maggioranza ottenuta glielo consentirà. Ma che noia ci aspetta senza Luxuria, senza Diliberto, senza Pecoraro Scanio, Mastella, Storace e senza i sigari del buon Fausto e il suo maglione di cashmire? Per fortuna c’è lui, l’intrattenitore per definizione, il pianista con i tempi comici, l’imprenditore adorato e riverito, “dolce e simpatico come uno zar”, per parafrasare una canzone di Silvestri. E per fortuna con lui ci sono gli amici di sempre: Maroni, Calderoli, Borghezio, Castelli, Bonaiuti, Letta… Ah quante soddisfazioni ci potranno regalare. Di certo Travaglio troverà materiale per i suoi libri, ammesso che si potranno ancora pubblicare e di certo come blogger non mi potrò lamentare per le ghiotte opportunità che si presenteranno. Per l’Italia tutta è l’inizio di una nuova era, un nuovo impero, l’impero della libertà per l’appunto. Di chi sarà questa libertà mi sembra chiaro. Ma la colpa ancora una volta è di una sinistra che vuole fare l'intellettuale e non si rende conto che per convincere il popolo bisogna parlare la lingua del popolo. Il resto tanto non conta.

Cogli la prima mela

2008-02-29T08:10:00.009+01:00

Che la mela fosse nell'immaginario collettivo il frutto del peccato è risaputo e la cosa non deve essere sfuggita nemmeno a quel farmaceuta particolarmente craetivo che ha inventato e messo in commercio "Sweet Release", un integratore alimentare completamente naturale che aiuta il sistema immunodifensivo e riduce il colesterolo, ma offre anche interessanti effetti collaterali. Il prodotto,venduto in un comodo e pratico barattolino contenente 60 capsule, è acquistabile su ShyToBuy.com. Fin qui nulla di strano, e sembra trattarsi dell'ennesimo prodotto spacciato per pseudo-naturale che promette miracoli in poco tempo. Se sia effettivamente in grado o meno di fare ciò che promette non sono in grado di dirvelo, ma quello che mi ha colpito, e questo ha un che di miracoloso, è la presenza fra gli effetti collaterali, di un particolare sintomo che non è dato a sapersi se desiderato o meno. Pare infatti che le pilloline siano, cito testualmente, particolarmente dedicate per tutti coloro “che vogliono migliorare la pratica del sesso orale e sorprendere il partner con una nuova fantastica esperienza”. Sembra infatti che "Sweet Release" possa cambiare il sapore dello sperma di chi lo assume, facendogli assumere un piacevole sapore di mela verde, il tutto garantito in massimo quattro settimane. Per par-condicio, sappiate che, sempre sul suddetto portale, è in vendita anche la variante femminile agli agrumi, che promette sapori e odori migliori delle parti intime “per evitare spiacevoli imbarazzi”. Ora, permettetemi di lanciare un personale consiglio a tutte le donzelle che stanno leggendo questo post. Dal momento che conosco un po' gli uomini, e ancor più ahimé la loro proverbiale curiosità per questo tipo di novità - della serie più sono stupide e più bisogna provarle - se il vosto compagno cercherà di convincervi a testare la validità del prodotto con la scusa: "una mela al giorno toglie il medico di torno", non sforzatevi nemmeno di rispondergli, ma afferrate direttamente lo sbucciapatate. Insomma donna avvisata...

Il carrozzone

2008-02-12T23:09:00.000+01:00

Scusate il silenzio, un po’ più prolungato del solito. Ora l’interrompo, almeno momentaneamente. Ammesso che questo interessi a qualcuno. Purtroppo non ce l’ho fatta, e nutro tuttora profonda invidia per tutti coloro che riescono ad esprimersi normalmente. Che riescono a dare le notizie e che riescono anche a commentarle come nulla fosse. Ci vuole stomaco. Io ho dovuto prendermi una pausa e fare un bel respiro profondo. Quello che ho inalato però non odorava di pane fresco. Puzzava piuttosto come la spazzatura campana. Durante questo primo mese del 2008 è successo di tutto, per questo mi sono sentito smarrito. La crisi dei rifiuti, il caso Mastella, la caduta del governo, la decisione di ritornare alle urne, l’inizio della campagna elettorale e le prime conseguenti stronzate d’artificio. In tutto questo conservo una sola amara certezza: non cambierà un beneamato cazzo. L’ultima chicca l’ho letta oggi: Ferrara vuole correre alle elezioni. Era ora. Almeno così butterà giù qualche chiletto, che di certo male non gli fa. Ha già rassicurato tutti che non si tratterà tuttavia di un partito, ma di un movimento. Nel suo caso, sarà di certo un movimento di panza. In ogni caso niente paura, sarà un aborto. Il premio simpatia va però a Valentino Rossi, che in tutto questo non c’entra nulla, ma che è riuscito a rimediare al danno d’immagine causato dall’evasione fiscale con una grottesca foto che lo vede sorridente al fianco del presidente dell’Ufficio delle Entrate. Entrambi contenti, come alla Ruota della Fortuna. A proposito, a quando una petizione per toglierci dalle palle quel simpatico pirla del figlio della signorina Silvani? Sono amareggiato. Berlusconi mi ha consigliato di alzarmi e camminare, ma io non ce la faccio. Per convincermi mi ha mostrato le stigmate. Ha pure aggiunto che dovremmo tutti ringraziare Mastella per aver fatto cadere il governo. Non posso, ho la nausea. Vorrei soltanto ricordare che il suddetto governo è caduto perché il suddetto Ministro non si è sentito adeguatamente protetto. Non mi pronuncio, attendo il parere di Ruini. Intanto il carrozzone della campagna elettorale si è rimesso in moto. Tanto non si era mai fermato. A tutti i partiti la cosa fa piacere, considerati i lauti finanziamenti pubblici approvati unanimemente un anno e mezzo fa. A noi invece la cosa non può fare piacere alcuno, dato che saremo inaciditi per i prossimi due mesi da incomprensibili comizi televisivi basati sulla confusione. Tratteremo male il nostro vicino, macellaio, collega. Proveremo odio per la parte avversaria, ammesso che capiremo da che parte schierarci. Vivremo male, ma ad aprile ci sarà un Italia nuova. Fidatevi gente, fidatevi.

Sarkazy Sua e... de su nonno

2008-01-09T12:12:00.000+01:00

Soddisfatto di aver detto anch'io la mia sul caso Sarkozy - Bruni mi sono imbattutto in un'osservazione della scrittrice Lidia Ravera pubblicata proprio ieri su L'Unità (e sul sito personale dell'autrice) dalla quale apprendo che a fare incontrare il Presidente e l'ex modella sarebbe stato un amico comune. Niente di strano direte voi, la maggior parte delle relazioni nascono proprio così. Ingenui vi dico io. La comune conoscenza infatti altro non è che il celeberrimo pubblicitario Jacques Seguela. Per coloro che non avessero mai sentito parlare di lui, il nostro Jacques oltre a essere diventato famoso per aver curato la campagna elettorale di Mitterand al tempo della sua storica vittoria e per essere considerato l'arteficie proprio di quella vittoria oltre che del successo di molti prodotti, è autore di gustosissimi saggi sulle tecniche di comunicazione, riconoscibili, peraltro, dall'ironica originalità dei titoli. Tra questi consiglio la lettura di "Hollywood lava più bianco" (edito da Lupetti) nel quale Seguela, oltre a raccontare aneddoti sulla sua carriera, esibisce il metodo da lui elaborato per costruire l'identità di un prodotto. Si tratta di un volumetto molto divertente che merita di essere letto anche da chi in genere non si occupa di comunicazione perché permette di cogliere molti aspetti dei moderni modi di fare pubblicità. Chi invece lavora nel settore può trovare nuovo entusiasmo per una delle professioni sicuramente più affascinanti che ci siano. A parte questa scadente recensione vorrei porre alla vostra attenzione soltanto il fatto che nel manualetto di Seguela il prodotto, sia esso un wurstel o un Presidente della Repubblica, viene paragonato a una star di Hollywood e come tale va trattato e comunicato. Nel momento in cui scrivo non ho la fortuna di avere il libro sottomano per citare alcuni passaggi più esemplificativi, ma credo che una lettura, per chi fosse interessato, fornirebbe una nuova visione anche della love story francese, sulla quale, credo, il buon Seguela abbia svolto un ruolo ben maggiore di quello normalmente ricoperto da un amico in comune.

Sarkazy Sua

2008-01-08T09:42:00.000+01:00

Pur non trovandoci noi in Francia, e forse proprio perché non siamo francesi, ogni italico mezzo d’informazione che si rispetti ha almeno una fotina, uno strillino o un misero trafiletto dedicato all’educazione sentimentale del presidente francese. Avendo questo blog ormai raggiunto il rango di media a tutti gli effetti grazie alle numerose visite quotidiane degli ultimi tempi, noi della redazione di Bruttapiega non potevamo esimerci da dedicare almeno un minuscolo post a uno dei principali problemi degli italiani: Monsieur Sarkozy. Per quale motivo il latin lover d’oltralpe susciti tanto interesse nel bel paese è quantomeno un mistero. Ma la vera domanda è: siamo sicuri che all’italiano medio interessi veramente cosa fa quest’uomo? In fondo, che gliene cala? Supposizioni strampalate potrebbero portarci a ritenere che gli italiani in fondo - come parrebbero dimostrare pure gli ascolti dei reality - non sono altro che un popolo affetto da morboso voyeurismo, approccio nato forse nel Medioevo, allevato dalla tradizione letteraria dantesca, divenuto arma bellica con la delazione del ventennio e consacrato dalla commedia sexy all’italiana degli anni Settanta come fenomeno del tutto naturale del nostro costume. Lingue più maliziose potrebbero invece insinuare che in realtà a nessuno freghi un bel fico secco delle tresche del nostro francesino, ma che le notizie, o meglio le non-notizie, su di lui servano soltanto per alleggerire la tensione e deviare l’attenzione dei lettori dai loro reali problemi (per esempio avete più sentito parlare della corruzione dei senatori? E Saccà dove sta? Mica esiste solo l’immondizia…). Una terza teoria è quella, sempre valida, delle public relations: un uomo politico - Berlusconi docet - non è più soltanto un funzionario, ma è innanzitutto un personaggio pubblico e il confine tra questo e lo star system è quanto meno labile, almeno nella percezione distorta di chi siede davanti al tubo catodico e viene preso a schiaffi dal polverone televisivo. Quindi più se ne parla meglio è, secondo l’adagio “parliamone anche male purché se ne parli”. In questo caso il pluridivorziato Sarkò, dopo la vicenda Cecilia, doveva innanzitutto rialzare le sue quotazioni come uomo prima che come politico. Tanto la politica non interessa a nessuno e poi, diciamocelo, chi la capisce. Lui, o qualcuno per lui, ha capito che un presidente è innanzitutto un prodotto commerciale, esattamente come una velina, un calciatore o un wurstel. Non c’è differenza. Solo che il wurstel deve acquistare gli spazi televisivi per farsi pubblicità, un presidente no. Un wurstel per entrare nel cuore dei suoi estimatori ha due possibilità: essere buono o essere economico. Un presidente ne ha altrettante: essere un bravo politico o essere un uomo invidiato. È chiaro quale strada abbia scelto il francese. Ma a noi italiani cosa cambia? Assolutamente nulla, ma non possiamo fare a meno di farci i cazzi degli altri e trarne giubilo. Vorrei però concludere con un quesito tecnico per chi è in grado di rispondermi (e per chi ha avuto la costanza di giungere in fondo a questo post): come diavolo fa Sarkozy a sposarsi con la Bruni a Febbraio se ha appena depositato la richiesta di separazione da Cecilia? Ma non era sposato fino all’altro ieri? Vi prego illuminatemi.

BerlUstioni

2007-12-20T11:58:00.000+01:00

(ANSA) - ROMA, 19 DIC - Ustioni lievi ma molto dolorose per Silvio Berlusconi, vittima di un banale incidente domestico con una borsa dell'acqua calda.A quanto si apprende dalla sua residenza-ufficio romana di Via del Plebiscito, l'ex premier nel pomeriggio si e' sentito poco bene e si e' messo a letto con la borsa dell'acqua calda. Nel tentativo di far uscire l'aria dalla borsa, avrebbe accidentalmente versato il liquido bollente, provocandosi ustioni di secondo grado sul petto, sul collo e su una mano.

Bondi parla di stigmate; secondo Bonaiuti dopo il contatto anche l'acqua calda, di evidente provenienza comunista, si è convertita e voterà per il Popolo della Libertà. Berlusconi, interpellato a caldo ha parlato di intimidazioni inaccettabili da parte della magistratura e di armata rossa degli acquedotti, ricordando di quando anche lui era un'idraulico.

L'importante è esagerare

2007-12-19T01:00:00.000+01:00

L’ha rifatto: quando qualcuno lo indica, lui prende con le mani un po’ di sabbia e la getta in aria. È la sua tecnica, elaborata e affinata da anni di presidio delle pubbliche scene. Se qualcuno lo accusa, prima attacca e poi parla d’altro:

1) “è l’armata delle toghe rosse che si rimette in moto”

2) “Calciopoli era una montatura…”.

Lui è vittima dei maligni, mentre il popolo è dalla sua parte... scimmie comprese ovviamente.

Supertelegattoneee... miaoooo

2007-12-17T09:03:00.000+01:00

Puntuali come il panettone sulla tavola a Natale (sciopero degli autotrasportatori permettendo) o come l'influenza che in questa stagione costringe a letto mezza Italia, anche quest'anno sono arrivate le nomination dei Telegatti, o meglio i Mediagatti. Lontanissimi i tempi in cui il celebre gattone dorato, con fare sornione si aggirava tra i vari programmi della TV e da ruffiano doc faceva le fusa a tutti tanto nell'emittente privata che in quella pubblica, senza mostrar preferenza alcuna. Oggi quel gattone, ormai avanti negli anni, stanco, abbacchiato e un pochino sovrappeso, sembra essersi finalmente accasato. Ovviamente a Mediaset. L'evento televisivo dell'anno è diventato un momento di autocelebrazione per il network del biscione e il popò di esperti che compongono la giuria, capitanata da un gattone con i baffi ancor più in sovrappeso, ruffiano e rosicone del precedente, ha proclamato il suo verdetto: su 12 nomination della categoria TV, 9 sono Mediaset. Trattasi già di vittoria schiacciante. A questo punto sono costretta ad inserire il Telegatto tra le cose decisamente farlocche. Ma sarà in buona compagnia, con tutti gli Amici di Maria De Filippi, il colore dei capelli di Santoro, le lettere ai giornali e quelle a cui risponde Barbara Palombelli in particolare, gli occhialini a raggi x che si trovano nei giornalini negli anni 70, la finta morte di Bobby Ewing in Dallas e tutti gli annunci delle agenzie immobiliari. Un'altra delusione. Detto questo però scorgo che fra le nomination della categoria "informazione e approfondimento" la premiata ditta Baffo & C. ha inserito Lucignolo. Ripeto: Lucignolo. Con buona pace di Mentana che, seguendo il copione dell'anno scorso trito e ritrito quasi quanto il cinepanettone di De Sica-Vanzina-Boldi-Salemme, ha ritirato la candidatura del suo Matrix. Bene io voglio dunque approffittare della potenza mediatica di internet e lanciare da questo blog una campagna pro Lucignolo. E' quindi con accorato appello che vi chiedo di votare per il magazine ggiovane con la G maiuscola di Italia 1 che annuncia "Ehi, ragazzi, tenetevi pronti per dopo la pubblicità: Lucignolo vi conduce tra le luci e, soprattutto, le ombre delle notti selvagge a Milano Marittima". Se non lo votiamo chi ci dirà il prossimo anno come e con chi passerà il Natale Alessia Fabiani; chi allieterà le nostri serate con quella voce suadente da vocalist disoccupato e quelle immagini girate alla cazzo di cane mosse e sfuocate della tangenziale est; chi ci racconterà la filosofia di vità di Melita Toniolo? Fatelo per voi, per i vosti figli, per l'umanità intera.Votate gente votate. Così avremo una tv di merda pure l'anno prossimo.

Non l'avrei mai detto

2007-12-13T23:27:00.000+01:00

Non avrei mai detto che dirigenti Rai potessero agire secondo pressioni di poteri politici ed economici del tutto esterni alla loro azienda, tanto nella scelta di cosa trasmettere quanto in quella di chi assumere e chi cacciare. Non avrei mai detto che potessero “provinare” la Tale o il Talaltro su suggerimento di chi possiede il principale network privato e che, per giunta, consiglia a sua volta su indicazione di diplomatici anche di opposto schieramento politico in previsione di accordi futuri. Faccio un favore a te così tu devi un favore a me: un ragionamento che odora d’italianità più dell’Inno di Mameli. Sarà per questo che non stupisce e non offende. Sarà per questo che riusciamo a usare l’espressione corruzione senza collegarla alla parola reato. Non l’avrei mai detto che questo metodo potesse prevedere l’impiego di ingenti somme di danaro. Investimenti per il futuro, si capisce. Come non avrei mai detto che un senatore potesse rifiutare un corteggiamento da due milioni di euro in cambio di una giornata di ferie. Capisco invece che a ricusare possa essere solo chi non è avvezzo alle italiche pratiche perché eletto in Oceania. Là, in fondo, ci sono i canguri e le cose vanno in maniera diversa. Chi è uomo di mondo invece, o meglio italiano del mondo, certi meccanismi li conosce e capisce quando un’offerta non si può rifiutare. Si rende immediatamente conto che per cinque milioni di euro anche un partito può essere in vendita, specie se la fattura te la firma un uomo di rinomata sudorazione e di addolorata loquacità. Non l’avrei mai detto poi che una volta vinti i mondiali di calcio, Forza Italia avrebbe dovuto cambiare ragione sociale e che il nome del nuovo club sarebbe stato Popolo della Libertà, come non avrei mai detto che per annunciarlo il suo principale finanziatore avrebbe usato una trasmissione televisiva sempre da lui finanziata e condotta dalla propria “delfina”. Non l’avrei mai detto, che intercettazioni e segreti istruttori sarebbero stati sbattuti in prima pagina proprio mentre il New York Times dipingeva l’Italia come un paese del Terzo Mondo. Con il dovuto rispetto per il Terzo Mondo. Non l’avrei mai detto che gli italiani piuttosto che essere sorpresi e avere i conati di vomito potessero preferire lamentarsi d’altro, come dell’esser stati costretti a fare il pieno di benzina all’auto anziché aver fatto due volte venti euro in due giorni. Non l’avrei mai detto che per una volta sarei stato d’accordo con i portavoce forzisti: è vero, questo non è il Cile di Pinochet, è l’Italietta di Berlusconi.

Daniele il recidivo

2007-12-10T09:41:00.000+01:00

Luttazzi l'ha fatto di nuovo: si è fatto licenziare. Non riesce a tenersi un lavoro buono che sia uno, con tutti i problemi di occupazione che ci sono oggigiorno. E pensare che stavolta ha fatto proprio tutto da solo, senza nemmeno chiedere l'aiuto di Travaglio. Insultare Ferrara su La7... ma come ti viene in mente dico io. Perché non se l'è presa anche lui con Mastella o Bondi, che hanno dimostrato di saper incassare. Perché non ha preso in mano l'Inferno dantesco e s'è messo a parlare d'amore. E invece no, lui persiste, sempre con questa fissa della satira. Che la sua poi non sia facile da digerire non è un mistero per nessuno. Certo che suona strano un atteggiamento censorio di questo tipo da La 7, che da tempo tenta di eleggersi a rete più aperta d'Italia, quasi quanto GayTV. Personalmente mi sarei aspettato atteggiamenti di irritazione cutanea già dopo la prima puntata, farcita di turpiloqui e di invettive contro Berlusconi & Co. e invece nulla. Il vespaio si è sollevato dopo la replica della quinta puntata dimostrando che Campo Dall'Orto (ma che nome è?) non ha propriamente dei riflessi felini. O forse si.

Il dubbio sulle sue intenzioni non appare privo di fondamento: era realmente preoccupato di proteggere l'immagine del suo uomo di punta Giuliano Ferrara o piuttosto aveva già le palpitazioni per le possibili conseguenze di quello che ancora non era andato in onda? (Luttazzi stava lavorando alla puntata che sarebbe dovuta andare in onda lo scorso sabato, e che avrebbe preso di mira l'Enciclica di Papa Benedetto XVI). Non è meno strano che il telegiornale dell'emittente venerdì non abbia dato (per primo) la notizia della sospensione del programma e del licenziamento del comico (avvenuto a tutti gli effetti oggi), mentre il buon Campo Dall'Orto si era già preoccupato di informare tutte le agenzie. Una svista. Lo stesso Ferrara sembra incuriosito dalla vicenda, tanto da aver invitato i due protagonisti a parlarne a 8 e mezzo, ma senza malizia da odience.

p.s.: D'accordo, la frase che ha causato il suo licenziamento non è delle più eleganti (penso a Giuliano Ferrara in una vasca da bagno, con Berlusconi e Dell'Utri che gli pisciano addosso, Previti che gli caga in bocca e la Santanchè in completo sadomaso che li frusta), ma in fin dei conti non diffama nessuno dei personaggi coinvolti... o no?

Natale in casa Cupiello

2007-11-30T14:46:00.000+01:00

L'imminente arrivo delle festività natalizie è per tutti fonte di grande gioia ma ancor maggior sbattimento. Scegli l'albero, prepara l'albero, scegli le decorazioni, attacca le decorazioni, compra le luminarie, attacca le luminarie, fai il presepe, manda i biglietti di auguri ad amici e conoscenti e dulcis in fundo scegli i regali giusti per le persone giuste. Davvero un lavoraccio, che richiede passione, dedizione e competenza. Non tutti possono improvvisarsi esperti natalizi, ci vuole savoir faire.

Ora, se per ognuno di noi comuni mortali il Natale commerciale è una grandissima rottura di palle, figuratevi cosa possa essere per chi conta veramente a questo mondo, per una famiglia importante, per, echennesò, per i Bush per esempio. Immaginatevi cosa possa essere organizzare le feste di Natale per la famiglia presidenziale. Per fortuna Laura Bush può contare oltre che sulla sua personale esperienza, sull'appoggio di fior fiore di consulenti e collaboratori che l'aiutano a organizzare e gestire il tutto. Si parla di circa 900 mila cartoline da spedire, 60 mila ospiti da ricevere (e chissà quanto magnano pure) e 33 alberi di Natale, giusto per dare un ordine di grandezza. Per farlo si fa aiutare da 73 volontari (volontari? traduzione: pagati in nero) che lavorano incessantemente anche per preparare il presepe del diciottesimo secolo e soprattutto per l'annuale cortometraggio che vede come protagonista la dolcissima coppia di fox terrier presidenziali.

Dato che capisco la difficoltà e la delicatezza del momento in casa Bush, vorrei anch'io porgere anzi tempo i miei omaggi e gli auguri di passare un sereno Natale, fortunatamente l'ultimo, alla Casa Bianca. Per farlo ho pensato dunque di mandare idealmente alla signora Bush (immortalata nella foto mentre soppesa un'artistica palla) non una ma un sacco di cartoline. Un sacco di cartoline che il governo americano non vuole mostrare a nessuno... Non le ho fatte io, ma i marines che il suo buon maritino ha spedito in Iraq. Per vederle cliccate qui.

Giustizia televisiva

2007-11-27T16:17:00.000+01:00

Non mi piace tornare a parlare sempre delle stesse persone, ma ce ne sono alcune che inevitabilmente finiscono per attirare la mia attenzione. In questo caso mi riferisco al Ministro della Giustizia (nonché sindaco di Ceppaloni) Clemente Mastella, reo questa volta di aver bloccato la messa in onda su RaiUno della fiction "Una vita rubata" in palinsesto per ieri sera, dedicata all'assassinio della diciasettenne Graziella Campagna (in foto).

Antefatto: nel 1985 Graziella, che lavorava in una lavanderia nel messinese, fu assassinata dal boss Gerlando Alberti, per aver involontariamente rinvenuto la sua agenda. Dopo 20 anni di indagini, nel 2004 Alberti, assieme al complice Suteri, fu condannato all'ergastolo, ma i giudici della Corte d'Assise furono così distratti da non depositare entro i termini previsti le motivazioni della sentenza, che venne dunque annullata. Scontata un'altra condanna per traffico di droga, l'Alberti uscì dunque dal carcere soltanto un anno e mezzo dopo, rientrando tra i benificiari dell'indulto. Il caso suscita l'interesse della stampa, e così nel 2006 Mastella incarica un'indagine sul magistrato colpevole di non aver depositato in tempo i documenti, che si conclude con un nulla di fatto.

Il Ministro Mastella ha bloccato la messa in onda della fiction in quanto, parole sue, "avrebbe potuto turbare la serenità dei giudici della Corte d’Assise di Appello che dal 13 dicembre si riuniranno in udienza proprio per il processo che riguarda l’assassinio di Graziella Campagna".

Qualcuno potrebbe invece sospettare che il nostro onorevole voglia prevenire possibili dubbi sull'efficacia della Giustizia Italiana e/o che il tema dell'indulto torni d'attualità in un momento e in un modo a lui scomodo. Insomma meglio che la gente non sappia, anche se si tratta soltanto di una fiction. Una fiction!

Qualcun altro potrebbe invece fantasticare sul fatto che non viviamo in un paese completamente libero, in cui il rapporto tra media e potere politico assomiglia più a un'orgia che alla coesistenza di due entità distinte. Ma queste sono solo supposizioni.

Savoy-Hardy

2007-11-23T11:08:00.000+01:00

I Savoia, o meglio ciò che ne resta, sono in Italia solo da un paio d'anni, ma si sono subito immedesimati nella parte. Ospiti dei salotti televisivi si sono presentati come si confà a degli autentici vip. Perché questo è ciò che conta qui da noi. Si sono fatti intercettare, indagare e chiedono risarcimento per le sofferenze subite prima di posare piede sull'italico suolo (sono convinto che un giorno chiederanno i danni per essere stati fatti rientrare). Manca soltanto che fondino un partito o che ammazzino un famigliare e possono orgogliosamente dichiararsi a pieno titolo italiani.
La "nostra" Giustizia è peraltro talmente stravagante che potrebbe anche dare loro ragione. Il RIS di Parma ci sta già lavorando. Pare infatti che la situazione fosse troppo poco confusa: i Savoia, gli avvocati e lo Stato. Insomma nemmeno un povero disgraziato con un alibi sospetto.
In compenso quel simpaticone di Emanuele Filiberto e l'integerrimo genitore possono sempre andare allo stadio: le curve che verranno interdette agli ultras potranno essere aperte a famiglie e scolaresche. Speriamo che non manchi un poliziotto distratto.

Il mio amore non è peccato

2007-11-20T08:21:00.000+01:00

Ricordate Don Sante, il padre Ralph di Monterosso, paesino in provincia di Padova che l'estate scorsa è balzato alle cronache perchè reo confesso di essere da tempo legato ad una donna dalla quale potrebbe aver avuto un figlio? Sostenuto dai suoi fedeli che da subito gli avevano fatto scudo, si era opposto con fermezza al proprio vescovo e aveva giurato: "io non mi dimetto".

Era così riuscito a proporre la questione assai spinosa del celibato dei preti. Era andato contro i suoi superiori, aveva cercato di modernizzare la Chiesa, di svecchiare le leggi clericali, sostenendo che i tempi sono cambiati e che i sacerdoti devono prendere coscienza della vita laica dei fedeli per essere a loro il più vicino possibile. Cosa che Don Sante ha fatto alla lettera! Un vento nuovo di modernizzazione sembrava dunque smuovere i pilastri della Chiesa e invece... Il nostro impavido giustiziere dei pretini di campagna si è infine piegato alla volontà del vescovo e si e dimesso.

Tolto l'abito talare e abbandonato il ruolo di guida spirituale della sua comunità, ha voluto comunque mantenere il suo compito di guida, perciò è salito su un camion e ora fa l'autotrasportatore. Il tutto naturalmente non prima di aver scritto, con l'aiuto di un giornalista, un libretto (perchè se oggi non pubblichi almeno un libro non sei nessuno) che Mondadori ha pubblicato al volo: Il mio amore non è peccato, volumetto nel quale il prete svela le origini e i particolari della sua storia d'amore.

Purtroppo c'è da credere che il libro venderà pure un discreto numero di copie conoscendo la morbosa curiosità di molti per queste love story stile uccelli di rovo. Ma non è tutto. Ingaggiato da un agente di veline schedine e paperette, don Sante ha permesso che la sua amata fosse fotografata in esclusiva da un giornaletto gossiparo ed è stato, e di sicuro in futuro lo sarà ancora più spesso, ospite dei salotti buoni della tv. Ha scelto di diventare un fenomeno mediatico (o da baraccone? Talvolta il confine è labile) e così la sua causa, giusta o sbagliata che fosse, sarà fagocitata del pettegolezzo televisivo e non solo. Avevo sognato un Don Sante paladino di una nuova era, invece temo che me lo ritroverò inquilino del prossimo Grande Fratello... anzi direttamente sull'isola, dato che la sua celebrità ha già superato quella di Malgioglio.

Bono e bravo

2007-10-29T09:30:00.000+01:00

Paul Hewson, quarantasettenne irlandese, è sempre prodigo di consigli per tutti. Musicista di indiscusso talento, è una persona dotata di una sensibilità eccezionale e dopo aver venduto dischi a palate ha capito che la sua posizione e la sua arte possono essere impiegate non solo per guadagnare cifre sbalorditive, ma anche per attirare l’attenzione delle masse su problemi seri. Paul, che noi tutti conosciamo con il benevolo nomignolo di Bono, si è dato un gran da fare negli ultimi anni per sensibilizzare l’opinione pubblica e i governi su temi delicati come l’Aids e la fame nel mondo, e più volte ha esortato i presidenti delle nazioni occidentali a ridurre se non cancellare i debiti dei paesi poveri. Lui e i suoi tre compagni di ventura, dal canto loro, sono famosi per fare molta beneficenza, specie a se stessi. Pur essendo dublinesi doc hanno fatto propri gli italici precetti del predica bene e razzola male. Non hanno commesso nulla di illegale, almeno fino a indagini concluse, ma hanno di certo già fatto una pessima figura. Il governo irlandese pretende troppo dai diritti d’autore delle loro opere così hanno trasferito la società che controlla i loro interessi, la U2 Ltd, nei Paesi Bassi, dove a quanto pare gli artisti sono meno tartassati dalle imposte. Curioso poi notare come i loro nomi non figurino nel direttivo di tale società e delle sue controllate, ma che a bilancio siano presenti i sontuosi stipendi di cinque dipendenti (forse Bono, The Edge, Clayton, Mullen e il manager McGuinness?) che da soli hanno guadagnato diciotto milioni di euro, quasi il totale di quanto incassato dalla U2 Ltd, al loro primo anno di assunzione. Al di là dei soldi che possono aver (meritatamente) guadagnato consumando i polpastrelli sulle corde delle loro chitarre, per i quali non possiamo che nutrire profonda invidia, resta la delusione per un comportamento decisamente poco coerente oltre che tristemente inelegante. Ma come diavolo farà ora l’Irlanda a cancellare il debito dei paesi poveri senza il contributo degli U2?

Una vita da operaio

2007-10-25T10:02:00.000+02:00

Enzo Rossi è un uomo con degli ideali, ma non è un idealista. È un self-made man di ultima generazione, sicuramente uno dei pochi di quest’epoca, forse uno degli ultimi. A quarantadue anni la sua condizione di imprenditore (possiede un pastificio industriale a Campofilone, Ascoli Piceno) lo pone in una posizione privilegiata, ma è uno che sa cosa significa sudarsi la pagnotta o nel suo caso la tagliatella, perché anche lui si è trovato in difficoltà, come non perde occasione di ricordare. La sua sensibilità sull’argomento salariale ha scatenato in lui uno spirito empirico senza precedenti: non è giusto che le sue due figlie non conoscano il sacrificio, non è giusto che non sappiano quanto sono più fortunate della media dei loro compagni di scuola. Il signor Enzo Rossi è tornato a casa una sera con la soluzione, e tra una carezza e un buffetto l’ha confidata alla moglie: vivremo per un mese come le nostre operaie. Detto, fatto: per un mese gli stipendi in casa Rossi sono stati portati a mille euro. Mille per l’illuminato Enzo e mille per la paziente moglie, sua collaboratrice. In tutto duemila per far campare la famigliola di quattro persone. Senza aiuti esterni, ma anche senza mutuo o affitto, rate o bollette… Soltanto un mese. Per tanti la normalità, per loro un’eccezione. Non sappiamo quale fosse lo standard precedente all’esperimento, ma sappiamo per certo che al venti del mese il signor Rossi si accorge di aver finito i soldi e gli succede in modo drammatico: si trova al bar all’ora dell’aperitivo e nell’intenzione di offrire da bere ad alcuni amici, infila una mano in tasca realizzando l’amara scoperta. Un fulmine sulla via per Damasco: se non ce la fa lui non può farcela nessuno dei suoi dipendenti. Infervorato se ne torna in ufficio per firmare l’aumento di duecento euro per le sue amate operaie. Bravo, anzi bravo due volte: la prima per il bell’esempio, la seconda per essersi prodigato a dirlo ai giornalisti. Imprenditore, amministratore e addetto stampa. Manca solo che scenda in politica.

Conflitto d'emittenze

2007-10-09T16:40:00.000+02:00

L’Unione Europea si appresta ad agire contro l’Italia. Saremo puniti. E questo perché il Parlamento non è ancora stato in grado di approvare il disegno di legge che il Ministro per le Telecomunicazioni Paolo Gentiloni ha presentato lo scorso gennaio, che ha come unico scopo quello di dare un’aggiustatina alla famosa Legge Gasparri e accolto da Berlusconi con le seguenti parole: “non è un disegno di legge, ma un piano criminale verso il capo (il capo?) dell’opposizione e verso le sue proprietà private”. Una legge che, vale la pena ricordarlo, è oscura persino al suo stesso autore. Vi ricordate gli incentivi sull’acquisto dei decoder per il digitale terrestre tanto pubblicizzati da diventare un tormentone? Quella! Una legge che secondo Fedele Confalonieri “regala a Mediaset un bacino di crescita potenziale di 1-2 miliardi di euro”. Una legge che fu sbandierata ai quattro venti come simbolo di grande progresso dal governo berlusconiano quanto bollata come immorale da chi allora stava all’opposizione (ahh il conflitto d’interesse…). Bene, questa bella legge fu bocciata dall’Unione Europea. Questo però non è stato altrettanto pubblicizzato con volantini e spot. Applausi dalla sinistra. Smorfie di disappunto dalla destra. Cosa è successo dopo? Niente. Risultato? Nessuno l’ha ancora cambiata, ma se gli italiani non dicono nulla perché ormai talmente assuefatti agli abusi da aver perso la capacità di indignarsi, per una volta tanto ci pensa Bruxelles a dire la sua. Come al solito la destra fa i propri interessi e la sinistra… pure. Intanto in Europa ci ridono dietro. Tanto per cambiare.

Clemente rastrella

2007-10-05T17:10:00.000+02:00

La gente è proprio cattiva. Facile prendersela con chi è più esposto e quindi più passibile di critiche. Provate un po’ voi a fare il Ministro della Giustizia, in un Paese come il nostro. Provate un po’ voi a farlo dopo essere stato testimone di nozze di un pentito mafioso. (Pentito sì, ma dopo il matrimonio…) Provate un po’ voi in tempi così difficili, tempi in cui mandare un politico a quel paese pare essere più facile di una moda. Provate voi a far rispettare la vostra posizione sotto l’attacco mediatico di Flores e compagni (compagni mica a caso) in prima serata. L’onorevole (onorevole mica a caso) Mastella ci è rimasto male poverino. Ma come? Lui che ha fatto, fa e ha tutte le intenzioni di fare tanto per il nostro Paese viene accolto a male parole e additato come simbolo della mala-politica? Siamo un popolo di ingrati. La delusione dev’essere stata atroce per uno che ha tanto a cuore gli italiani. Forse ha anche pianto. Di certo ha posto il capoccione sul petto della signora Mastella e piagnucolato “ce l’hanno tutti con me, anche quei cattivoni dei blogsss”. Come può una moglie premurosa rimanere insensibile a un fatto come questo? Ingiurie! Falsità! Menzogne! Il popolo del web (una massa schiumosa non meglio identificata, ndr) sta rovinando la vita dei Mastella! È profondamente ingiusto. È ora che i blog chiudano. Se devono parlare male di suo marito è ora che spariscano. Giù la maschera, prendetevi le vostre responsabilità o vi denuncio. E a chi? Ai Carabinieri? Alla Polizia? No, direttamente al… Ministro della Giustizia, che ora chiede di oscurare (sottolineo oscurare) per primo l’indirizzo http://www.mastellatiodio.blogspot.com/. Egregio Ministro, da cittadino italiano (e dunque come suo datore di lavoro) mi permetto di chiederle con quale accusa. Quale sarebbe il reato contestato al suddetto blog e a tutti gli altri coinvolti nelle polemiche di questi giorni come http://www.dementemastella.blogspot.com/ o http://www.clementepastella.blogspot.com/? È un reato dichiarare il proprio odio o antipatia verso un’altra persona? Posso essere d’accordo che non sia una cosa elegante o opportuna, ma non capisco perché non si possa fare. Certo io non so cosa si prova, forse io per primo sarei infastidito se sapessi che ci sono persone talmente logorate dalla mia presenza da spendere il loro tempo per produrre materiale su di me anziché andare a giocare a squash (anche se a pensarci bene forse ne sarei lusingato…). Diffamazione? Calunnie? Sostengono forse il falso? Sono forse entrate in Rai perché raccomandate da Ciriaco De Mita? Hanno forse vinto la loro prima elezione nel 1976 dopo aver telefonato ad ogni elettore della sezione dalla sede Rai di Napoli fingendosi il direttore della medesima e consigliando la propria candidatura? Percepiscono forse la pensione dall’ordine dei giornalisti dopo un anno e poco più di servizio e poche migliaia di euro di contributi figurativi pur ricevendo ogni mese una sontuosa indennità parlamentare? Rastrelliamo caro Ministro, rastrelliamo i dissidenti prima delle prossime elezioni. Ma stia tranquillo sappiamo che lei le vincerà. Non importa se con la destra o la sinistra: Mastella c’è e ci fa, ci sarà e ci farà.

p.s.: se fondassimo un Mastella Antifans Club per quale violazione della buona educazione potrei essere condannato? Mamma tu che dici, mi arrestano?

Io la speranza la butto nei rifiuti

2007-10-04T11:36:00.000+02:00

L’emergenza energetica non è che all’inizio. La nostra schiavitù dal petrolio sta per iniziare la sua fase terminale. Il tono apocalittico è d’obbligo: il greggio è arrivato a costare 80 dollari a barile e le previsioni dicono che entro Natale 2008 sfonderà quota 100. Anche la AIE, l’agenzia per l’energia dell’Ocse, lo ha ammesso: entro il 2012 (fra quattro anni!!) la domanda potrebbe superare l’offerta e di conseguenza il mondo si troverà a corto di petrolio. Il quadro non è per nulla confortante. Il capo degli economisti della AIE Fatih Birol ha dichiarato recentemente a Le Monde: “Senza una crescita esponenziale della produzione irachena, nel 2015, quale che possa essere l’offerta dell’Arabia Saudita, il mondo andrà a sbattere contro un muro”. Al momento la stima delle risorse petrolifere, tra nuove scoperte e sfruttamento dei giacimenti già esistenti, non dovrebbe arrivare ai duemila miliardi di barili. Sembra tanto? Non lo è. Ne consumiamo infatti trenta miliardi l’anno, ma la cifra è destinata ad aumentare nell’immediato futuro in maniera esponenziale, tanto da far prevedere alla stessa AIE un consumo nel 2025 di 116 milioni di barili di greggio al giorno. Un’enormità. Buona parte della colpa di questa esplosione è da imputare ai paesi in via di sviluppo come la Cina e l’India il cui boom industriale comporta scompensi sugli assetti economici mondiali. Fonti energetiche incluse. Le nuove economie crescono e sono affamate. Per di più inseguono modelli di consumismo occidentali che, nello scenario che si prefigura, diventano pericolose iperboli proprio nel momento in cui tali modelli mostrano i propri limiti. Non ci sono solo la Cina e l’India, sono molti altri i mercati per i quali si prevede un aumento della domanda, primi fra tutti gli stessi Paesi dell’Opec, che per rispondere alla crescente richiesta interna saranno costretti a diminuire le esportazioni. Non basterà dunque far lievitare il prezzo. In pratica la produzione nei prossimi anni aumenterà, ma non abbastanza da rispondere agli aumenti della domanda che entro breve supererà di gran lunga l’offerta. In questo scenario drammatico si è però acceso il lumicino di una speranza. Si tratta di un’invenzione, una vera invenzione, una di quelle che possono realmente cambiare le sorti del mondo. Al di là della retorica la scoperta dell’ingegner Luciano Patorno, genovese di 63 anni, e della sua socia in affari Nancy Ho (biologa statunitense di 71 anni) potrebbe traghettarci verso un futuro migliore, un futuro sostenibile, senza per giunta intaccare le nostre abitudini quotidiane. I due sono riusciti a convertire in etanolo i rifiuti urbani, dando vita alla migliori delle ipotesi: energia pulita ed economicamente vantaggiosa per tutti, nessun escluso. Ci liberiamo dai rifiuti e produciamo energia, senza affamare il Terzo Mondo. Sembra un’utopia e invece è realtà: in Canada è già in funzione la prima “bioraffineria” progettata dall’ingegner Patorno che produce, partendo da rifiuti ricchi di cellulosa, vero e proprio carburante e lo vende alla Shell. Si tratta di E85: 85% di etanolo e 15% di benzina. Una miscela che con un piccolo ritocco ai motori attuali (niente di rivoluzionario dunque anche per gli amanti del rombo classico) potrà essere utilizzato al 100% dalle nostre vetture, trattandosi di alcol etilico completamente privo di acqua. Non solo: l’E85 presenta un contenuto energetico tre volte superiore a quello dell’etanolo tradizionale ed elimina del 75% la produzione di anidride carbonica, principale causa dell’effetto serra; abbassa del 5-10% le emissioni di ossidi di azoto e zolfo ed è privo di metalli pesanti; azzera le polveri sottili ed è totalmente biodegradabile; infine ha un prezzo alla produzione di 0,30 euro al litro, vale a dire lo stesso della benzina verde e la metà del bioetanolo derivato dal mais. Controindicazioni? Nessuna! E dove sta la fregatura? Per una volta tanto la fregatura non c’è. Il costo di una raffineria secondo Patorno è di circa 65 milioni di euro. In pratica se lo Stato decidesse di costruirne 100 investirebbe circa 12.500 miliardi di lire (in pratica un terzo della finanziaria) liberando per sempre il Paese dalla schiavitù della benzina. Sarà per questo che nessuno in Italia non ha ancora mosso un dito?

Un sms da divorzio

2007-09-28T11:29:00.000+02:00

Capita a tutti di sbagliare un numero di telefono. Quante volte inviamo per errore un sms alla persona sbagliata. A me capita di continuo... Il problema, in genere, si risolve inviando un nuovo sms con qualche parola di scusa contornata da apodittiche considerazioni sulla propria demenza senile in precoce stato d'avanzamento. Ma non sempre sono sufficienti due parole di prostrazione. Le conseguenza possono assumere toni drammatici se, ad esempio, la persona che riceve il messaggio è vostra moglie e diventano irrimediabili se l'sms in questione era destinato alla vostra amante che da tanto custodivate nell'ombra. Questo è ciò che è successo a Shane Warne, noto campione di cricket australiano (ma oggi ancor più noto per le sue distrazioni), che per una fatale coincidenza digitale si è inesorabilmente giocato il matrimonio.

"Ciao bellezza, sto parlando coi miei figli, la porta sul retro e' aperta"

questo il messaggio incriminato inviato da Warne dalla sua casa in Inghilterra.

''Hai scritto alla persona sbagliata''

gli ha semplicemente risposto dall'Australia la moglie, Simone Callahan, la quale non ha ovviamente preso bene la cosa, anche se da donna credo sia rimasta più delusa dalla stupidità del marito che non dal suo tradimento. Ah gli uomini. Con grande signorilità ed una reazione a dir poco pacata, la (ex) signora Warne, ha chiesto definitivamente la separazione, concedendo alla stampa anche una battuta:

''Non abbiamo cancelli che danno sul retro, quindi quella ragazza avrà dovuto
pure scavalcare il recinto. Che patetici!"

Non voglio inoltrarmi in una questione etica e morale e dare un giudizio sul giusto o sbagliato, quello lo lascio alla coscienza di ognuno di voi, ne tanto meno voglio occuparmi della eterna diatriba se sia meglio confessare un tradimento o tacere per sempre per il bene del partner o più semplicemente per il bene nostro. Penso soltanto che se devi commettere un'azione per quanto vergognosa e inaccettabile, nel momento in cui devi farla, falla almeno nel migliore dei modi. Un po' di professionalità, e che diamine!

Acquistare l'informazione

2007-09-24T11:56:00.000+02:00

Marcello Dell'Utri, un nome un avviso di garanzia. Un uomo la cui capacità di riproporsi nelle italiane vicende è seconda solo alle sue possibilità imprenditoriali, a quanto pare. Già perché il pregiudicato senatore forzista è da poco diventato novello editore, e mica di un giornaluccolo qualsiasi, bensì di un bel quotidiano, per la precisione il decimo in ordine di importanza e diffusione nel nostro paese. Ma procediamo con ordine. Era la metà dello scorso luglio quando il quotidiano E-Polis fondato da Nicola Grauso (già in precedenza noto come il Bill Gates di Orgosolo), e presente con 15 edizioni in altrettante città italiane, interrompeva la pubblicazione nonostante i dati Ads relativi alla sua diffusione fossero molto incoraggianti. Dopo quasi tre anni di attività, il giornale diretto da Antonio Cipriani con ben 160 mila copie era riuscito ad approdare nella top-ten dei quotidiani più venduti in Italia, nonostante, aggiungo io, un taglio sinistrorso... In realtà l'interruzione pare essere stata causata dalla rottura dei rapporti tra Garuso e lo stampatore Umberto Seregni (pare che quest'ultimo vantasse un credito di 19 milioni di euro... e che non fosse l'unico debito della società...). I primi a pagarne le conseguenze furono ovviamente i dipendenti: 130 giornalisti furono invitati ad andare in ferie e molti di loro erano anche in scadenza di contratto. La buona notizia di settembre è che il quotidiano ha riaperto i battenti e dal 10 ha ricominciato a circolare. Il salvatore ha la faccia e il portafoglio di Alberto Rigotti, già vicepresidente della Infracom e fondatore della banca d'affari Abm Merchant, che attraverso la società Valore editoriale srl è diventata la nuova azionista di maggioranza del gruppo. Il nuovo cda, presieduto da Alberto Rigotti, è così composto: Luigi Barone (direttore centrale Antonveneta Abn Amro e direttore generale di VenetoSviluppo spa), il senatore Marcello Dell'Utri (presidente fondazione Libreria via Senato, presidente e AD di Publitalia), Nicola Grauso, Felice Emilio Santonastaso (titolare cattedra diritto commerciale presso La Sapienza di Roma) e lo stampatore Umberto Seregni. La prima riunione del cda ha deliberato la ricapitalizzazione del gruppo, e il cambio di ragione sociale della controllata Epm (concessionaria di pubblicità) in Publiepolis spa (un nome un programma...) al cui vertice è stato posto il senatore Dell'Utri. La ripresa delle attività del quotidiano è stata subito accompagnata dalla denuncia della Fnsi: l'organico è stato ridotto (30 giornalisti non sono stati richiamati) e le redazioni locali sono state cancellate (è rimasta aperta soltanto la redazione centrale di Cagliari). Inoltre pare non essere stata concordata "nessuna garanzia professionale", "l'assetto proprietario non è chiaro e non sono stati pagati gli stipendi arretrati ai redattori, né i contributi previdenziali di molti mesi, né i compensi ai 200 collaboratori". Ma perché mai una cordata di centrodestra capitanata da un pregiudicato di fede berlusconiana dovrebbe interessarsi a un quotidiano (quasi quasi di centrosinistra) in crisi? La risposta è semplice: è la più conveniente delle pubblicità elettorali. La perplessità sulle intenzioni di questa acquisizioni mi sono state confermate dalle parole di un amico che lavora per il gruppo e che era presente alla prima riunione tenuta dal senatore. Intenzione di Dell'Utri, secondo il suo discorso inaugurale, sarebbe quella di "modificare l'opinione pubblica"... "riuscendo a penetrare in modo particolare le zone più ostili al centrodestra"... In pratica Dell'Utri e soci si sono comprati uno strumento eccezionale di propaganda per penetrare le fasce che non sono colpite dai normali cartelloni blu...

Cocco belloooooooo!!!

2007-09-12T09:18:00.000+02:00

Cosa fa un calciatore famoso giunto a fine carriera per non finire inesorabilmente nel dimenticatoio? Se avete risposto il commentatore sportivo o l'allenatore avete sbagliato. Non è colpa vostra, ma i tempi cambiano: oggi non c'è niente di meglio che lo sfavillante e rutilante mondo dello spettacolo. E come entrarci dalla porta principale? Ci vuole una bella spiaggia caraibica e un reality dai meccanismi collaudati. E' così che Francesco Coco (chii?), la settimana scorsa , a soli 30 anni, ha deciso di appendere le scarpine al chiodo. Dopo una breve ma brillante (???) carriera calcistica (Sì Coco è un calciatore. Sì proprio uno di quelli che prendono i milioni) durante la quale gli infortuni hanno di gran lunga superato le vittorie, l'aitante giovinotto ha preso la drastica decisione di dare l'addio al calcio. Non se n'è accorto nemmeno un tifoso. In effetti Coco deve maggiormente la sua celebrità ai suoi incidenti extracalcistici, e quando si dice extracalcistici si intende gossip, veline, schedine, letterine e litigi del sabato sera, che negli ultimi anni gli sono valsi fior fior di copertine sui più rinomati settimanali rosa. Una fama che ha finito per offuscare la sua immagine di sportivo: d'altra parte era più il tempo che aveva libero di quello che passava in campo, pardon, in panchina. Si sa, la stampa rosa non perdona (Signorini docet). Più che per i gol, Coco è balzato alle cronache per le sue love story: facendo un riassunto delle puntate precedenti troviamo Arcuri, Lodo, De Grenet, Bundchen... senza tener conto dei numerosi flirt veri o presunti con cui il bel Francesco ha collezionato più gnocche che tifosi. Per non farsi mancare nulla, si è perfino reso protagonista di due "scandalucci". Uno l'estate appena trascorsa, in Sardegna, quando due donne pronte a contenderselo l'hanno conivolto in una vera e propria rissa. L'altro qualche tempo addietro, con alcune sue foto che lo ritraevano in barca in compagnia di alcuni uomini dall'aspetto quantomeno ambiguo. Insomma più che apparire nelle figurine, Coco appariva nelle figuracce e questa sua inclinazione non poteva non portarlo all'Isola dei Famosi, dalla quale dichiara tronfio come un bigné: "fino a oggi la gente mi conosceva per quello che è stato scritto di me. Adesso [...] avrò la possibilità di farmi conoscere per quello che sono veramente". Chissà se sono della stessa opinione gli autori della trasmissione o se hanno invitato l'ex calciatore solo per stimolare la curiosità del pubblico, dal momento che nell'elenco dei nomi dei i concorrenti della prossima edizione dell'Isola compaiono anche i nomi di due omossessuali come Cristiano Malgiolio e Alessandro Checca Paone (da questo proprio non me l'aspettavo... ma non era quello che odiava i reality?). Ho paura che l’edizione di quest’anno sarà ancora più finta e deprimente di quella degli altri anni... però non vedo l'ora di vedere Malgiolio in costume e piume di struzzo mentre tenta di aprire la noce di Coco... (si lo so è banale, ma non sapevo come chiudere. Che amarezza.)

I primi effetti del V-day

2007-09-11T18:37:00.000+02:00

dal Sole 24 ore: Sabato mattina io e Candida eravamo a Milano, per l'esattezza in piazza Lima, tra tutti coloro che si sono alzati, si sono infilati le scarpe e, documento alla mano, sono scesi per comunicare all'Italia senza gridare slogan né tantomeno gettare bottiglie incendiarie, il proprio dissenso. Abbiamo firmato la proposta di Beppe Grillo per un parlamento pulito, perché crediamo sia una cosa normale, anzi oserei dire naturale, che un cittadino italiano condannato per qualsiasi crimine debba perdere il diritto a candidarsi come rappresentante del popolo. Il giorno dopo però, su tutti i giornali e i notiziari, nessuno si è occupato di questo aspetto dell'iniziativa, ma tanti, troppi si sono piuttosto concentrati sulla minaccia politica rappresentata da Grillo. Già, un comico che parla di politica preoccupa. Va bene soltanto se fa le imitazioni al bagaglino, ma non metta becco su proposte di legge o su vicende di dubbia limpidezza (qualcuno si ricorda della vicenda Guzzanti?).
Se Grillo fa scendere in piazza un triglione di persone, significa che vuole fondare un nuovo partito, non che il suddetto triglione di persone s'è rotto le palle (scusate la franchezza) della classe politica e preferisce informarsi autonomamente su internet anziché ascoltare quanto ha da dire la stampa ufficiale.

Ciao Luciano!

2007-09-07T09:49:00.001+02:00

Calciobalilla olimpico

2007-08-27T11:39:00.000+02:00

Prima del ricordo viene il rumore: quel "tlack" della molla, quello scorrere frenetico della pallina, quel frullo del rullare (vietato dalle regole ufficiali, ma che piace tanto ai bambini e non). Il calciobalilla o, se preferite, calcetto o ancora biliardino e i suoi inconfondibili rumori che rievocano il tempo spensierato dell'infanzia, che riportano alla mente un bar, un oratorio, uno spazio aperto dietro la spiaggia, approda trionfale alle Olimpiadi di Pechino 2008, seppure come sport dimostrativo, ma si sa, spesso questo è la porta di servizio per entrare poi nel medagliere ufficiale. Fa un po' sorridere e affascina che questo gioco ritenuto ancora un semplice divertimento venga considerato uno sport, ma massimo rispetto per coloro che si allenano cinque ora al giorno per diventare veri campioni. Perchè il calciobalilla in realtà ha una sua federazione www.ficb.it con le sue regole e i suoi campioni e da tre anni si disputano i campionati mondiali, nel 2006 vinti tra l'altro, per la sezione femminile, da una italiana, Samantha di Paolo. Certo che è proprio buffo pensare a tutti quelli che, decisamente scarsi di piede, per fare gol non avevano alternativa che scalmanarsi aggrappati alle manopole di quel surrogato del pallone, e che poi andavano fieri di quel dolce dolore dell'acido lattico ai polsi, oggi potrebbero sognare di vincere una medaglia nientepopòdimenoché alle Olimpiadi. Un lamento si è già alzato: non sarà mica sport questo? Forse no, perchè il calciobalilla è il calciobalilla. Dove se non sei rapido e concentrato, sei finito. Dove non serve avere il fisico per essere un campione, basta la testa. A Pechino ne vedremo delle belle in attesa dell'ammissione della scala quarante e del tresette. O sennò un bel settemezzo... sbaalllaatooo!

La puttana virtuale, ovvero il sesso che ti ricarica

2007-08-23T10:05:00.000+02:00

Nella rete il sesso dilaga. Per qualcuno è una piaga, per altri è un business per molti un semplice passatempo. Sesso, sesso, sesso. Non a caso il termine richiama la parola ossessione. Sesso come ossessione, sesso come chiodo fisso, ma anche sesso come scacciapensieri. Per molti il sesso sulla rete rappresenta l’evasione da una quotidianità di certo meno appagante di quanto la virtualità ti permetta di assaporare, o meglio annusare dato che intrinsecamente essa è vedere ma non toccare. E allora tutti a indossare maschere tuffandosi nel marasma della chat, stanza da dividere con una moltitudine pur rimanendo soli. La vita altrui ti sfiora. Come in un luogo privo di luce brancoli a tastoni accarezzando costumi di gommapiuma. Forme, non vite. Così non sai chi hai davanti e come in uno specchio surreale non sai nemmeno più chi sei. Rifrazioni immaginarie. Giochi, perché tutti giocano e non vuoi negarti questa possibilità, perché la tua identità si confonde nella depravazione mutata in lecito. Giochi nella convinzione che pur sempre di un gioco si tratti. Finché non incontri chi di questa inesistenza ha fatto la propria esistenza. Dal gioco trae profitto e ti domandi se sia o meno il caso di biasimare. Uno schiaffo ti riporta al buio che ti circonda, perché sei vero e sai di esserlo, ma il resto lo è? Pensi all’immoralità o all’illegalità, due concetti che, quando si parla di sesso, non ti sono mai stati chiariti. La botola che hai alzato ti mostra il bivio: lasci o raddoppi. Entri o scappi. Entri perché vuoi sapere, vuoi capire com’è fatta una puttana virtuale, ancora stupito e spaventato dalla sua concretezza e dal suo realismo e apprendi che ci sono puttane virtuali e puttane che battono anche sul web. Opti per le prime. In fondo nei telefilm americani c’è sempre qualcuna che si è pagata il college con qualche marchetta, e benché tu non possa annoverare esempi di questa pratica nel breve giro delle tue conoscenze non ti stupisce che la tecnica sia sdoganata anche sul web. Basta una cam per accedere al lusso e qualche spicciolo per godere. In più il vantaggio morale d’esser convinti che chi hai di fronte non lo fa per disperazione. Semplicemente gioca a Monopoli con soldi veri, i tuoi. L’equazione che realizza il bilancio è semplice: facciamo sesso ma siamo in due luoghi differenti. Autoerotismo in cambio di una ricarica telefonica. Interattività via cavo in cambio di traffico prepagato. Di chi è l’affare? Di chi si scopa lo schermo o di chi a fine mese si paga le bollette? L’amara considerazione ti vieta anche l’unico momento di piacere.

Il miraggio dell'ecobenzina e la fame

2007-08-15T12:26:00.000+02:00

L’Unione Europea si è prefissata l’obiettivo di sostituire con ecobenzina almeno il 10% del carburante consumato dai veicoli entro il 2020. Gli Stati Uniti hanno deciso di aumentare di sei volte la produzione di etanolo raggiungendo i 35 miliardi di galloni entro il 2017. Ma il bioetanolo rappresenta veramente il futuro dei carburanti? La risposta è no. O meglio esso non rappresenta la soluzione definitiva al problema ma non è nemmeno una mera illusione. Miscelato con i carburanti fossili consente in effetti di diminuire le emissioni e i consumi, ma da solo non può rappresentare il dopo-petrolio. Non solo, è stata sufficiente l’ipotesi di un suo utilizzo massificato per scatenare preoccupanti effetti a catena. Il grande interesse riscosso negli ultimi tempi dal bioetanolo ha già portato a delle conseguenze tangibili che non sono per nulla confortanti. Il passaggio è molto semplice: l’aumento di richiesta di “ecobenzina” porta a una sensibile crescita della domanda di granturco, materia prima nella produzione di etanolo. Questo spinge i coltivatori a preferire il mais alle altre coltivazioni in previsione di maggiori guadagni. Il primo paradosso dell’ecobenzina impone infatti che la ricerca dell’indipendenza energetica dal petrolio renda l’industria dell’ecocarburanti dipendenti dagli alti prezzi del greggio. Le prime a farne le spese sono dunque le altre coltivazioni, come ad esempio il grano. Non ci credete? La De Cecco ha già aumentato del 10% i propri listini e presto toccherà alla Barilla fare altrettanto: il prezzo del frumento sta salendo rapidamente alle stelle e questo prima ancora che esista una reale domanda di ecocarburanti. Inoltre l’attuale capacità produttiva di etanolo non è ancora in grado di raggiungere enormi quantità come quelle prefissati dagli USA. Per farlo sarebbe necessario coltivare a granturco buona parte del suolo americano! La seconda macro-conseguenza della distrazione del granturco dal settore alimentare a favore di quello dei carburanti consiste nella crescente difficoltà e futura totale impossibilità per alcuni paesi di accedere a tale fondamentale risorsa di cibo. In parole povere, aumenterà la fame! Se tutti i prodotti derivati direttamente o indirettamente dal mais costeranno di più, per i paesi occidentali significherà un aumento dei prezzi in primis del settore alimentare ma anche di tutti gli altri settori con una crescente forbice tra coloro che potranno o non potranno acquistare. Per i paesi in via di sviluppo e per tutti i paesi più poveri la realtà sarà ben presto molto più drammatica, in quanto non potranno competere con la crescita costante dei prezzi e non potranno quindi accedere alle risorse fondamentali per vivere! Tutto questo è già chiaro ben prima che il bioetanolo sia diventato una realtà! Infatti stiamo ancora parlando di miraggio dell’ecobenzina, in quanto non è ancora chiaro come e in che quantità potrà e sarà opportuno farne uso. L’impressione è che si tratti di un’altra astuta manovra per riempire sempre le stesse tasche a discapito della vita del resto del mondo.

L'età dei figuranti

2007-06-20T11:03:00.000+02:00

Alle volte ci imbattiamo in persone il cui volto non ci è nuovo ma alle quali non sappiamo attribuire le qualità che le hanno rese famose. Forse è la distrazione o forse il continuo bombardamento dei media, ci ha reso l’abitudine a convivere e incontrare star e starlette di ogni genere tanto da sorvolarci sopra, rischiando così figure barbine o peggio venire accusati di invidia per la popolarità altrui. In questi ultimi giorni ho vissuto momenti di disagio nel tentativo di decifrare la qualifica di un personaggio che avrei dovuto conoscere e riconoscere. L'altra sera infatti mi sono imbattuta nella pubblicità di un noto(?) settimanale gossiparo, la quale sollecitava con enfasi di correre subito in edicola a comperare l'ultimo numero per non perdere i fantastici poster di Valentino Rossi e di Alberto ex G.F. Ora, l'identità del dottor Rossi mi è nota, ma quella di tale Alberto mi era del tutto estranea, tanto più che la qualifica con la quale veniva designato è stata per me depistante: "Alberto, ex G.F.”. Vuoto pneumatico. Perché mai avrei dovuto conoscere questo benedetto Alberto già della Guardia di Finanza. Il generale Speciale, balzato alle cronache in questi ultimi tempi, di nome mi pareva facesse Roberto, non Alberto. E poi perché mai la gente dovrebbe nutrire il morboso interesse di possedere il poster del generale Speciale? Mi sono quindi resa conto della mia profonda ignoranza, perché sfogliando certi settimanali non riconosco nemmeno i personaggi di copertina, assunti a tale collocazione per evidenti meriti che io vergognosamente non so loro attribuire. A volte mento spudoratemente, lo ammetto. Mi nascondo dietro qualche pietosa bugia che giustifichi la mia momentanea ignoranza o a qualche frase di circostanza del tipo “Me lo ricordavo più grasso" o "Ma non era biondo?”. Una cosa è certa, mai chiedere spiegazioni che possono farti precipitare ancora più in fondo alla classifica degli ignoranti, molto meglio continuare a fingere. Stamattina ho chiesto a una collega se sapeva chi è Alberto della Guardia di Finanza. Dopo una breve esitazione durante la quale mi ha guardato come se venissi da Marte, mi ha istruito che G.F. sta per Grande Fratello e ha smascherato la mia incompetenza sull'attualità.

Tette al vento, ma culi ben coperti

2007-06-19T10:25:00.000+02:00

Che gli Stati Uniti d'America fossero un paese pieno di contraddizioni lo sapevamo già. Un grande paese con stati molto ricchi e altri poveri, posti dove splende il sole tutto l'anno e altri sommersi sempre dalla neve, città densamente industrializzate e villaggi prettamente agricoli. Differenze radicali che si riflettono nella società: 52 stelline bianche sulla bandiera, tutte con una propria anima, stili di vita diversi e leggi proprie. Per molti è proprio questo il bello dell'America. E' così che venerdì mi capita di leggere sui giornali che a Delacambre, cittadina della Luisiana, il sindaco ha bandito i pantaloni a vita bassa e d'ora in poi chi li indosserà, mettendo in bella mostra il proprio underwear, rischia una multa di 500 dollari e fino a sei mesi di galera. Ed è sempre così che ieri gli stessi quotidiani riportano la notizia che a New York, una giovane donna è stata risarcita dal comune con 29mila dollari perché la polizia le aveva negato il diritto di andare in giro con le tette al vento, come autorizzato invece dalla legge. Nel 1992 infatti un tribunale statale ha riconosciuto che anche le donne, come gli uomini, possono andare per strada a torso nudo. Non c'è dunque da stupirsi che si tratti dello stesso Paese che per garantire la propria democrazia non esiti a toglierla ad altri.

Troppi inchini a sua maestà

2007-06-13T09:41:00.000+02:00

Mi è sorto un atroce sospetto. Guardo e riguardo le immagini di sua Maestà Giorgio II, Re del Texas, accolto trionfatore nella piccola regione dell'Albania e rimango attonito, anestetizzato. Mancava soltanto l'edificazione di apposito arco monumentale a sancire la sacralità del momento. Un piccolo stato in cui sono ancora visibili i segni lasciati da una dittatura comunista che applaude e impazzisce in preda al giubilo collettivo per colui che è stato definito in molti modi, e uno meno lusinghiero dell'altro. Potrebbe essere, perché no. In fondo lui rappresenta lo stato più liberale del mondo.
Poi ripenso a tutti gli altri paesi europei toccati dal tour di Re Giorgio II negli ultimi giorni, e non posso non notare almeno una macro differenza: ovunque sia andato è stato oggetto di critiche e contestazioni. Non voglio commentare se queste siano state più o meno corrette, o più o meno giustificabili. Sta di fatto che le contestazioni ci sono state, in Italia quanto in Germania. Allora perché questa accoglienza trionfale nel piccolo stato albanese? Che rapporti ha Re Giorgio con la nazione che si affaccia sull'Adriatico? E poi come mai si è concesso il bagno di folla, lasciandosi toccare e accarezzare dagli amici albanesi quando in paesi almeno teoricamente più "stabili" e sicuri come il nostro non si separava dalla sua scorta e solo un cambio di auto a Roma rappresentava un rischio? Spiegatemelo.
Poi vedo un'immagine, quella che potete vedere anche voi qui di fianco: a Re Giorgio hanno "zanzato" il rolex. Il colpo di fulmine. Ora è tutto più chiaro: non tutte le comparse sono rimaste soddisfatte del proprio compenso. Il colossal è comunque riuscito.

Un gesto onorevole

2007-06-12T10:02:00.000+02:00

Il senatore di AN Selva ha rassegnato le sue dimissioni al Presidente Marini. A ottantun'anni ci ha finalmente dato dimostrazione di grande maturità. Non sappiamo ancora se il Presidente le accetterà, noi ci auguriamo di sì. Non solo perché non è carino rifiutare la preghiera di un anziano, ma anche perché per questo povero vecchino dotato di 4 by-pass è giunta l'ora della meritata pensione. Perché accanirsi a costringerlo a presenziare alle riunioni giornaliere con i suoi vetusti compagni? Lasciamolo andare a godersi la sua vecchiaia al circolo, a giocare alle bocce o a ramino o a ruba mazzetto. Per chi fosse stato un po' distratto nei giorni scorsi, il sentatore Selva si è reso protagonista di una vicenda quanto meno curiosa dirottando un'ambulanza per farsi trasportare ai centri televisivi de La7 (un impegno irrinunciabile). Particolari divertenti sono emersi dalle dichiarazioni degli operatori 118 che hanno sostenuto di aver ricevuto minacce e spintoni (spintoni??? ma ha 81 anni e 4 by-pass!!) e di essere stati sollecitati al trasporto onde evitare il licenziamento. Noi immaginiamo al suono del consueto "Lei non sa chi sono io!". Ora attendiamo speranzosi la decisione del Presidente Marini.

Italiani nel mondo... indignatevi

2007-06-07T09:36:00.000+02:00

La notizia è di due giorni fa: il senatore CDL Sergio De Gregorio, presidente della commissione Difesa di palazzo Madama, è indagato per il reato di riciclaggio con l'aggravamente di aver favorito una associazione mafiosa. I magistrati dell'antimafia di Napoli, in passato spesso elogiati dallo stesso senatore per il lavoro svolto nella lotta contro il crimine e per giunta in scarsità di mezzi, l'hanno messo sotto inchiesta, inserendolo in una delle tante inchieste sui clan camorristici. Ad incastrare l'onorevole senatore, a quanto pare, è stato il ritrovamento di una serie di assegni girati dal parlamentare a Rocco Cafiero, meglio conosciuto come 'O Capriariello, nome noto nell'ambiente del contrabbando partenopeo, legato agli ambienti del clan Nuvoletta. Nella vicenda sarebbe coinvolto anche Mario Nocerino, arrestato circa un anno fa con l'accusa di aver organizzato un voto scambio di tipo mafioso per le elezioni comunali in cui il figlio Giuseppe era candidato con Forza Italia. Il tribunale del Riesame ha tuttavia annullato l'ordinanza perché non è considerata provata la natura camorristica dei legami, e ora la Procura sta per chiedere il rinvio a giudizio per voto di scambio "semplice". Non è ancora chiaro cosa ci facessero degli assegni del rispettabilissimo senatore De Gregorio a casa di Cafiero. Una prima giustificazione parrebbe far riferimento all'acquisto di un immobile, per il quale però, almeno per il momento, non è stato rinvenuto alcun atto di compromesso. Evidentemente a Napoli le case prima si pagano e poi ci si accorda... Alla Guardia di Finanza è allora venuto un dubbio e i magistrati hanno inserito il portavoce degli Italiani nel mondo nel registro degli indagati. Interpellato dai giornali De Gregorio si è ovviamente sbrigato a rassicurarci affermando di aver firmato un preliminare di acquisto con una signora che non sembrava avere problemi penali, e si è dimostrato anzi lusingato dall'interessamento dei giornali al suo caso: "...se il Corriere si impegna in questa battaglia vuol dire che sono diventato selvaggina pregiata...". Finalmente De Gregorio fa audience! Tanto in Italia il fatto che un politico possa avere legami con la mafia non stupisce più nessuno e, quello che è ancor più grave, non scandalizza più. Dovremmo essere tutti indignati, per primi coloro che hanno visto in Italiani nel mondo una nuova speranza politica. D'altra parte come non porre fiducia in un uomo che passa da sinistra a destra peggio di una pallina da tennis? E' ora che i politici vengano sollevati dal loro incarico in caso risultino indagati e che, se riconosciuti colpevoli, se ne vadano in galera! Invece, ormai è storia nota, siamo rappresentati da pregiudicati e pluricondannati.

Topless vietato ai marinai

2007-06-06T10:55:00.000+02:00

Uomini d'onore, fieri, diritti come fusi e pure casti: così la Royal Navy vuole i suoi marinai. E' da un po' di tempo a questa parte infatti che la Reale Marina Britannica vieta a i propri marinaretti di appendere nei loro armadietti e nelle cambuse immagini di pin-up poco vestite. Motivo del divieto? Ufficialmente, i membri del consiglio dell'ammiragliato hanno bandito le donnine nude per rispettare tutti i membri della marina, attualmente composta anche da molte donne e individui appartenenti a minoranze etniche e diversi gruppi religiosi.I marinai replicano difendendo la loro privacy. La notizia pare essere trapelata a The Sun, il famoso tabloid inglese, grazie alla soffiata di un marinaio infuriato che ha scritto al giornale: "La marina vieta le nostre Pages 3 in gran segreto". The Sun è sceso quindi sul piede di guerra contro il bando della Marina di Sua Maestà e a difesa delle sue ragazze in topless, che ogni giorno occupano la terza pagina del quotidiano popolare, domenica ha mandato le due conigliette più famose del tabloid a picchettare il porto di Portsmouth. Ora, in qualità di esponente dell'universo femminile, capisco e difendo la dignità della donna e bla bla bla, ma in fondo questi ragazzi che male fanno? il rispetto è tutt’altro e poi anche ste povere ragazze, non le vorremmo lasciare senza lavoro, no? Le tradizioni vanno rispettate, evviva la terza pagina del Sun! E questi marinaretti, come fanno altrimenti a passare mesi interi in alto mare in piena solitudine?

Il senso della vita, dopo la morte

2007-06-05T09:45:00.000+02:00

Avete mai visto quest’uomo? Magari avete incontrato la sua simpatica facciona in tribunale o su Canale 5, durante il programma di Bonolis "Il Senso della Vita". Si chiama Vitto Claut, è un avvocato di Pordenone ed è giunto agli onori della cronaca per essere il primo e unico italiano ad aver aderito al programma di ibernazione della Alcor Life Extension Foundation di Scottsdale, in Arizona. Alla modica cifra di 3.600 euro l’anno (per un totale di 175.000 euro) si è infatti assicurato una cella personalizzata per essere “cryogenato” nella clinica della Alcor non appena passerà a miglior vita. La sua fede per la scienza l’ha portato ad affermare: “se riuscirò a prolungare anche solo di un giorno la mia vita per vedere come sarà cambiato il mondo fra 100 o 200 anni, tutto questo avrò avuto un senso”. È proprio questo l’obiettivo della fondazione americana: il defunto viene immediatamente ibernato secondo un particolare procedimento che consiste nel portare la sua testa a -90° entro pochi minuti dal decesso. Negli attimi successivi i fluidi corporei vengono mischiati a una particolare soluzione e il corpo viene immerso a testa in giù nell’azoto liquido in una capsula personale. L’abbonato verrà risvegliato non appena la medicina avrà scoperto… come fare.
In pratica le salme rimarranno in attesa che la scienza scopra una cura contro la morte.
Oltretutto, come è facile intuire, per l’efficacia del processo di ibernazione è indispensabile la tempestività d’intervento e per questo al momento del decesso il corpo del defunto dovrebbe trovarsi in una delle cliniche convenzionate con la fondazione (tutte in Arizona a quanto pare). Questa controindicazione non ha scalfito minimamente l’entusiasmo del Sig. Claut, che non appena è venuto a conoscenza del programma della Alcor se n’è subito appassionato, tanto che ne è diventato un autentico promotore. Il suo obiettivo è quello di coinvolgere anche altre persone in questa “esperienza” e poter magari aprire un centro Alcor anche in Europa, magari proprio in Italia. Carico di eccitazione per il progetto sostiene di non temere qualche scherzo del destino e progetta di ritirarsi in una delle cliniche convenzionate quando sentirà avvicinarsi la fatidica ora. Dà un certo conforto sapere che c’è chi in vita si preoccupa di come affronterà la morte e soprattutto pianifica la propria resurrezione. E pensare che c’è ancora gente che affronta ogni giorno come se fosse l’ultimo; che si sveglia ogni mattino e non ha la certezza di arrivare a sera. Non ci resta che sperare che trovino al più presto questa benedetta cura contro la morte. Magari un giorno riusciremo a trovare anche un antidoto alla stupidità e, non sia mai, all'egoismo. Ma sempre, sia chiaro, per il bene della scienza.

Good bye Lenin!

2007-06-04T09:36:00.001+02:00

Quanto raccontato con felice ironia nel film di Becker del 2002 è successo veramente a Varsavia: Jan Grzebsky, ex-ferroviere di 65 anni, può raccontare di aver vissuto una vicenda analoga a quella della fervente comunista protagonista della pellicola. Ridotto in coma in seguito ad un incidente sul lavoro, Jan è rimasto bloccato nel suo letto d’ospedale per ben diciannove interminabili anni. Un lunghissimo sonno iniziato nel 1988 dal quale, a detta dei medici curanti, non avrebbe nemmeno dovuto riprendersi. Condannato a una morte annunciata a causa di un forte trauma cranico si è invece risvegliato tra lo stupore e la meraviglia di infermieri e familiari e in particolare della fedele moglie Gertruda, che per tutto questo tempo ha avuto la forza di rimanergli accanto giorno dopo giorno svolgendo da sola il lavoro di un equipe di infermiere. Il miracoloso risveglio è avvenuto il 12 aprile scorso, ma la notizia è di questi giorni. Ciò che più sorprende della vicenda è l’estrema lucidità del redivivo Jan, che ha dimostrato da subito di essersi totalmente ripreso, tanto da ricordarsi, pare, le preghiere e gli incoraggiamenti che la stessa moglie e i figli avrebbero continuato a pronunciare al suo capezzale. Dopo aver conosciuto i suoi undici nipoti, avuti dai quattro figli, per Jan è cominciata la prova più dura: affrontare la Polonia del ventunesimo secolo. Nel momento in cui si è addormentato lo scenario era quello di un paese in crisi, di fronte al fallimento di un regime comunista che si avviava a momenti cruciali. Ora si ritrova un paese europeo che vive sempre più all’insegna del capitalismo. Se degli ultimi giorni della sua “precedente” vita Jan ricorda la coda per il rifornimento di benzina, i razionamenti alimentari, il generale Jaruzelski, gli scioperi di Danzica, il Patto di Varsavia, ma soprattutto la carismatica figura di Papa Giovanni Paolo II e le parole di Liech Walesa e del suo Solidarnosc, ora rimane inebriato ad osservare l’abbondanza di merce nei negozi e tutte le persone ben vestite che come uomini d’affari di Wall Street corrono per strada sbraitando al telefonino. Gli occorrerà del tempo per accettare tutti i cambiamenti occorsi nella vita dei polacchi, trauma che probabilmente si sarebbe risparmiato se fosse stato italiano. Al suo risveglio infatti avrebbe ritrovato l'Inter Campione d'Italia e il Milan Campione d'Europa, oltre che il partito democratico al centro delle discussioni politiche, Andreotti e Cossiga che fanno capolino dal senato e Pippo Baudo che entra ed esce da San Remo. Certo si sarebbe perso momenti irrinunciabili che hanno portato l'Italia ad essere un paese nuovo, come l'ascesa politica di Berlusconi e la pulizia di Tangentopoli, dopo la quale la politica italiana non è più stata la stessa...

Cocaina a gratisss!

2007-06-01T09:57:00.000+02:00

Lo sospettavamo da un po', e il Cnr (Consiglio Nazionale della Ricerca) ce l'ha finalmente confermato: nell'aria di Roma è stata rilevata la presenza di cocaina. La pregiata polvere bianca non è neppure la sola sostanza ad arricchire il cielo della capitale; a quanto pare sono state individuate particelle di altre sostanze stupefacenti come cannabis, hashish, nicotina e caffeina (vabbè ste due non sono poi così stupefacenti). Ecco cosa rende la città eterna superiore al capoluogo lombardo: a Milano al massimo si respirano particelle nocive, gas di scarico e nanometalli. La più alta concentrazione è stata rilevata a quanto pare nei pressi dell'Università La Sapienza, ma non è dato a sapere cosa ci porti a supporre quest'ultima informazione. Sono state sottoposte ad analoga osservazione anche altre città come Taranto e Algeri, nella cui aria è stata riscontrata la presenza delle medesime particelle, in particolare caffeina (molta caffeina), ma una percentuale nettamente minore di cocaina. Nell'aria di Napoli invece pare sia stata riscontrata la presenza di pomodoro, ma anche di molti altri elementi, tanto organici quanto non: detersivo lava piatti, plastica, anguria, uova...

Caccia ai Teletubbies

2007-05-30T11:37:00.000+02:00

Ho sempre sospettato che i coloratissimi pupazzotti dei Teletubbies, cartone animato ideato dalla BBC e popolarissimo fra i piccoli telespettatori di tutto il mondo, fossero strani e inquietassero più timore che simpatia, ma da qui a sostenere che rappresentino una "minaccia gay" mi pare eccessivo. Pare invece che proprio per questo in Polonia l'intera serie debba essere messa sotto osservazione. Ewa Sowinka parlamentare dell'ultracattolica Lega delle famiglie polacche, una sorta di Binetti polacca, e capo dell'Agenzia governativa per la protezione dei bambini ha chiesto a una speciale commissione di psicologi di studiare gli effetti che il programma potrebbe avere sulla psiche del pubblico infantile. Tutta colpa di Tinky Winky, il Teletubbie viola, che va sempre in giro con una sgargiante borsa magica rossa. La signora onorevole ha dichiarato preocupatissima che in un primo momento non ci ha neanche fatto caso, ma poi quando si è accorta (non si capisce come) che Tinky Winky è un maschio le si è acceso l’omo-tarlo del dubbio: "E se tutto ciò potesse avere una connotazione omosessuale?" Che il pupazzo in questione sia omosessuale è fuori discussione, ma dico io, non c'è bisogno di un pool di psicologi per capirlo. Non avete notato che oltre alla sua inseparabile borsettina, è viola, il colore che più gay no si può e che la sua antenna è a triangolo proprio come il simbolo del gay-pride?! Certo che con tutti i sacrosantissimi problemi dei bambini è proprio così urgente e importante polemizzare con un pupazzetto che, per la cronaca, non ha sesso e quindi sessualità?! E in ultima analisi: e se fosse veramente gay sarebbe davvero così grave?

Habemus sindaco!

2007-05-29T12:46:00.000+02:00

Tutti i giornali stamattina riportano i risultati degli ultimi due giorni di tornata elettorale. Come al solito le considerazioni sono contrastanti: tutti hanno vinto e nessuno ha perso. Ma fra pagine e pagine di autorevoli opinioni che analizzano la situazione di questa nostra povera Italia schiacciata dall'esperienza elettorale, ha attirato la mia attenzione una notiziola alquanto curiosa: il caso di un sindaco eletto con soli quattro voti. Agli scrutatori sarà bastato solo un minuto, ieri dopo le 15, per sapere chi ha vinto la curiosa battaglia tra furbi e furbetti che si è scatenata a Sambuco, piccolo paesino della valle Stura provincia di Cuneo.

Il tempo di scrutinare cinque schede e il nome del futuro sindaco con consiglio comunale annesso era già bello che fatto. Questa curiosa situazione nasce dal tentativo maldestro di aggirare la legge elettorale che, dopo due mandati consecutivi, impone al sindaco uscente di farsi da parte. Migliore soluzione? Non presentare liste e far commissariare il Comune dal prefetto per qualche mese. In autunno poi, una volta costretti a tornare alle urne, l’ex sindaco si era detto pronto a ricandidarsi e magari governare per altri dieci anni. Nessuno lo ammette, ma di sicuro i 127 abitanti di Sambuco devono averla pensata così. Invece da stamane si ritrovano con sindaco e consiglieri originari da tutte le parti d’Italia e non uno del paeso o per lo meno della valle. Erano straconvinti che il «trucco» avrebbe funzionato tanto che hanno persino scartato l’ipotesi di costituire una lista “fasulla” con gente del posto e con l’ex sindaco nelle retrovie a fare da vice. Al rischio che arrivasse una lista da fuori, erano comunque convinti che, dal momento che Sambuco conta pochi residenti e che la legge in caso di lista unica prevede che a votare sia 50% più uno degli aventi diritto, il risultato sarebbe stato lo stesso: elezioni non valide e commissariamento. Guai fare i conti senza l’oste: da Torino di liste ne sono arrivate ben due, e il quorum non serve più; basta un solo voto valido per far scattare l’elezione di sindaco e di otto consiglieri per la maggioranza e quattro per l’opposizione, anche se nessuno li ha scelti. Per settimane il passaparola ha invaso il paese: «Nessuno vada a votare o ci mettiamo nelle mani dei forestieri». Un impegno che ha resistito fino alle 16 di domenica quando due valleggiani si sono presentati al seggio. Poco dopo, altri . L’ultima speranza dei più in paese era che nel segreto dell’urna questi avessero lasciato la scheda in bianco, o almeno nulla. Speranza svanita alla chiusura dei seggi: cinque i voti, quattro preferenze per un candidato e una per l’altro. Certo che “professionisti della politica”, che si presentano ovunque ci sia una tornata elettorale ,gente che della politica ha fatto un mestiere per trarne utili di varia natura, possa governare un Comune senza sapere dov’è il municipio è davvero una vergogna , ma che questo serva da lezione agli abitanti di Sambuco e a quelli di tutti i piccoli centri d'Italia.

Il Santo del giorno

2007-05-25T09:15:00.000+02:00

Ben'arrivato Venerdì. No, non mi sto riferendo al tanto sospirato giorno della settimana atteso da tutti i lavoratori, ma a un bimbetto nato in quel di Genova, al quale i genitori hanno messo nome Venerdì. No, Robinson Crusoe e il suo fedele amico-servitore non c’entrano. C'entra invece un decreto che pare preveda guai nel caso si decidano per i figli nomi che fanno riferimento al sesso o siano «ridicoli e vergognosi». I genitori sostengono che otto mesi fa, quando si sono racati all'anagrafe, nessuno aveva sollevato obiezioni: l'addetto li guarda un po' perplesso, ma manda avanti la pratica,con la sola avvertenza che ai sensi di legge probabilmente dovrà fare una segnalazione alla procura, in quanto il nome Venerdì rientra nella categoria di quelli ridicoli o vergognosi». Da lì comincia l’odissea: la pratica finisce sul tavolo del tribunale di Genova, il quale sentenzia che Venerdì non può chiamarsi così: o i genitori provvedono a cambiargli i connotati anagrafici, oppure saranno gli stessi giudici ad appioppare al bimbo il nome del santo del giorno della sua nascita. Sfortuna vuole che Venerdì sia nato il 3 settembre e debba dunque chiamarsi Gregorio Magno. Povero piccolo! Mamma e papà hanno deciso di resistere fino all’ultimo grado di giudizio, convinti di avere più di un asso nella manica. La mamma, anzi, cala "il carico da undici", sostenendo che se la figlia di Totti può chiamarsi Chanel non vede perchè suo figlio non possa essere Venerdì. E in effetti... Due domande mi sorgono spontanee: come chiameranno un loro eventuale secondogenito? Sabato? E se il piccolo fosse nato il prossimo 3 giugno, lo chiamavano Trinità? Beh... questo non sarebbe poi tanto male.

124.000 euro per una merda!

2007-05-24T17:00:00.000+02:00

In giro c'è gente strana. Gli artisti, ormai è risaputo, sono stravaganti, ma i collezionisti, se possibile, sanno esserlo anche di più. Ieri a Milano alla casa d'aste Sotheby's un collezionista europeo (del quale evidentemente è meglio non sapere né il nome né la nazione) si è aggiudicato per la modica cifra di 124.000 euro una deliziosa scatoletta, in particolare la diciottesima di novanta confezionate dal maestro Piero Manzoni (nato il 13 luglio 1933, morto il 06 febbraio 1963). Si tratta di un'opera d'arte sfornata, è il caso di dirlo, nel 1961 e intitolata provocatoriamente "Merda d'artista". La cosa bizzarra è che nessuno, ma dico nessuno, in cinquant'anni non ha mai osato chiedere cosa in realtà contenessero queste scatolette. L'artista di Soncino (Cremona) s'è guardato bene dal dare delucidazioni sui 30 grammi di sostanza presumibilmente organica confezionata nelle sue opere e s'è portato magistralmente il segreto nella tomba. Quello di ieri è stato il record toccato da una delle novanta rappresentanti del genio di Manzoni e mi ha dato di che pensare: potenzialmente se c'è qualcuno disposto a spendere 124.000 euro per 30 grammi di presunta, e sottolineo presunta, merda, quanto si potrebbe guadagnare con tutta quella in cui sta affogando Napoli e la Campania? L'importante è confezionarla con cura...

Dell'Utri e le sponsorizzazioni

2007-05-22T19:11:00.000+02:00

Vorrei sottoporre all'attenzione di coloro che si imbattono casualmente o volutamente in questo blog una lettera del giornalista Marco Travaglio pubblicata quest'oggi sul blog di Beppe Grillo.

"Caro Beppe,vorrei comunicare a tutti gli amici del blog l’ultima notizia scomparsa di una lunga serie. Il 15 maggio 2007 la III Corte d’appello di Milano ha condannato il senatore forzista Marcello Dell’Utri e il boss della mafia di Trapani Vincenzo Virga a 2 anni per ciascuno per tentata estorsione. Nessun giornale, a parte l’Unità e il Corriere della sera, l’ha scritto. Nessun telegiornale o programma televisivo, tranne Annozero, l’ha detto. L’Ansa, onde evitare che qualcuno se ne accorgesse, ha dedicato alla cosa ben sette righe e mezza, sotto questo titolo depistante: “Sponsorizzazioni: confermata in appello condanna Dell’Utri”. Come se il reato fosse la sponsorizzazione. Nel testo, si spiegava (si fa per dire) che l’estorsione riguardava imprecisate “modalità di sponsorizzazione della Pallacanestro Trapani”. Quanto a Virga, l’Ansa “dimenticava” di spiegare che è un boss mafioso, vicinissimo a Provenzano, arrestato dopo lunga latitanza nel 2001 e condannato all’ergastolo per mafia e omicidio.Riepilogo brevemente i fatti. Nel 1990 il presidente della Pallacanestro Trapani, Vincenzo Garraffa, medico e futuro deputato del Pri, cerca uno sponsor per la sua squadra, neopromossa in serie A2. Publitalia, la concessionaria Fininvest presieduta da Dell’Utri, lo mette in contatto con la Dreher-Heineken. Si firma il contratto: per 1 miliardo e mezzo di lire, i giocatori esibiranno sulle magliette il logo della “Birra Messina”, marchio italiano della multinazionale tedesca. Garraffa paga la provvigione a Publitalia: 170 milioni. Ma due funzionari della concessionaria berlusconiana battono cassa e pretendono da lui altri 530 milioni, in nero. In pratica, Publitalia vuole indietro la metà del valore della sponsorizzazione, ovviamente sottobanco. Garraffa rifiuta e, ai primi del ’92, incontra Dell’Utri a Milano. Gli spiega di non disporre di fondi neri e di non poter pagare senza fattura. Dell’Utri – come denuncerà Garraffa – lo minaccia: “Ci pensi, abbiamo uomini e mezzi per convincerla a pagare”. Garraffa non paga. E, qualche settimana dopo, riceve nell’ospedale di cui è primario una visita indimenticabile: quella del capomafia Vincenzo Virga, scortato da un guardaspalle. Virga è di poche parole: “Sono stato incaricato da Marcello Dell’Utri e da altri amici di vedere come è possibile risolvere il problema di Publitalia”. Garraffa ribatte: “Senza fattura, non intendo pagare”. E Virga: “Capisco, riferirò. Se ci sono novità, la verrò a trovare…”.L’anno seguente la Pallacanestro Trapani, nonostante i successi sul campo, non trova più uno sponsor. Garraffa s’inventa un’autosponsorizzazione antimafia, ovviamente gratuita, con lo slogan “L’Altra Sicilia”. Che gli porta fortuna: la squadra viene promossa in serie A. Maurizio Costanzo invita lui e i suoi giocatori a parlarne al “Costanzo Show”, su Canale5. Ma poi, all’ultimo momento, cambia idea e disdice l’invito. Garraffa ci vede lo zampino di Dell’Utri. E denuncia tutto ai magistrati di Palermo. Che trasmettono gli atti, per competenza, al Tribunale di Milano. Qui Dell’Utri e Virga vengono condannati per tentata estorsione aggravata a 2 anni a testa. L’altro giorno, la Corte d’appello ha confermato le condanne.Ora manca soltanto la Cassazione. Dell’Utri intanto è stato condannato definitivamente a 2 anni per false fatture in altre sponsorizzazioni gonfiate e in primo grado a 9 anni per concorso esterno in associazione mafiosa. Naturalmente, visto il pedigree, rimane a pie’ fermo in Parlamento e viene pubblicamente elogiato per la sua “intelligenza” da diessini dalemiani come Nicola Latorre (niente a che vedere con Pio La Torre, ammazzato dalla mafia) e ossequiosamente intervistato da giornali e tv su tutto lo scibile umano, fuorchè sulle sue condanne.Come ricorda Daniele Luttazzi nel suo ultimo spettacolo, Daria Bignardi l’ha recentemente invitato alle “Invasioni barbariche” su La7 e ha subito premesso: “Non parliamo dei suoi processi”. Dell’Utri, comprensibilmente, non ha avuto nulla da obiettare. Anzi, ha aggiunto che il suo giornalista preferito è Luca Sofri. Che, guardacaso, è il marito della Bignardi. Ecco, dei processi di Dell’Utri è meglio non parlare mai. Il senatore ha uomini e mezzi per convincere."

Marco Travaglio

In autostrada, contromano

2007-05-21T15:18:00.000+02:00

Quanto volte ho sognato di poterlo fare, schizzare in autostrada contromano, di notte, con i fari che ti puntano e si fanno sempre più vicini e minacciosi fino a scartarti all’ultimo. Lanciarsi contro il buon senso e la normalità. Fregarsene della razionalità e concentrarsi sulle sensazioni. Sentire finalmente l’odore della paura. E percepire lo sguardo sgomento degli automobilisti annichiliti dall’orribile sorpresa. Ho sempre sognato poterlo fare, ma il terrorismo della rappresaglia penale mi ha sempre fermato. Almeno finora.
Sono infatti qui per confessare: ieri sera ho realizzato il mio sogno perverso. In autostrada ho guidato contromano, per almeno una ventina di chilometri, e vorrei cogliere l’occasione per ringraziare di cuore chi ha permesso che ciò finalmente accadesse: la Società Autostrade. Grazie.
Stavo rientrando a Milano sulla A4, inghiottito nel traffico che si muoveva a singhiozzo per via del “traffico intenso” (non per i numerosi cantieri, sia mai) quando un’indicazione luminosa in mezzo alla carreggiata in prossimità di Brescia mi dice di scegliere: o destra, o sinistra. Brescia o Milano. Scelgo sinistra, ma stavolta non centra la politica. La deviazione mi fa transitare sulla carreggiata opposta, che si muove in direzione Venezia. Il resto lo lascio alla vostra immaginazione. Ora attendo impazientemente il calare delle tenebre per riprovare le stesse emozioni. Questa volta ci metterò anche del mio… stanotte si va a fari spenti.

Streap-tease di gruppo

2007-05-16T09:33:00.000+02:00

Cosa si è disposti a fare pur di apparire in tv? C’è chi sventola preservativi alle spalle degli inviati dei tg, c’è chi da anni ogni sabato sera si fa ricoprire di fischi cantando “O sole mio” accompagnandosi con l’arpeggio dei peli delle ascelle e c’è chi si fa isolare nel primo reality a disposizione, casa, isola o fattoria che sia. In questo contesto si è poi inserito il dramma della community, psicopatologia collettiva le cui origini sono da rintracciare nel web. Come troppo spesso accade una buona idea si trasforma per effetto boomerang in una persecuzione e così da qualche tempo l’utile scambio di informazioni o opinioni caratteristico dei forum internettiani è diventato un altro simpatico modo per spillare quattrini al nostro credito telefonico. I soldi non valgono nulla a confronto della possibilità di conoscere tanti nuovi amici. Così, qualche tempo fa, abbiamo potuto assistere alla nascita di interessanti esperimenti sociologici come The Club, una community di cerebrolesi che si presentavano tra un gin tonic e l’altro ballando d’innanzi una telecamera. Lo ammetto, sono stato affascinato dal fenomeno e non ho potuto fare a meno di fermarmi a osservare l’irresistibile demenza di questi simpatici giovanotti che si auto-sputtanavano in improbabili video messaggi. Lo scopo di chi si presentava era semplicemente quello di apparire per poter attrarre nuove amicizie. Lo scopo di chi offriva il servizio era invece quello di guadagnare sugli sms che altri cerebrolesi spedivano da casa per contattare i protagonisti dei video. Il sistema (malato) si è naturalmente evoluto. Il risultato si chiama “Tutti nudi” e l’effetto, se possibile, è ancora più demenziale. Il numero dei protagonisti è stato limitato a 110, i quali sono chiamati a esibirsi in un contest per il miglior streap-tease. A giudicare la bravura, la simpatia o l’avvenenza degli spogliarellisti in erba è il pubblico da casa che tramite immancabile sms manifesterà la propria preferenza e consentirà a uno di loro di portarsi a casa una motocicletta (per gli esperti una piccola 125 di dubbio gusto). Vien da sé che l'importante non è ovviamente il premio quanto l'ambita possibilità di mettersi in mostra su video, perché ciò che conta davvero oggi giorno è andare in tv. Altrimenti non vali nulla.

La Sposa Im-Perfetta

2007-05-11T12:26:00.000+02:00

Pensavo davvero di aver visto di tutto nei reality show, invece il nuovo ennesimo e angosciante intrattenimento finto realista, La Sposa Perfetta, ha saputo ancora stupirmi. Presentato come un programma diverso e garbato, il format si basa sul presupposto piuttosto antico, ma neppure troppo, che la sposa debba piacere alla suocera; ecco allora che uno stuolo di giovani ragazze sono oggetto di una sorta di asta per aspiranti mogli e rinchiuse in una villa sono sottoposte alle forche caudine di altrettanti aspiranti mariti-padroni ed esaminate da suocere aguzzine.
Naturalmente come ogni reality che si rispetti anche qui i colpi di scena, taroccati o veritieri non è dato a sapere, non mancano. Dopo aver assistito a qualsiasi tipo di psicodramma familiare, dall'annuncio della separazione in diretta tv ai ricongiungimenti strappalacrime, passando per le risse verbali in pubblico, La Sposa Perfetta ha aperto un nuovo fronte della spettacolarizzazione del privato.
La settimana scorsa, uno degli impenitenti scapoloni del reality, Max, un incrocio fra il figlio di Putin e Gollum de “Il signore degli anelli”, è stato messo al corrente in diretta televisiva dell’esistenza di un figlio illegittimo. E come se non bastasse, gli autori hanno ben pensato di spargere altra benzina sul fuoco, mandando in onda una registrazione in cui lo stesso si confidava con un altro dei partecipanti, confessandogli di avere avuto anni fa un altro figlio ma di non averlo mai riconosciuto. Recidivo il ragazzo!
Questa settimana invece lo scandalo ha colpito una delle ragazze in cerca di marito. Sara, presentatasi come castigata ragazza acqua e sapone, ha fatto non poco parlare di se. Prima ha inaspettatamente rivelato di essere una ragazza madre (oddio il padre non sarà mica quel mostriciattolo di Max!?. Il sospetto a questo punto sembra essere l'unica cosa legittima!!) poi è saltato fuori che alla tenera età di 18 anni ha partecipato ad un altro reality. Un programma dove dodici sexy ragazze si allenavano quotidianamente per prepararsi al combattimento finale in diretta, in un mix perfetto di antagonismo, sensualità e un pizzico di erotismo. Hai capito la nostra brava ragazza!? E questo sarebbe il reality che si distingue dagli altri per leggerezza e buon gusto? Con questo cast? Ma quello che ancor più mi sconvolge è che qualcuno, dalle autorevoli pagine dei giornali, ha voluto fare de La Sposa Perfetta uno studio antropologico, rivendicando che il reality in questione ha aperto degli interrogativi importanti sul nucleo familiare moderno e creato tante domande nel telespettatore medio, utopisticamente alla ricerca di spiragli etici.. Se dalla rivelazione in diretta di un figlio segreto si è voluto fare una riflessione sui costumi e sulla psicologia della società odierna, immagino quale trattato di anatomia comparata si potrebbe ricavare dalla rievocazione in video del passato discinto di Sara. A quando uno studio di chimica organica basato sul fenomeno traspiratorio di Orsacchio? E poi dicono che i reality show sono diseducativi... ma va!

Pazza Inter... ora ti riconosco

2007-05-10T09:37:00.000+02:00

Una volta mi proclamavo interista, e lo facevo per giunta con orgoglio, a testa alta, perché la mia era la squadra che i torti arbitrali li subiva (beh quasi sempre...). Poi c'è stato IL mondiale e tutti siamo diventati tifosi, tutti insieme appassionatamente a cantare l'inno nazionale, tutti a scoprire di appartenere a un popolo. Finalmente l'Italia si è sentita una nazione unita. Niente più sterili polemiche nord-sud, destra-sinistra, autoctoni o extra, morigerati od omo. Poi fu la volta delle sentenze su calciopoli e il Belpaese è tornato a dividersi: anti-Moggi, tanti, e pro-Moggi, pochi ma convinti. La conseguenza a tavolino fu lo scudetto assegnato all'Inter. Il 14° della sua storia, il secondo della mia memoria. Ricordo quanto esultai nel lontano (sigh) 89... Tanta attesa, tante difficoltà, tanti volti e altrettanti nomi passati sulle spalle di quella casacca, campionati giocati fino all'ultimo nella speranza di agguantare l'ambito trofeo, polemiche ed ectoplasmatici rigori(chissà perché fantasma poi, io li vedevo benissimo), promettenti vittorie e sonore batoste, goal da cineteca e risultati tennistici, e su tutto aleggiava l'irreparabile onta del derby. Lo scudetto vinto a tavolino è stato per me una delusione atroce, l'ennesima da mite interista. Tanta fatica, tanto sudore per scoprire, o meglio per avere la conferma, che tutto, ma proprio tutto, altro non era che una clamorosa presa per il culo. Bene, da italiano ci sono abituato, ma un po' di amarezza rimane. Si arriva dunque al più recente campionato, la marcia trionfale dell'Inter com'è stata definita da alcune eccelse menti ed io non ho seguito praticamente nessuna partita. Inizialmente perché ripudiavo il sistema, in seguito anche, lo ammetto, per scaramanzia. Guardavo la "mia" squadra con la coda dell'occhio, sbirciando i risultati soltanto alla fine delle gare. Alla fine ho esultato, sì, lo ammetto. Ho esultato ma con tono dimesso. In tutti questi mesi infatti non sono riuscito a riappassionarmi al nostro beneamato campionato di serieAtim, mi spiace, non ce l'ho proprio fatta. Semplicemente percepivo una crescente difficoltà nel riconoscere quella squadra così determinata e vincente con l'Inter che avevo lasciato prima dei mondiali. Nessun risultato altalenante! Vittoria dopo vittoria, una vera schiacciasassi. E per il tifoso nessun patema. Mi spiace ma io non ci sto! Se devo essere interista, almeno lasciatemi soffrire.

Stamattina apro il giornale e scorro le marcature della partita di ieri sera... finalmente la mia Inter è tornata!

Epitaffio della musicassetta

2007-05-09T09:38:00.000+02:00

Stamattina aprendo il giornale il mio cuore ha sussultato. Uno struggente articolo annunciava l’inesorabile “morte ufficiale”, o, cercando di essere meno melodrammatici, il pensionamento della cara vecchia musicassetta, MC per gli amici. In Gran Bretagna infatti, la Currys, la più grande catena di elettronica, ha annunciato proprio oggi che interromperà la vendita delle “cassettine” e che questo Natale sarà l'ultima occasione per trovare sugli scaffali dei suoi negozi gli impianti stereo dotati di riproduttore di audiocassette (si facciano avanti i collezionisti!). Una bella botta per chi come me, ormai vicino ai trenta, attraverso le MC ricorda con nostalgia i suoi anni adolescenziali. Mi sembra di appartenere a un’altra epoca quando ripenso che da ragazzina possedevo il mio mangianastri (a dire il vero ce l’ho ancora: non fanno più i prodotti di una volta!) ed ero sempre pronta, mentre ascoltavo la radio, a premere in simultanea REC e PLAY per registrare istantaneamente la mia canzone preferita al solito interrotta dalla squillante voce dello speaker, assicurandomi così una versione “inedita”. Salvavo il momento!
Quante compilation improvvisate, create appositamente per l’amica speciale, o per portarle alla festicciola di compleanno a base di Fanta e Dixi o più tardi semplicemente per ascoltare in macchina la sera sotto casa con il fidanzatino, la canzone strappalacrime del momento.
Protagonista era sempre lei: l’audiocassetta. E poi REW e ancora FFW… per cercare disperatamente l’attacco…
Ho scoperto però con grande piacere, e con non poco stupore, che sono ancora in circolazione quasi 500 milioni di musicassette, chissà quanti invenduti nei magazzini dei negozi, quante conservate o meglio dimenticate in scatoloni impolverati di soffitte e cantine o ben nascoste sotto qualche sedile di automobile, nello storico cofanetto di plastica nera. Uno stretto e lungo nastro marrone che si srotola per i cinque continenti.
Che ne sarà di DiscoBimbo Compilation, delle CantaStorie, di Cristina D’Avena e tutte le sue Fivelandia ?!
E’ strano, ma oramai dobbiamo abituarci a questi cambiamenti repentini della tecnologia, immagino che la prossima vittima, a rigor di logica, debba essere la videocassetta. Che si prepari al patibolo, allora!
Del resto basta che io pensi alla mia nipotina Bea che, a 4 anni, è già passata al digitale senza nemmeno mai imbattersi nell’analogico. Per farle vedere le avventure della Signora Minù ho dovuto cercare disperatamente un dvd nei cesti dei centri commerciali e oggi si seleziona da sola l’episodio che preferisce sui DVD delle Winx.
Addio allora musicassetta, purtroppo sono certa che non si tratta soltanto di un arrivederci; sei stata una grande amica e compagna di momenti indimenticabili, e anche se non hai la qualità audio del CD e men che meno la praticità dell’MP3, avevi nel mio cuore un posto speciale e ti terrò sempre nel cassetto del mio comodino infilata nel mio Walkman, per poterti riascoltare nei momenti di maggior nostalgia.
Gli adolescenti potranno ridere a questo mio romanticismo, ma sono sicura, cari amici trentenni, che d’ora in avanti vi incontrerò sempre più spesso al mercatino delle pulci. Dite che sia prematuro organizzare una mostra scambio?

Minorenni aspiranti Jenna

2007-05-04T09:55:00.000+02:00

Ognuno ha una sua perversione. Piccola o grande che sia non importa. Importa piuttosto se questa perversione porti o meno a compiere atti illegali o ad approfittare dell'altrui "ingenuità", così come pare sia accaduto di recente a Bari. Notizia fresca di stamattina è l'arresto di un agente di commercio con l'hobby della fotografia reo di aver convinto giovani e sexy minorenni (si dice addirittura un vaghissimo "decine") a interpretare sotto la sua regia, improvvisati film a luci rosse. In cambio offriva per ognuna di loro un book fotografico dichiarandosi un operatore ben inserito nel mondo della moda e garantendo visibilità alle modelle in erba sulle più autorevoli riviste di settore. Ora, la perversione di quest'uomo consisteva nell'essere regista per un giorno, per potersi vedere i propri film hard sperimentando le proprie idee e misurando la propria abilità di cineasta della domenica. Per raggiungere il suo scopo raccontava una piccola bugia, è vero, ma alla fine, apparentemente, non costringeva nessuno a fare ciò che non voleva... Ora è indagato per favoreggiamento e sfruttamento della prostituzione (anche se non è chiaro cosa ci facesse poi con questi filmini) e per aver organizzato scambi di coppia nel pub che gestiva (location anche delle riprese). D'accordo non si fa, non ne posso che convenire, ma c'è da dire che queste ragazzine per diventare veline sono veramente disposte a tutto! Insomma, alla fine dei conti, il nostro trentaduenne di Bari non ha fatto altro che sfruttare il sistema, già evidentemente malato di suo. La denuncia pare sia partita dai reclami di un paio di mamme, sull'orlo di una crisi di nervi perché dopo mesi ancora non avevano ricevuto nessuna telefonata da nessuna rivista famosa o da qualche prezzolato agente di moda... "Allora ci ha fregato!!"
Le ragazzine volevano fare le veline, lui voleva diventare come Corona. Tutti seguivano il loro ideale modello di vita. È il modello che fa schifo.

Tette in alto

2007-05-03T09:41:00.000+02:00

La tetta è bella. Per dirla alla Celentano, la tetta è “rock”. Non prendetemi per un maniaco o per un feticista (a dire il vero in genere sono più un fan di altre rotondità anatomiche), ma ritengo che la tetta sia superiore dal punto di vista “comunicativo”. Sarà la sua posizione alta e frontale, sarà la sua conformazione che richiama evidentemente un bersaglio, saranno i ricordi della nostra prima infanzia che sopraggiungono ogni qualvolta posiamo gli occhi su una scollatura, ma il famoso decolleté è per noi maschietti un’autentica calamita. E le donne, ahimè, lo sanno benone. Per questo la tetta è veramente potente. La consapevolezza è ciò che arma la tetta. La tetta diventa così uno strumento periglioso, in grado di controllare la nostra volontà. Lo è e lo è sempre stato, ciò che è aumentato negli anni è invece la consapevolezza. È come un medicinale con il triplo del principio attivo originale, o come il caffè-dello-studente o come un doppio Magnum Double per intenderci… In ogni caso si rischia l’infarto. Perché questa “riflessione”? È sbocciata la primavera, anche se la pioggia delle ultime ore sembra voler sostenere il contrario, e con lei è sbocciata, come ogni anno, la bellezza femminile. In prima fila ovviamente le tette, pronte a distoglierci dalla nostre attività, a renderci più gioviali e ottimisti ma anche pronte a metterci nei guai. Le donne mature ed emancipate, sicure e fiere della propria sensualità, hanno da qualche stagione a questa parte sempre più concorrenza: aumenta progressivamente la forbice delle provocatrici estendendosi nell’età spingendo oltre tanto l’estremo superiore che quello inferiore. L’uso colposo della tetta ha allargato il suo target. La stagionata ben conservata o magari ristrutturata non è una novità e sempre meno lo è la giovine Lolita. L’altro giorno mi trovavo casualmente in treno, ma poteva succedere ovunque (questa volta Trenitalia non centra nulla), quando un fatto del tutto normale mi ha spinto ad alcune considerazioni. Una scolaresca di adolescenti ha invaso il vagone e un gruppetto di allegre ragazze in gita mi ha circondato. Mi sono trovato mio malgrado a osservare quanto accadeva attorno a me (e non solo quello) e a sentirmi per un attimo un vecchio maniaco. Acquisita la consapevolezza che non si trattava di una sexy candid camera e che (purtroppo) non mi trovavo nel set di un film a luci rosse, ho cercato di guardare le fanciulle con aria distaccata, in qualità di blogger carico di buoni propositi scientifici. Osservavo le giovincelle nel loro look radical chic, sembravano appena uscite dalle pagine di una rivista di moda, con le loro pettinature assolutamente perfette e il loro sculettare da provette veline e non ho potuto fare a meno di pensare a quando in gita ci andavo io, una decina di anni fa (non è passato poi così tanto tempo). Allora ricordo che le mie compagne di classe, non me ne vogliano, non erano particolarmente provocanti e che neppure le più esotiche studentesse degli altri licei, magari incontrate proprio durante la gita, non erano poi così conturbanti. La maggior parte vestiva jeans, felpa e calzino di spugna sotto le Nike o Adidas a seconda della parrocchia, e la famosa tuta nera con le tre bande bianche. Le più concrete portavano scarpe da tennis Reebook e T-shirt Champions, mentre le più classiche una sobria camiciola a quadri in parte coperta da un collegiale maglioncino di cotone. In ogni caso i capelli erano indomabili e mai, e poi mai, si sarebbe potuto scorgere qualcosa al di sotto del collo. La scollatura non era bandita di per se stessa, faceva semplicemente parte di un altro mondo, una realtà adulta e lontana che la rendeva inconciliabile con il serioso ambiente scolastico. Le tette non ce le aveva nessuno (tranne l’amico grassottello) e quella che era naturalmente dotata si guardava bene dal metterle in mostra per non essere appellata come “tettona” dalle compagne invidiose e faceva di tutto per tenerle nascoste col terrore di essere additata come zoccola. Kelly di Beverly Hills 90210 era qualcosa d’irraggiungibile. A riguardarla adesso… non fa lo stesso effetto… A ricreazione non si sentiva parlare la compagna di banco di tanga, perizoma o cullotte e il push-up rimaneva un mistero per i più. Oggi la provocazione è stata definitivamente sdoganata e il lifestyle della modella/velina/letterina ha sostituito definitivamente quello della brava mogliettina anni 50 e quello della donna in carriera anni 80. Così si va a scuola truccate, imbellettate, profumate e agghindate come una volta non si faceva nemmeno per attirare l’attenzione del più fico del liceo. Creme per il viso, creme per la cellulite e creme per evidenziare il seno sono fondamentali per apparire. Sempre più strumenti e sempre più utilizzatrici. Un business, ecco che cos’è oggi la tetta. Poco importa se così facendo si rischia di scambiare una sedicenne per una nota pornodiva.

E' un mondo difficile...

2007-03-30T17:23:00.000+02:00

L’altra sera sono tornata dal lavoro distrutta. E sin qui niente di nuovo. Dopo cena decisa a dare sollievo alle mie stanche membra, non ho resistito alla suadente tentazione di spalmarmi sul divano con tanto di copertina a guardare la TV. Sola. E sin qui niente di nuovo. Beh forse guardare non è proprio il termine esatto dato che in meno di dieci minuti, le mie palpebre hanno cominciato a oscurarmi la visuale sotto i battiti d'ali di Morfeo. E’ stato proprio in quel momento che le sempreverdi note di “California” dei Phantom Planet mi hanno destato dal torpore serale. Con sforzo sovrumano ho aperto a stento un occhio per gustarmi lo spot che annunciava la ripresa della famosa serie televisiva "The Oc". Finalmente, mi son detta. Mentre sullo sfondo scorrevano le immagini di posti favolosi, ville da sogno, spiagge chilometriche, tramonti meravigliosi, sole tutto l'anno... Insomma il classico scenario californiano, una voce affermava con tono pacato e grave: "Ci sono posti in cui realizzare i propri sogni non sempre è possibile...".
Un assolo di chitarra interviene a sottolineare sapientemente l'attimo di suspance...
Subito dopo riprende il nostro commentatore malinconico: "...questo non è un luogo comune!"
Riassunto delle puntate precedenti.
Due righe si rendono necessarie per tutti quelli che non conoscono la serie. Per tutti gli altri sarà l'utile occasione per un rapido ripasso. Un ladruncolo morto di fame, invece di finire al riformatorio, viene adottato dal suo fascinoso avvocato, uno sgargiante quarantenne talmente pieno di quattrini da fare invidia a Berlusconi che lo accoglie nella sua mega villa in uno dei luoghi più esclusivi di tutti gli States. La sua vicina di casa, come tutte le ragazze che abitano in quel posto, è ovviamente una sgnoccolona da paura che non vede l’ora di dargliela e il suo migliore amico, il figlio dell'avvocato, è un imbranato logorroico che, vista la surrealtà della situazione, ha pure lui il suo seguito di donne. Insieme se vanno in giro su un SUV da trecento cavalli, e trascorrono le loro giornate indecisi se partecipare ad un party in piscina o ad una grigliata sulla baia. Quale dilemma...
Se in un contesto del genere è difficile realizzare i propri sogni, pensa quanto può essere complicato farlo in luoghi non altrettanto ameni come Quartoggiaro o Torpignattara. Lì nessuno ti si fila perché non c'hai un euro, del resto ne guadagni meno di mille al mese - pur lavorando dalla mattina alla sera - e cinquecento li spendi per l'affitto di una topaia di diciotto metri quadrati di un palazzone popolare. Vai in giro con una Y10 del 1990, tutta ammaccata e la gente ti nota solo per il casino che fa la marmitta bucata mentre striscia a terra rimbalzando sui dossi artificiali. Il massimo della vita, se ti dice culo, è che riesci a rimorchiare la Samantha, la figlia della tua portinaia, che, pare, fra un anno potrà togliersi l'apparecchio odontoiatrico.
Mentre penso a tutte le periferie del mondo lo spot finisce, ed io rimango per un po’ a fissare il televisore amaramente incredula senza vedere più nulla di quanto viene trasmesso. Non mi rimane che spegnere la Tv, dare la mano a Morfeo e constatare che se per i ragazzi di Orange County la vita è difficile, l’indomani là fuori mi aspetta l’Inferno.

C'è speranza per tutti

2007-03-23T14:30:00.000+01:00

Siete brutti come un rutto e/o puzzate come un ratto? Nemmeno vostra madre vi fa gli auguri di Natale per paura di dovervi abbracciare e baciare? Le ragazze non uscirebbero con voi nemmeno se andaste a prenderle con una fiammante Ferrari e nemmeno se loro si trovassero già su una statale? Non è ancora detta l’ultima parola… C’è speranza anche per noi! Cioè, volevo dire per voi! Internet è il luogo migliore per fare conoscenza e per mostrare il meglio di voi. Perché si sa, che chi è brutto fuori è bello dentro. Almeno… Sulla rete si possono conoscere tante persone, mostrare il proprio lato romantico (o il lato che preferite insomma) e le possibilità di conquista aumentano anche per chi non può basare le sue tattiche di seduzione totalmente sulla propria beltà. Accade quindi che anche chi ha un evidente difetto fisico riesce a trovare l’anima gemella, la persona che realmente lo capisce e lo ama, scoprendolo prima per ciò che è e soltanto poi per come appare. Siete scettici? Volete un esempio? Guardate l’uomo nella foto. Si chiama Yu Zhenhuan, è cinese ed è un musicista rock (beh… cos’altro poteva fare?). Il suo difetto fisico è abbastanza evidente e si tratta di una sovrapproduzione pilifera che gli è valsa il guinness dei primati (inteso come “superiorità assolute” e non come scimmie!!) come “Uomo più peloso del mondo”. E' infatti ricoperto di pelo sul 96% del proprio corpo, con una media di 41 peli per centimetro quadrato. Non sappiamo se per merito della sua fama, o per il suo animo romantico, il nostro amico Yu ha conosciuto tre anni or sono la sua anima gemella proprio sul web. La notizia del giorno è che i due, dopo regolare fidanzamento, convoleranno presto a giuste nozze! Queste si che sono belle notizie!! Messaggi che infondono ottimismo! Finalmente c’è speranza per tutti!!! Belli, ma soprattutto brutti.

Compagnia aerea

2007-03-23T11:24:00.000+01:00

Se Dastiro ci sta istruendo su come affrontare gli inconvenienti più subdoli delle ferrovie italiane e il suo rapporto con Trenitalia sta ormai prendendo davvero una bruttapiega, sappiate che anche volendo cambiare mezzo di locomozione, le cose non vanno meglio. Prendete un businessman londinese, doppio petto e ventiquattrore che sta tornando da uno dei suo numerosi viaggi d’affari portato a termine dall’altra parte del mondo, l’India, la nuova frontiera del business. Volo British Airways Nuova Delhi – Londra, ovviamente first class. Le nove ore di traversata diventano l'imperdibile occasione per concedersi un sonnellino ristoratore; così il protagonista della nostra storia si abbandona al morbido abbraccio di Morfeo per qualche ora. Riaperti gli occhi e stiracchiata la schiena il nostro uomo d’affari scopre al suo fianco una nuova passeggera. Una compagna di viaggio alquanto silenziosa a dire il vero, a quanto pare caduta in un sonno profondo... Forse un po' troppo profondo... La donna, di origine indiana e molto anziana, era infatti deceduta subito dopo il decollo da Delhi nel settore economy e non sapendo dove piazzare la signora, gli assistenti di volo hanno ben pensato che, visto che c’era un posto in prima classe, la si potesse mettere lì. Detto fatto, sistemandola anche di tutto punto, circondandola con dei cuscini per tentare di tenere il corpo diritto che ondeggiava ad ogni movimento dell’aereo. Immaginate il viaggio horror nel lusso della prima classe, di questo passeggero, che racconta di essere rimasto comprensibilmente sconvolto. Sicuramente avrà continuato a viaggiare cercando di non guardare, magari con le cuffiette sempre in testa tentando di distrarsi con la visione dell’ultimo movie di successo targato Bolliwood, o tentando di riassopirsi, con il terrore di trovare al risveglio altre macabre novità. Si può solo presumere con quale voglia e difficoltà , anche perché accanto al cadavere, la figlia della vittima, ha seguitato a piangere e gridare e come se non bastasse pare che dopo qualche ora a temperatura ambiente, la donna cominciasse pure a puzzare. Un vero incubo. Arrivato a destinazione il nostro frequent flayer, si rivolge alla British Airways per lamentarsi e chiedere il rimborso del suo biglietto da 3000 sterline (4500 euro circa). La compagnia si è profusa in convenevoli scuse per il disagio, spiegando che è sempre difficile gestire un cliente che muore a bordo anche perché (fortunatamente) non è una situazione che si verifica sovente; insomma come dire “non è colpa nostra, ripigliati e fattene una ragione”. Quindi sappiate che se non avete i soldi per permettervi un viaggio in prima classe ma non volete rinunciare a tutti i comfort, vi basterà morire lungo un tragitto aereo a bordo della BA e sarete immediatamente accontentati. Può sembrare un metodo un po’ estremo è vero, ma il risultato è assicurato.

Le informazioni che contano

2007-03-19T09:31:00.000+01:00

Viviamo nell’era dell’informazione di massa. Il desiderio e la necessità di sapere ci sta portando a diventare noi i bersagli dell’informazione e non più essa oggetto della nostra attenzione, compiendo così un ribaltamento dei ruoli. Ogni giorno riceviamo ben più informazioni di quante in realtà necessitiamo e questo non fa altro che intasare il nostro apparato ricettivo creando disturbo e confondendo ciò che ci è utile con ciò che non lo è. Non mi pare questo il luogo e non mi sento nemmeno in grado di poter dare lezioni di comunicazione, la mia vuole essere come al solito una semplice riflessione ben infarcita di sano qualunquismo. Ho letto da qualche parte (le fonti nella nuova era dell’informazione non sono più così importanti) che affinché esista comunicazione sono indispensabili, oltre al messaggio da comunicare, altri tre elementi: ovvero un mittente, un destinatario e un mezzo attraverso il quale veicolare il messaggio. Giocare con questi tre elementi significa rendere più o meno efficace la ricezione dell’informazione e quindi essere più o meno ragionevolmente certi che il destinatario colga ciò che il mittente desidera rivelargli. Fatta un po’ di teoria, passiamo ora alla pratica. Un esempio a caso, che tutti possano cogliere… Vediamo… Ah ecco, la stazione. Ipotizziamo di andare alla stazione per prendere il treno. Si ma che stazione? Giusto, ehm… Ipotizziamo di andare a prendere il treno alla Stazione Centrale di Milano, così in molti avranno presente lo scenario. Se siamo in stazione e dobbiamo prendere un treno (beh non tutto il treno, in realtà solo un posto su un determinato treno) ciò che ci interesserà sapere, oltre alla destinazione, sarà l’orario, il binario e l’eventuale ritardo (vorrei evidenziare eventuale). Giunti ai binari, se si presta attenzione, ci si accorgerà che possiamo trovare tali informazioni su dei tabelloni neri, senza troppe pretese di appeal, di quelli con le lettere rotanti che ogni tanto, come dire, non rotano. Decodificate le sigle che identificano i vari treni si riesce ad estorcere ai suddetti tabelloni le informazioni di cui necessitiamo. Però che grigia questa stazione, che triste quel tabellone nero/bianco, che precario quel foglio ingiallito con tutti gli orari di partenze e arrivi davanti al quale la gente è costretta ad accalcarsi e quanto sono solitarie quelle povere obliteratrici (un tempo) gialle. Ci sarebbe proprio bisogno di un po’ di colore.
Detto, fatto.
In Stazione Centrale da qualche tempo, oltre ai già noti elementi d’arredo, sono stati finalmente installati dei fini ed eleganti schermi al plasma. All’inizio di ogni binario ce n’è uno più grande, mentre lungo la banchina ce ne sono tanti più piccoli, fortunatamente a poca distanza l’uno dall’altro; potremmo dire che distano tra loro quanto una pisciata di cane. Che bello, finalmente una bella idea che dona colore e che rende più piacevole ricevere le informazioni che davvero contano. Sugli schermi infatti ruotano 24 ore su 24 informazioni preziosissime per tutti i viaggiatori. Gli orari degli arrivi? No… Gli orari delle partenze? Nemmeno… La composizione del treno? Neanche… Un saggio su come riconoscere un Intercity da un Interregionale? Manco per idea… L’ubicazione dei cessi della stazione? Sze…
Insomma, che diavolo ruota su questi schermi? Ovviamente pubblicità. 24 ore al giorno di spot pubblicitari ripetuti ossessivamente su un centinaio di schermi posti uno dietro l’altro. Praticamente un incubo o se preferite un autentico colpo di genio: dato che l’utilizzatore già non capisce una mazza di suo, diamogli una mano, facciamogli ancor più confusione.
Inutile cercare lungo i binari le informazioni sui treni, c’è solo una coppia di vecchi monitor con sfarfallio incorporato sui quali trovate su uno le partenze e sull’altro la preghiera di non superare la linea gialla. Inutile cercare obliteratrici lungo la banchina. Se non avete obliterato all’inizio, non avete più speranza. In compenso non avete bisogno di cercare le vere informazioni che contano, perché vi accompagneranno passo passo fino alla vostra carrozza. Sempre che sia la vostra.Ancora una volta grazie Trenitalia, per pensare al bene dei tuoi clienti, realizzando ciò che la nostra fantasia di miseri consumatori non oserebbe mai chiedere.

Le ricette di Nonna Maria

2007-03-12T12:14:00.000+01:00

Mi ritrovo sempre più spesso a pensare per stereotipi. Quando penso ad una vecchietta inglese, per esempio, mi immagino una signora piccolina, capelli bianchi raccolti in un grazioso chignon, occhiali dalla montatura dorata. Un po’ nonna papera e un po’ miss Marple. Una simpatica nonnina che vive sola in un tipico cottage di un piccolo villaggio sperduto nella campagna inglese. Curiosa e magari un po’ impicciona; unico svago il rito del te con le amiche, per poter spettegolare del vicinato, e la cura delle sue magnifiche rose. Niente male come cliché, no?
L’hobby del giardinaggio pare c’è l’abbia anche Lady Tabram, ma la sua passione non sono di certo le rose.
Soprannominata “Nonna Cannabis” questa simpatica vecchietta di sessantotto anni è diventata in Gran Bretagna una celebrità tanto quanto il suo modello cinematografico Grace. Avete mai visto il film «L’erba di Grace»? Beh! La vita idilliaca che Grace conduce subisce una brusca svolta alla morte del marito: una montagna di debiti, l'esistenza di una ex amante e la prospettiva di perdere la bellissima casa in cui vive. Tutto ciò la convincono a mettere a frutto il suo pollice verde e dedicarsi, nella serra dietro casa, alla coltivazione della marijuana.
Non difficoltà finanziarie ma motivi terapeutici sono i fini che hanno spinto “Nonna Cannabis” a coltivare con tanto amore le sue piantine di maria, in barba alla nostrana “Nonna Pina” e le sue miracolose tagliatelle effetto vitamina. A chi le ha fatto notare che coltivare marijuana è illegale, ha candidamente risposto che non si sente affatto un criminale, perché sostiene che la cannabis è un’erba del tutto naturale come ce ne sono tante e ha effetti collaterali così come del resto avviene per tanti altri farmaci venduti legalmente in farmacia. A chi, ancora, le ricorda che l’uso di tali sostanze provoca la perdita della memoria immediata, precisa che gli anziani già soffrono di questo problema senza usare marijuana. Tesi scientificamente provate…come darle torto??!!!
Così quando è stata arrestata ha ammesso di essere “colpevole” di usare cannabis cinque volte al giorno per cinque volte la settimana (alla faccia del più incallito pivello tossicomane!!) sempre con finalità terapeutiche e che siccome è contraria al fumo (perché fumare fa male!) usa l’erba come ingrediente nella preparazione dei piatti. Racconta che le è stata consigliata da un “amico” per placare gli insopportabili dolori alle articolazioni che le causano sofferenza e da allora, visti i benefici risultati, ne ha sempre fatto uso, tanto da fondare qualche anno fa un “club culinario”, composto da altri innocui vecchietti pusher con tanto di reumatismi e osteoporosi galloppante, dove si diletta a preparare deliziosi manicaretti: zuppe, cioccolate, torte e biscotti tutto a base di marijuana. Pezzo forte del menù? L’infuso di erbe da mescolare al te per rendere più piacevole il rito delle cinque. E’ quello che Lady Tabram si è preoccupata di fare anche il giorno in cui la polizia le ha messo a soqquadro casa e sequestrato trenta pianticelle di marijuana e parecchi vasi di vetro sparsi in cucina pieni di foglie secche e semi di cannabis, ha offerto gentilmente agli agenti te e biscottini. Peccato però che presto Nonna Maria verrà processata, pare proprio che stavolta le Autorità non abbiano mangiato la foglia!

La settimana dell'impegno

2007-03-07T09:44:00.000+01:00

Scusate il ritardo, ma non mi sono ancora del tutto ripreso. Causa motivi di lavoro ho trascorso la scorsa settimana da extra-comunitario, in terra musulmana. Questo mi ha fisicamente impedito di poter vivere la settimana che ogni bravo italiano attende per tutto il resto dell'anno, la settimana che decide le sorti del paese: la settimana di SanRemo. Domenica mattina mi sono risvegliato nella mia stanza, nella mia città e soprattutto nella mia terra... per rimanere in tema sanremese, la mia terra dei cachi. Accendo subito la tele, sento il bisogno di sapere, voglio essere informato. Cerco notizie, informazioni, immagini, racconti/resoconti e commenti sulla settimana che decide le sorti della nostre vite di poveri italiani medi. Distrattamente scorgo un signore che mi parla di crisi di governo, di fiducia e di senatori a vita... quisquiglie, io aspetto la notizia vera, quella importante. Eccola. Finalmente posso vedere il volto del vincitore del cinquantasettesimo Festival della Canzone Italiana. Un attimo di suspense e tra i coriandoli della festa scorgo una massa di simpatici riccioli e uno sguardo vispo, intellettualmente mascherato da un paio di occhiali da secchione. Non ci posso credere, il piccolo emulo di Biagio Antonacci ha vinto la gara canterina più importante d'Italia pur non sapendo cantare! Ben inteso, lo dico con il massimo della simpatia per il nostro Cristicchi. Passo le ore seguenti a scanalare consumando i tasti del mio telecomando alla ricerca di nuovi particolari, per capire come, cosa e soprattutto perché, incapace di riprendermi dallo shock. Salto di tigì in tigì, ma inesorabilmente mi imbatto in parlamentari, in richieste di fiducia e in senatori. Non mi interessa, io voglio sapere di Cristicchi. È lui il mio eroe. Voglio sentire la canzone e voglio pure sentire quelle degli altri concorrenti per poter improvvisarmi giurato di qualità e dire anch’io la mia. Niente da fare, m’imbatto ripetutamente in talk show e così mio malgrado mi ritrovo ad ascoltare le parole degli illustri ospiti. Una cosa mi colpisce su tutte, o meglio una parola: impegno. Non importa che l’argomento della discussione sia San Remo oppure la crisi di governo (nel frattempo ho scoperto che c’è stata una crisi), tutti ripetono all’unisono la necessità, l’opportunità, l’importanza e soprattutto una gran voglia di impegno. Scopro che è l’impegno il vero trend del momento, scopro che sarà l’impegno a rendere più stabile il nostro paese e scopro che per vincere San Remo è indispensabile l’impegno. Non che gli altri anni i cantanti non si impegnassero, ma erano le canzoni a non essere impegnate. Occorre più impegno. Basta frivolezze. Basta frizzi, lazzi e gesti istrionici. Più impegno per tutti. Più impegno per il governo, più impegno per cantare. Per questo Cristicchi ha vinto, perché ha portato in Liguria una canzone impegnata. Per questo i fratelli Bella non ce l’hanno fatta… non perché la loro canzone non fosse bellissssssima, ma perché, ahimè, non era abbastanza impegnata. Hanno lanciato una crociata a favore della semplicità, ma non sono stati capiti. Troppo difficili. Succede anche questo, che la troppa semplicità, renda difficoltoso capire una canzone. I Bella si difendono così. E intanto il malato di mente di Cristicchi (cioè non nel senso che lui sia malato di mente, ma nel senso del protagonista della canzone) trionfa. Finalmente una canzone impegnata, che parla di problemi seri; finalmente le malattie mentali trovano visibilità in tivù e vincono a San Remo… Poi mi regalano un sollievo, e mi fanno finalmente sentire la canzone. Mah… mah… mah… La mia stima per Cristicchi cresce a dismisura: ha fatto tesoro dell’insegnamento del suo predecessore Povia, ovvero mai cambiare la melodia del tuo pezzo più acclamato. Ora canticchio la canzone di Cristicchi, è così intuitiva, immediata, e mentre la canto mi rendo conto che il matto Antonio studia in una stanza umida con una rosa in mano mentre aspetta un figlio da uno spacciatore… Forse non mi sono impegnato abbastanza.

Materia grigia...

2007-02-28T12:33:00.000+01:00

Ieri, sfogliando uno di quei giornali gratuiti che, una sorta di moderni strilloni senza voce, ti tirano dietro appena varchi l’arco del chiostro dell'università, mi è caduto l'occhio sull'inserzione pubblicitaria di un nuovo modello di auto Daihatsu, tale “Materia” (www.daihatsu.it)
Il nome magari non è un granchè, ma apprezzo lo sforzo di quelle case automobilistiche che almeno un nome per i loro modelli d'auto cercano di inventarselo, al contrario di quelle pseudo-chic che si limitano ad usare composizioni di lettere e numeri, che non riuscirò mai a ricordare o di quelle più “casalinghe” che continuano a riciclare i soliti.
Sinceramente di auto ne capisco poco, (Dastiro direbbe che non ne capisco niente) ma guardando quell’inserzione, pensavo (e anche qui Dastiro avrebbe da ridire), a come nella loro estetica le auto esprimono il valore che momentaneamente predomina nel mondo.
Provate a comparare le auto in commercio oggi con quelle d'una ventina d'anni fa: è tutta una proliferazione di curve e di bombature, "le discese ardite e le risalite" direbbe Battisti. Un tempo l’auto era "maschio", oggi è "femmina". Per auto “maschio” intendo un’auto che, anche in presenza di curve, presenta una certa ruvidità, una certa mascolinità d'insieme appunto. Il caso più eclatante probabilmente è quello della Golf, classica auto del tipico fighetto scapolo di periferia, auto tradizionalmente "maschia", la quale, nella sua ultima trasformazione, s'è ritrovata un fottio di curve (compresi i fari tondi!, se non ricordo male) che di fatto l'hanno resa femmina, deludendo così, molto probabilmente, anche le aspettative del settore di mercato cui si rivolge.
Oppure prendiamo la Renault Scenic, il vertice della femminilità automobilistica oggi in circolazione:
non vi pare che il suo cofano ricordi una bella soda tetta di 30 anni o poco meno? Anzi, da donna invidiosa, mi sorge pure il sospetto che possa addirittura essere ricorsa al chirurgo estetico. In effetti la Scenic è la classica auto il cui acquisto è stato imposto al marito dalla moglie. Una moglie che purtroppo non riesce a capire che l'unica soddisfazione rimasta alla maggior parte degli uomini sposati è, appunto, quella di decidere da sé l'auto da acquistare. Anche se a ben guardare, fino a qualche tempo fa, gli unici spot pubblicitari tradizionalmente rivolti a persone di sesso maschile erano proprio quelli delle automobili: velocità, potenza, scatto. Oggidì, invece, pure quelli si sono, passatemi il termine, infinocchiati (senza offesa per nessuno).
Uomini dallo spirito “materno” che sognano nidiate di bambini per giustificare l’autovettura oggetto del desiderio; dolci paparini che portano a spasso i loro figlioli con annessa tribù di peluches o che magari fingono di dimenticarseli a casa... ma stando ben attenti a non prendere sotto le lumache!
Neppure i SUV riescono a salvarsi da questa deriva: un tempo, almeno dalle mie parti, questi inutili e ingombranti veicoli, venivano chiamati "gipponi"; erano perfettamente squadrati e servivano a connotare la virilità di chi li guidava. Ora, nobilitati nel nome e ammorbiditi nelle forme si rivolgono anche questi ad un pubblico più femminile, a mamme o “mammi” che premurosi nei confronti dei loro bimbi, parcheggiano questi mezzi direttamente sui gradini della scuola per non far faticare i loro cuccioli.
E tutto questo discorso, su una crescente femminilizzazione della nostra società, lo potremmo applicare anche a tanti altri oggetti della vita quotidiana, e potremmo interrogarci all’infinito sulla cause. Sarà che in nome della tanto modaiola politically correct non dobbiamo urtare la sensibilità gay? Sarà che lo spirito femminile è di per sé più votato al consumo di quello maschile e come tale giova in misura maggior sulla ripresa economica? Non lo so. Quel che è certo è che finalmente è nata un’auto che ha frenato questa femminilità debordante, un’auto di nuovo spigolosa, spartana, maschia che ci ridia finalmente un uomo vero, anche se francamente… esteticamente orribile!!

Il Vasco Blog ha preso una brutta piega...

2007-02-27T09:57:00.000+01:00

E' con orgoglio e un poco di commozione che annuncio a tutti i visitatori, abituali od occasionali che siano, che il nostro blog è stato aggiunto alla directory di Vasco Blog.
Vasco Blog è un nuovo modo di visitare e leggere i blog: oltre a raccogliere e catalogare tantissime pagine provenienti da tutta Italia sulle quali poter trovare tutte le umane perversioni, questo nuovo network consente di ascoltare la musica mentre si scelgono le pagine da visitare e mentre si leggono i post dei vostri blogger preferiti (cioè noi... vero?).
Su Vasco Blog non è solo possibile ascoltare e scegliere il blog da visitare, ma sapere sempre che canzone si sta ascoltando (brano e autore) e poter sintonizzarsi su altre radio a seconda dei propri gusti musicali. La descrizione dettagliata è sicuramente più noiosa e meno efficace di una visita, per cui vi invitiamo a dare un'occhiata di persona e a clikkare sempre sul nostro blog!! Buona lettura e buon ascolto, da Dastiro e Bianca.

Polenta, renga ma niente vin!

2007-02-21T11:12:00.000+01:00

La tradizione vuole che con il martedì grasso il Carnevale sia ufficialmente concluso e che con il mercoledì delle Ceneri inizi il periodo penitenziale di Quaresima. Tutto ciò ovunque ma non a Verona. Si sa i veronesi son tutti matti e nel quartiere di Parona oggi si svolge la consueta Festa de la Renga (renga come pesce e non come cantante!)
In principio la festa non esisteva , se non come momento di ritrovo per i trasportatori su acqua che navigavano lungo l’Adige. Durante il Carnevale infatti i trasporti lungo il fiume non potevano svolgersi, così i barcaioli sostavano tutto il tempo seduti all’osteria della piazza del porto di Parona a mangiare polenta e renga (aringa), cibo a lunga conservazione che i barcaroli avevano con sé.
Dal 1970 la Festa de la Renga rappresenta invece il momento di chiusura delle festività carnevalesche veronesi ed è da sempre sinonimo di sfrenati festeggiamenti al punto che quest’anno per limitare i bagordi, il sindaco di Verona ha emesso un’ ordinanza comunale che vieta la vendita e la somministrazione di bevande alcoliche di qualsiasi gradazione dalle 20 del 21 febbraio alle 2 del giorno successivo, sia per i bar che per i chioschi gestiti dal comitato benefico della festa. Proprio un bello scherzo di Carnevale!!
Ora, è risaputo che la renga è un pesce salatissimo, come si può far mangiare 30 chili di pesce e 40 di polenta rigorosamente brustolà ai discendenti di rudi e maschi barcaioli senza un buon bicchiere di vino della Valpolicella? Si sa che un bicchiere di troppo scappa sempre e che l’ordinanza è solo per garantire la tranquillità della festa, evitando che si verifichino episodi di intemperanza già accaduti negli anni passati, ma è come proibire ad un cowboy di avere in bocca la sua marlboro
In fondo il detto popolare vuole proprio che tale ricorrenza nasca nell’acqua e muoia nel vino. Speriamo riesca almeno la beltà della Parona, la maschera del rione, a far cambiare idea al sindaco e a sedare gli animi dei bevitori più incalliti.

Oblio da iPod

2007-02-16T12:07:00.000+01:00

Da pochi anni una nuova specie popola la terra, organismi evoluti lontani anni luce dai comuni mortali: gli utilizzatori del lettore mp3.
Se ne incontrano ovunque. Provate a scendere negli inferi della metropolitana o a farvi strada con qualche gomitata su un qualsiasi autobus o treno, li troverete lì con la loro copia di free press e i loro inconfondibili candidi auricolari ad ascoltare la colonna sonora della loro giornata. Provate di primo mattino a fare footing al parco, saranno lì, vi affiancheranno nella vostra corsa e vi supereranno con ritmo punk rock. Provate la sera dopo cena a portare il vostro cane ad espletare i suoi bisogni, li incontrerete anche lì e se avrete la fortuna o sfortuna di incontrarne un esemplare di sesso femminile non pensate di poter sfoderare le vostre abilità di dongiovanni. Anche se l’adorabile bocca dell’esemplare femminile proferirà impercettibili suoni, non saranno certo apprezzamenti né su di voi né sul vostro cane.
Ormai siamo circondati.
Caratteristica principale di tali organismi è la presenza costante sul loro volto di uno sguardo inebetito, perso nel vuoto, o se preferite romanticamente sognante. Ora proprio questa peculiarità, conquistata in secoli di evoluzione, potrebbe rappresentare la causa della loro imminente estinzione. In loro soccorso però è arrivato da oltre oceano un prode eroe: il senatore democratico dello stato di New York Carl Kruger, il quale si propone l'arduo compito di interferire nella darwiana selezione naturale.
Il nostro eroe ha presentato una legge per vietare ai pedoni di attraversare le strade usando l’iPod, parlando al cellulare o maneggiando un computer palmare. Gli utilizzatori- pedoni delle nuove tecnologie, sostiene il senatore, distratti dalla musica o intenti a leggere una mail, si isolano perigliosamente dal mondo che li circonda aumentando la probabilità di farsi investire mentre si muovono fra auto che sfrecciano ad alta velocità.
Se la legge dovesse venire applicata, il salvatore degli esseri dotati di auricolari incorporati prevede una multa di 100 dollari per chi non rispetta il divieto. Rimango quantomeno perplessa sull'effettiva applicazione della norma: come far rispettare un simile provvedimento? Dovremmo dar vita a una nuova razza di poliziotti anti-iPod, addestrarli, prepararli e mimetizzarli nel caotico traffico della Grande Mela. Se ne staranno lì in agguato tra un ambulante di hot dog e un cestino del rusco in attesa di una preda auricolata...
Strano che nessuno abbia piuttosto pensato di far rispettare i limiti di velocità.

Trenitalia solo musica italiana 2

2007-02-15T14:40:00.000+01:00

Un post veloce veloce per sottoporre gli ultimi sviluppi della mia vicenda ferroviaria all'attenzione di tutti coloro avessero trovato in qualche modo interessante il precendente post ad essa dedicata. In seguito all'episodio narrato ho esposto ufficiale reclamo utilizzando il sistema web di Trenitalia. In data odierna ho ricevuto ufficiale risposta dal signor Paolo Locatelli, che evidentemente gestisce i reclami e l'assistenza clienti per Veneto e Trentino Alto Adige, Il testo di tale mail è integralmente riportato di seguito.

ATTENZIONE:Si raccomanda di non rispondere a questo messaggio, in quanto la casella postale dacui e' stato inviato non e' abilitata alla ricezione di e-mail.
_________________________________________________________________
gentile cliente,
pur spiacenti dobbiamo sottolineare che la nostra rete di vendita è articolata su diverse modalità, proprio per venire incontro alle esigenze espresse dalla clientela, consentendo l'acquisto di biglietti anche da casa e/o la possibilità di ritirare direttamente in treno i titoli di viaggio acquistati precedentemente.
Questo sistema, unito alla possibilità di acquisto con larghi tempi di anticipo rispetto alla data del viaggio prevista, è in grado di consentire di non incorrere in inconvenienti che possono sorgere da situazioni contingenti.

Cordiali saluti
Paolo Locatelli
Il presente reclamo e'stato gestito da:Assistenza Clienti Veneto/Trentino-AA

Buon San Valentino

2007-02-14T12:29:00.000+01:00

"Le rose sono rosse. Le viole sono blu. Il nostro amore è morto, perché non muori pure tu?"
Eh già perché nel giorno di San Valentino se da una parte si spediscono bigliettini melensi d’amore, dozzine di rose rosse e tubi di cioccolatini, dall’altra partono, come stiletti, lettere immerse nel cianuro, corone funeree di fiori e pesci morti, il tutto indirizzato agli odiati "ex".
E’ questa l’ultima tendenza in fatto di sentimenti in epoca digitale.
Siti internet americani come Poisonpen.com, Despair.com o ThePayBack.com offrono a prezzi modici una varietà di opportunità niente male; si va dalla dozzina di rose appassite alla scatola di cioccolato avariato, dal pesciolino rosso in decomposizione alle lettere e cartoline cariche d’odio rigorosamente anonime.
Una bella rivincità per tutti quelli che sono stati lasciati. Dunque perchè trascorrere il giorno degli innamorati a piangersi addosso? Meglio una piccola vendetta via web o se preferite chiamatelo gesto catartico, liberazione, un po’ come una seduta di psicoanalisi insomma con il vantaggio che costa decidamente molto meno.
E allora… buon San Valentino a tutti!!

Good Vibrations

2007-01-24T22:19:00.000+01:00

Gli uomini non sono abbastanza uomini e le donne... beh forse sono fin troppo donne. Lungi da me il voler affrontare una impervia definizione del ruolo della donna in questa società in continua involuzione; vorrei soltanto attrarre la vostra attenzione sull'oggetto ritratto in foto. Lo so, lo so, non sono il primo che ne parla e nemmeno il più esperto, dal momento che, lo confesso, non l'ho ancora provato personalmente. L'anello in lattice commercializzato dalla nota marca di preservativi si chiama Play Vibrations, ed è uno stimolatore per Lei che va indossato dal Lui. Per tutti coloro che anche vedendone lo spot in tv a tutte le ore (alla facciazza delle fascie protette) non ne avessero ancora capito il meccanismo oltre che la funzione, il dott. Ferro si lancerà ora in una spiegazione rapida e, mi auguro efficace: il maschietto, con la destrezza che lo contraddistingue in queste situazioni, scarta l'oggetto toroidale fatto di materiale elastico e lo infila, i più bravi mi dicono con una mano sola (tenendo ovviamente l'altra sul fianco), alla base del proprio organo riproduttivo. Prima che me lo chiediate, E' ELASTICO, di conseguenza anche chi ha ricevuto generosi doni da madre natura non dovrebbe avere serie difficoltà, e chi invece presso la premiata ditta madre natura ha ancora un credito da riscuotere... beh dovrebbe farcela pure lui, al limite ci può sempre fare una piccola asola. Tuttavia sono certo che non si tratti del vostro caso. Dopo averlo opportunamente inserito (evitate esclamazioni del tipo "Agganciamento!" non tutte sarebbero in grado di apprezzare il vostro umorismo) non dovete fare altro che accendere il piccolo oggetto delle meraviglie. L'affarino applicato al vostro obelisco del piacere comincerà a vibrare scuotendovi, per così dire, nell'intimo. Per darvi un'idea le vostre chiappe flaccide cominceranno a sobbalzare ritmicamente... Dopo almeno 5 minuti di risate procedete a eseguire lo scopo della vostra missione: penetrare. A quel punto, il piccolo attrezzo (non mi riferisco al vostro membro, ma all'anello) dovrebbe fare il suo dovere per almeno altri 15 minuti (direi più che sufficienti, no?), ovvero donare maggiore e impareggiabile piacere alla donna rendendo il rituale dell'accoppiamento ancora più "avvincente" per entrambi. Se soffrite di eiaculazione precoce astenetevi. Se siete nella media siate consapevoli del rischio che correte. Se siete stakanovisti dell'amplesso... diventerete più umani. Ciò che comunque conta è che lei godrà di più. Perché, diciamocelo, l'importante è che lei provi piacere, che sia lei, finalmente, a trarre il massimo beneficio perché, se ancora non vi fosse chiaro, è solo lei che decide se e quando si fa. E se a lei piace magari prima o poi si fa. Il Play Vibrations è monouso, ma può essere acceso e spento quante volte volete. La piccola batteria al suo interno consente una durata di circa 20 minuti... il che potrebbe portarvi a pensare, secondo l'ottica da piccolo risparmiatore che è insita in tutti noi, di poterlo usare in più occasioni distinte... Il prezzo consigliato dalla casa è di 7€ (per la cronaca i nostri colleghi francesi, a quanto mi dicono, lo pagano 5€), ma c'è già chi lo vende usato sui E-Bay a 20€; ecco, forse trattasi di sòla. I più ingegnosi (o ingegnose, il dubbio si fa lecito) propongono già un sistema per collegarlo alla batteria al litio del Nokia, ma forse, considerato l'investimento richiesto, vi conviene utilizzarlo così com'è e soprattutto non dovete mai e poi mai lasciarlo incustodito! Nel caso lo dovesse trovare la vostra ragazza per voi sarebbe la fine, potreste pure fare le valigie e rifugiarvi in un eremo... a lei basterebbe una zucchina, un cetriolo o la classica banana per sostituirvi!
Forse questo vi aiuterà a capire la pericolosità di questo oggetto: dovesse cadere nelle mani sbagliate potrebbe essere la fine per il genere maschile.
Questo è quello che ci hanno ridotto ad essere, dei semplici vibratori.

Trenitalia, solo musica italiana

2007-01-15T01:39:00.000+01:00

Da tempo sento crescere in me il desiderio di scrivere un post su Trenitalia, ma ogni qualvolta mi avvicino alla tastiera del mio portatile sospinto da un fatto, un’occasione o anche solo un pensiero, finisco sempre per fare dietro-front e fermarmi dopo le prime 50 battute. Va detto che sono un affezionato cliente di Trenitalia, in quanto consumo quasi tutti i week-end una discreta tratta di strada ferrata. A ragione di ciò posso dire, non senza un certo orgoglio, di avere quella che viene detta cognizione di causa. Questa sera mi sono finalmente deciso a scrivere questo post, ma vorrei solamente limitarmi a raccontare quanto accadutomi un paio di ore fa, mentre tornavo verso quella Grande Pera che è Milano. Da anni ripeto questo percorso la domenica sera. Da anni arrivo trafelato nella piccola stazione di provincia e parcheggio la vettura con manovre degne di Tokio drift. Il tutto per non perdere il treno. Per cominciare ci tengo a precisare che quel treno io non l’ho mai perso, non tanto per meriti personali (chi mi conosce sa che ho anch’io talvolta problemi con quella cosa chiamata puntualità), quanto per demeriti del servizio: il mio arrivo sui binari è sempre accompagnato dall’annuncio del cronico ritardo di 10 minuti. La prima cosa che mi viene naturale chiedermi è perché mai non lo mettano 10 minuti dopo quel stramaledetto treno, dato che lui domenica dopo domenica insiste nel ribadire che è quello il suo orario preferito? A volte capita poi, a dire il vero abbastanza spesso, che io non sia stato abbastanza previdente e che non abbia acquistato il biglietto per tempo. Non vorrei cercare una scusa, ma quando si arriva al sabato con un biglietto di sola andata (o con un mezzo diverso da un treno) non sempre si ha voglia di fare nuovamente la fila per acquistare il biglietto del ritorno. C’è internet direte voi! Certo, c’è internet… ammesso e non concesso che io abbia le conoscenze necessarie per usare lo strumento, ammetterò che mi è successo raramente, il sabato sera, di provare un’irrefrenabile cupidigia che mi spingesse alla caccia di un pc opportunamente connesso per poter eseguire tutte le simpatiche operazioni di routine. Cosa volete poi, sarà perché sono un romantico, ma mi piace pensare che il biglietto per il mio viaggio lo acquisterò al momento della mia romantica partenza nella mia romantica stazioncina. Nella stazione in questione vi è poi la simpatica tradizione di tenere un solo sportello aperto quando c’è molta gente e non tenerne nessuno quando ce n’è moltissima. Altro costume del luogo è quello di obbligarti negli orari serali ad acquistare il tuo ticket to ride mediante un apposito e davvero geniale marchingegno. Questo cubo di metallo è dotato di una piccola tastierina, probabilmente divelta dall’apparecchio, ormai in disuso, di una vecchia cabina telefonica SIP. Sopra tale tastierina (ma non immediatamente sopra!) trova posto un utilissimo display a contrasto da 3 righe… Il cellulare che possedevo 5 anni fa ne aveva uno più grande e più chiaro. Si potrebbe scrivere per ore sull’intuitività d’utilizzo di questo utilissimo aggeggio, che va dal dover scegliere la stazione di partenza (non ridete) e, ci mancherebbe, quella di arrivo mediante codici numerici. Se, come nel mio caso, dovete andare a Milano, è del tutto inutile che cerchiate di comporre la parole con i pochi pulsanti a vostra disposizione, perché non funziona come con i cellulari e non c’è nemmeno il T9 a soccorrere in vostro aiuto. Dovete spostare semplicemente lo sguardo dal vostro apparecchio e guardare quella tabella a fianco composta da una serie di righe orizzontali: quelle non sono righe, se vi avvicinate scoprirete che si tratta di nomi di località scritte in corpo 6, alle quali è stato opportunamente e saggiamente abbinato un chiaro e leggibile codice numerico di almeno tre cifre (solo tre? Che peccato). Una breve indagine (so che siete tipi svegli!) vi porterà a scoprire il codice della vostra città, nel nostro esempio, Milano, 244. Trattenuto a stento un sorriso di autocompiacimento vi troverete a rispondere, sempre tramite numeri, ad altri interessanti quesiti che il nostro amico elettronico vi porrà con un’insistenza più irritante di quella del Grillo Parlante ClemClem. Leggo un’espressione di terrore sui vostri volti. Dopo aver scelto il tipo di biglietto (le varianti sono normale o più biglietti…) e aver lottato con le dita incastrate sulla fessura-piglia-pecunia vi accorgerete che quanto prodotto non è conforme ai requisiti del treno su cui volete salire. In pratica il biglietto emesso è un biglietto ordinario che tiene soltanto conto dei chilometri che intendete percorrere, ma non del tipo di treno che intendete scegliere. Nel caso in esempio trattasi di Intercity, caratterizzato da un altisonante Supplemento Rapido che ne raddoppia il premio di acquisto. Cosa fare dunque? Non mi resta che salire sul treno e chiedere al personale di bordo dal momento che in tutta la stazione non c’è un solo omino munito di giacca verde e corrispettivo cappellino. Una volta posate le mie natiche sui confortevoli sedili che l’azienda mi mette a disposizione tento di rilassarmi, benedicendo la dea bendata che per una sera mi ha riservato i vizi di un posto a sedere. Quando il controllore si avvicina estraggo con fiducia il mio piccolo talloncino e sfoggio il sorriso delle grandi occasioni. Prima di me il funzionario decide di occuparsi del mio vicino di viaggio, un signore distinto, sulla cinquantina. Al signore viene immediatamente chiesto di pagare, con tono scocciato, un “conguaglio” di 8€. Con volto perplesso il passeggero ne chiede il motivo dal momento che è in possesso di regolare biglietto con Supplemento Rapido. Il dialogo è grosso modo questo:

Passeggero: “…ma non capisco… questo non è un Intercity?”

Controllore: “si lo è”

Passeggero: “beh… continuo a non capire… io ho chiesto un biglietto per Intercity”

Controllore: “ah ah”

Passeggero: “beh, ho acquistato il biglietto per Intercity…”

Controllore: “ah ah”

Passeggero: “l’ho pure obliterato…”

Controllore: “si ha fatto bene”

Passeggero: “lei mi ha appena detto che questo è un Intercity”

Controllore: “si lo è”

Passeggero: “ma allora perché devo pagare?”

Controllore: “perché questo treno ha la prenotazione obbligatoria del posto”

Passeggero: “e allora?”

Controllore: “allora fanno 8€ altrimenti deve scendere”

Passeggero: “fanc… piuttosto scendo! Per principio!”

…le cose si mettono male. È il mio turno:

Dastiro: “’sera, devo fare il supplemento”

Controllore: “ah, va bene, nessun problema”

Attendo paziente mentre il funzionario gioca con il suo palmarino nuovo, fiducioso come non mai in tutte le istituzioni…

Controllore: “fanno 15€ e 10 centesimi”

Dastiro: “15 eur… per cosa scusi?”

Controllore: “come per cosa? Per il supplemento no!”

Dastiro: “ma… non vorrei sbagliarmi… sa prendo questo treno soltanto da 7 anni giorno più, giorno meno, e mi pareva di ricordare che il supplemento fosse tipo 7 €…ma non so non sono un esperto”

Controllore: “si si, sono 7 euro e dieci”

Dastiro: “ma… allora non capisco… perché 15?”

Controllore: “senta giovanotto è inutile che se la prenda con me, le regole sono regole”

Dastiro: “a parte che si dice se la prende… ma… mi scusi lei, io non me la sto prendendo con nessuno, volevo solo capire… lei mi chiede il doppio di quello che pago di solito, volevo soltanto capire”

Controllore: “c’è la penale”

Dastiro: “oh mioddddio, la penale? E che ho fatto?”

Controllore: “per fare il pagamento a bordo si pagano 8€ di penale”

Dastiro: “ma se gliel’ho detto io che devo fare il supplemento!”

Controllore: “e allora?”

Dastiro: “e allora come facevo a fare il biglietto necessario se non mi date la possibilità di farlo? La stazione era chiusa e l’automatico non emette biglietti per Intercity”

Controllore: “doveva prendere un altro treno… tipo un interregionale”

Dastiro: “ah… l’interregionale… ma quale? Li avete tolti tutti! Ci sono solo Intercity!”

Controllore: “allora doveva pensarci prima… doveva comperare il biglietto prima”

Dastiro: “ma prima quando… che centra? Ho fatto il biglietto quando sono andato in stazione…”

Controllore: “senta è inutile che se la prenda con me…”

Dastiro: “uhmmm ancora… non ce l’ho con lei, sto solo cercando di capire perché devo pagare il doppio per un problema causato da voi”

Controllore: “non è colpa nostra… e poi le regole sono regole. Se non va bene deve scendere alla prossima”

Dastiro: “uhmmm, lasciamo perdere ecco i suoi 15€…”

Come si può provare a discutere con una simile ottusità?

Scarico e contrariato arrivo in città e quasi sono riuscito a scacciare il nervoso quando suadente, la voce strilla dagli altoparlanti “…vi ringraziamo per aver scelto di viaggiare con Trenitalia!”

SCELTO?????? Ma quando mai è stata una scelta???

Mi duole dirlo, ma to be continued…

Un'overdose d'amore

2007-01-08T23:32:00.000+01:00

E' bastata un'overdose d'amore, proprio come quella inneggiata da Zucchero, per stroncare la vita ad un 49 enne romano che, deciso a festeggiare nel migliore dei modi il suo sabato sera, si è calato qualche compressa azzurra di troppo pagando a caro prezzo la sua serata romantica. La sua compagna, insospettita dal sorprendente irrigidimento del partner, ha pensato di chiamare i soccorsi, ma oramai era troppo tardi e per il focoso amante non c'era più nulla da fare.

Purtroppo questa non è una leggenda metropolitana... ci consola almeno la consapevolezza che il nostro protagonista è passato a miglior vita mentre faceva quanto di meglio potesse fare in questa. (scusate il cinismo e il macabro gioco di parole)

And the winner is...

2007-01-04T23:54:00.000+01:00

I simpatici oggettini sottoposti all'attento esame dei militari ritratti in questa foto sono di fabbricazione russa, dettaglio che da solo dovrebbe farci intuire la particolarità di questi giochini. Gli amici li chiamano RPG, ovvero Rocket Propelled Grenade. Io non sono un esperto di armi, non ho manco fatto il servizio militare, e non sono nemmeno un esperto linguista, ma da quel poco che vedo dalla foto e dal quel poco che il nome suggerisce il mio acuto intelletto, allenato da anni di action movies, ne deduce si tratti di una di quelle cose che è meglio maneggiare con cautela, e non certo perché fragili. Evidentemente non era dello stesso avviso un simpatico brasiliano che lo scorso Agosto animato da convulso spirito di bricolage, uno di quei pruriti che solo noi maschietti possiamo capire, si è deciso a smontare con i pochi utensili di cui disponeva uno dei suddetti strumenti di sollazzo. Nella sua cassetta degli attrezzi nulla si dimostrava adatto a svolgere la funzione desiderata, così il nostro impaziente amico è uscito dal suo negozio, ha posato l'arma a terra e ci è passato sopra con la propria auto. Avanti e indietro, indietro e avanti... ma niente! Non riusciva a disassemblare quell'astruso marchingegno. Benché estenuato dagli insistiti tentativi, ha fatto proprio l'adagio secondo il quale la necessità aguzza l'ingegno: è rientrato nel negozio per riuscirne agitando tronfio una bella mazza di ferro, una di quelle mazze utilizzate per frantumare i muri per intenderci. Gli è bastato un solo colpo per distruggere 6 auto, il negozio e per entrare di prepotenza nella corsa per il Darwin Awards 2006, che, per chi non lo sapesse, è il premio riservato alla morte più assurda dell'anno. Il tema può sembrare forse macabro o di cattivo gusto (lo è?), ma lo spirito sdrammatizzante è quello tipico delle leggende metropolitane. Sul sito si possono trovare le "migliori" morti dal mondo ed è ovviamente possibile dare la propria preferenza per quelle in concorso. Imperdibile l'archivio delle passate edizioni.

Buon 2007 a tutti!!

2007-01-03T23:30:00.000+01:00

Questo augurio perchè ogni giorno ne acquisisco sempre più consapevolezza: nella vita ci vuole culo! In ogni senso vogliate cogliere questa espressione. Nella vita ci vuole un gran culo. Perchè questa è l'unica cosa che ci potrà salvare, sia che vogliate fare la velina sia che, come me, non vi sentiate del tutto integrati con la realtà che vi circonda. Buon 2007 a tutti, belli e brutti, e che qualcuno da lassù (o da laggiù) ce la mandi buona.

Antiche Torture Milanesi

2006-12-21T23:55:00.000+01:00

Milano - Ore 18.40, la pura cronaca: esco dall’ufficio, infilo le cuffie dell’IPod, calco la berrettina di lana sulla testa e mi avvio alla solita triste fermata del tram. Un paio di ombre grigie sfidano il freddo, sconsolate nell’attesa. Mi aggrego, divento a mia volta un’ombra grigia, regolo il volume per migliorare il mio isolamento, e attendo. I minuti passano ma di certo non volano. Controllo la tabella dell’orario, sorrido con ironia e torno nella mia posizione a fianco dell’insegna arancione.
Non facciamoci domande.
In questo punto della città passa soltanto questa linea. Attendo ma non passano tram ne in una direzione ne nell’altra e deduco che forse potrebbe essere successo qualcosa, un incidente o qualche guasto paralizzante. A stare fermi si congela: decido di guadagnare qualche metro e mi dirigo verso il centro della città, verso la mia meta, verso la fermata successiva. Con passo deciso raggiungo in breve tempo la seguente insegna arancione. Decido di attendere qualche istante, ma è inutile. Lo sconforto comincia a farsi strada. Faccio spallucce e riprendo il mio cammino. Una, due, tre fermate; ho già percorso almeno un paio di chilometri e l’unica consolazione è che se non altro non sto soffrendo il freddo. Decido di fare una sosta dopo aver visto uno sporadico tram passare timidamente in direzione opposta. Qualche minuto di pazienza e il brucone verde ha “già” fatto il giro di boa al capolinea e mi raccoglie assieme ai miei occasionali compagni di viaggio. Trovo persino posto vicino a due simpatiche (forse perché ho l’IPod a tutto volume) signore anziane e mi siedo. Si parte tra il giubilo della folla festante, stretta tra le pareti vetrate. Manca l’aria e il riscaldamento è al massimo, di conseguenza comincio a slacciarmi gli abiti nella speranza di sedare il mio malessere. Non mi sono ancora del tutto ambientato quando, dopo poche fermate, l’autista comunica tramite opportuno altoparlante che il suo tram termina la corsa.
Si prega di scendere.
E così faccio, rassegnato a ignorare i tacchi delle due vecchie che massacrano i miei poveri alluci. Sono ancora sul marciapiede come dieci minuti prima. Attendo speranzoso il passaggio di un nuovo tram che ovviamente non arriva e decido per optare per una soluzione alternativa: alla prima occasione salgo su una nuova linea che non conosco ma che credo vada nella mia direzione. Fortunatamente le mie sensazioni sono esatte e fiero di me stesso mi faccio traghettare verso la mia meta. Questo tram è però particolarmente lento, in effetti c’è traffico e le macchine costringono l’autista a numerosi rallentamenti, ma in tutta la strada percorsa fino a questo momento non ho ancora trovato la giustificazione per tutti questi disguidi. Alla fine riesco ad arrivare alla mia fermata, scendo e mi dirigo verso la metropolitana. Scendo in profondità e, tanto per cambiare, faccio ciò va fatto: attendo pazientemente. Qualche minuto e un accogliente carro bestiame si ferma davanti a me e alla massa informe di persone con cui coabito la banchina.
C’è calca, c’è ressa.
Trattengo il fiato per potermi incastrare tra un ragioniere, un immigrato e un giovane con la passione per i piercing facciali. Fortunatamente ho solo poche fermate, ma, è il caso di dirlo, sono sudate. A ogni stop scendo nel tentativo di fornire un passaggio utile ai più fortunati, ovvero quelli che sono arrivati a destinazione. Con un sospiro di sollievo i miei occhi accolgono la scritta che desideravano sui muri della stazione.
Sono arrivato.
Scendo sospinto dai condizionamenti provocati dalla legge sull’impenetrabilità dei corpi e mi ritrovo senza sforzo alcuno sulle scale mobili… guaste. Riemergo e affronto l’ultima passeggiata. Un po’ di traffico qua e là, qualche autista distratto, qualche parcheggiatore creativo e arrivo, quasi incredulo, a casa. Infilo la chiave nella toppa e controllo l’orologio: sono le 20.20. Ho quindi impiegato soltanto 1 ora e 40 minuti per percorrere circa una decina di chilometri.

Se qualcuno di voi pensa che io abbia voluto raccontare un fatto eccezionale, mi duole dirlo ma si sbaglia. Questo purtroppo rappresenta l’assoluta normalità. Difficile giustificare dunque il diffuso sentimento di sfiducia verso i mezzi pubblici, davvero non lo so spiegare. Prossimamente vi racconterò di come la città meneghina accolga coloro che cercano un’alternativa alla pubblica locomozione.

La pantera accerchiata

2006-12-12T22:15:00.000+01:00

"devo stare molto attenta a chi ho intorno. Non posso più stare da sola con qualcuno perchè non so che intenzioni ha".

N. Campbell

Voi che intenzioni avreste? No, no, non è come pensate.
La Pantera non si fida più di nessuno, perché tutti coloro che rimangono a tu per tu con lei finiscono per denunciarla. Così da un po' di tempo anzichè sfilare sulla passerella si trova costretta suo malgrado a esibire il suo proverbiale passo felpato mentre entra ed esce dalle stazioni di polizia e dai tribunali. Tutta colpa di un caratteraccio che si port'appresso con meno disinvoltura ed eleganza di quanto non abbia sin qui fatto con il suo fondoschiena. Basta questa sua debolezza per renderla il bersaglio prediletto di persone senza scrupoli intenzionate a sfruttare la sua celebrità per portarsi a casa una comparsata sui giornali e qualche spicciolo. Finalmente però qualcuno sembra darle ragione e capire il suo stato d'animo di bersaglio. A Londra è stata infatti scagionata dalle accuse di aggressione nei confronti di un'operatrice anti-droga. Tuttavia non sono le uniche a pendere sulla sua testa: Naomi sta ancora attendendo il verdetto di una corte di New York, chiamata a giudicare le medesime imputazioni mossale dalla sua (ormai ex) domestica. Insomma povera Naomi, tutti a voler approfittare del suo unico punto debole. Ma dove andremo a finire di sto passo se non possiamo più nemmeno tirare gli oggetti in testa alle persone che ci stanno antipatiche…

Nuove delusioni notturne del marketing

2006-12-06T22:26:00.000+01:00

Che delusione. 9 giorni fa c'erano curiosità, interesse, una divertita ammirazione. Sensazioni che hanno dovuto far posto a una delusione crescente maturata di giorno in giorno, vissuta in linea diretta sulle pagine del Corriere. Ora lo sappiamo non è merito della ATM. Peccato sarebbero stati degli autentici pionieri.
Ora sappiamo molte altre cose: sappiamo per esempio che la bella ragazza nella foto risponde al nome di Lisa, o, almeno, così ci hanno detto. Sappiamo che è una studentessa patavina ma di pisane origini. Sappiamo che sotto sotto il marketing c'è e si sta svelando in tutto il suo ambizioso progetto. La poesia sparisce, l'idea buona, concediamoglielo, resta. 9 giorni fa non sapevamo nulla e nulla sapevano i passeggeri di quel magico metrò. Tutti a interrogarsi, tutti a stropicciarsi gli occhi divertiti da quel mix di latex e sensualità. Nessuno di loro sapeva spiegare il fatto. La curiosità non ha pazienza, la curiosità preme, la curiosità ti porta su google. Un paio di giorni di click sono bastati perchè su quel magico metrò si palesasse la presenza di un cronista, o meglio una cronista (e per essere precisi del Corriere, guarda un po' te le coincidenze). Le nuove indiscrezioni del privilegiato testimone alimentano la cupidigia del curioso e allora eccolo accontentato: un paio di giorni ancora e arriva una prima immagine rubata, scattata dal videofonino del Sig. Chissachì. E' lei, la si vede, bella e sexi non sembra affatto frutto di fantasie ectoplasmiche; la foto narra agli occhi più di mille descrizioni ben congegnate. Ormai la cronista non è più sola e un collega completa le sue rivelazioni con l'indagine approfondita: lo scoop va inseguito è un obbligo morale oltre che professionale. Qualche ora e spunta un numero di telefono. Qualche ora ancora e il curioso può cibarsi di appetitosi assaggi della telefonata. E i contatti s'impennano per la felicità degli inserzionisti. La macchina non solo è partita ma ormai ha già scaldato per bene il motore, ma mentre il curioso affamato attende alla porta la definitiva rivelazione il clamore lo colpisce alle spalle. La TV sopita nell'attesa del proprio turno sfodera repentina il filmato. La prova schiacciante. Il dato definitivo, probatorio. Il filmato non lascia dubbi: anche chi non gioca abitualmente con i frame è in grado di discernere che si tratta di un manufatto. In bella evidenza trova poi soddisfazione il marchio di fabbrica, il nuovo brand, il link. L'operazione di marketing si avvia al proprio appagante orgasmo. La sigaretta post coito la fumerà in prima serata, non c'è dubbio.

Come ti ricarico la ricarica

2006-12-04T17:27:00.000+01:00

Le catene di Sant’Antonio sono una gran scocciatura ammettiamolo. Tutti ne abbiamo avuto in vita la fastidiosa esperienza. Si va dalle e-mail/fattura del tipo "inoltra questo messaggio ad altre dieci persone oppure non scoperai più per il resto della tua vita" , alle accorate richieste d'aiuto per un bimbo affetto da una malattia rara, ai messaggi che promettono lauti guadagni semplicemente versando qualche spicciolo sul conto di un barbone russo. Non so voi, ma personalmente credo di riceverne in media una al giorno che puntualmente cestino ancora prima d’averne letto il contenuto per intero. Tuttavia il prezioso sistema del passaparola ha un gran vantaggio: quello di aumentare in breve tempo e a macchia d’olio il numero delle persone informate sulla questione. Nella massa informe di materiale spam che intasa quotidianamente la mia casella circa un anno fa la mia attenzione fu catturata da una mail che mi chiedeva di firmare una petizione per l’abolizione dei costi delle ricariche telefoniche e di inoltrare il messaggio a quante più persone possibile.Dal momento che la questione è una di quelle che non riesco proprio a mandar giù da quando ahimè sono entrata nel tunnel della telefonia mobile, non ho avuto alcuna esitazione: ho firmato e inoltrato il messaggio a tutta la mia modesta rubrica.
Oggi, 12 mesi dopo, vengo a sapere che quella petizione ha raggiunto le 800.000 firme, sottoscritta anche da esponenti politici sia di destra che di sinistra. Eh già pare proprio che le ricariche telefoniche siano indigeste ad un sacco di gente!
Da qui è partita l’indagine di due Authority: le Authority per la Concorrenza e per le Comunicazioni. L’Antitrust e l’Agcom. Altrimenti detti il Gatto e la Volpe.
L’approfondita indagine condotta da esperti di varia natura, coloro che noi rappresentiamo sempre come menti eccelse, ha permesso di arrivare a una illuminante conclusione riguardo i costi delle ricariche: rappresenterebbero "un’anomalia tutta italiana".
Una delle tante verrebbe da aggiungere.
Quanto ci sarà costata questa approfondita indagine?
Le Authority non si fermano qui e vanno oltre auspicando con un linguaggio degno del miglior chirurgo plastico: "un intervento di rimodulazione sul contributo di ricarica dei cellulari […] e ottenere in prospettiva rilevanti riduzioni di tariffe". Parlano come se sapessero solo ora del costo di ricarica. Folgorati come San Paolo sulla via di Damasco (o forse da 800.000 firme di cittadini imbestialiti) si augurano "una revisione, anche totale, del contributo fisso che renderebbe più trasparente le offerte e ne aumenterebbe la comparabilità". Ah! Come è solito dire un mio amico francese: "Sti cazzi!!".
Era sufficiente che dicessero: "le ricariche sono un furto, frutto di un cartello delle società di telefonia mobile in Italia, e vanno abolite". E che aggiungessero: "E’ un’anomalia tutta italiana anche grazie a noi, che prima di muoverci abbiamo bisogno di un calcio nel culo da parte degli italiani".
Voglio quindi rivolgere due inviti.
Il primo a tutti voi: firmate l’abolizione del costo di ricarica; almeno stavolta pare che la catena di Sant’Antonio sia servita a smuovere qualcosa che non sia una maledizione.
Il secondo al Governo: abolisca quanto prima le Authority, la loro funzione di presa per il culo dei cittadini italiani ci costa più delle ricariche.

Nuove frontiere giovanili del marketing

2006-12-03T19:52:00.000+01:00

“Da grande voglio fare l’attrice”. Quante figlie hanno risposto così alla classica domanda di amici e parenti morbosamente interessati al futuro dei piccoli di casa. Un tempo però le attrici facevano i film, ora sono protagoniste dell’immaginario collettivo e per mantenere in vita se stesse, i propri più o meno leciti vizi e la propria immagine non possono permettersi di perdere una sola occasione per essere immortalate. Calendari, rotocalchi, screensaver, fondini per i cellulari… i loro volti e ancor più i loro corpi sono ovunque e guai non partecipare a questi grotteschi rituali. Poi sono arrivate letterine, veline, schedine e modelle varie sedicenti attrici che di fatto nessuno ha mai visto recitare. Però le loro tette e loro culi li conosciamo bene tutti. “Da grande voglio fare l’attrice” assume quindi una nuova dimensione e una piccola ruga di preoccupazione si fa spazio sulla fronte del padre di turno che già vede le candide carni della sua piccola far bella mostra di sé nell’abitacolo di uno Scania. “Da grande voglio fare l’attrice” lo continuava a ripetere anche una tredicenne di Ascoli decisa a far fruttare gli apprezzamenti dei compagnucci di scuola. Con grande spirito imprenditoriale la ragazzina è diventata ben presto impresaria di se stessa e ha fatto da sola quello che le sue colleghe più famose fanno solamente con il consiglio di fior fior di esperti di marketing e comunicazione. Ha visto i compagni divorare con occhi traboccanti cupidigia le pagine dei calendari e ha capito da sola cos’è quella cosa che fa girare il mondo; ha avviato una fiorente attività basata sulla propria immagine. Il tariffario era stabilito, e già c’era chi sfruttava la sua popolarità caricando sui prezzi che lei aveva generosamente mantenuto favorevoli per i suoi coetanei. Scattava su richiesta, faceva tutto da sola risparmiando anche sul costo del fotografo. Non servivano neppure apparecchiature particolari o costose, era sufficiente il semplice cellulare regalato dalla mammina e un mms. Le location erano degne del miglior film hard: la cameretta, il parco giochi dietro casa, i banchi di scuola… nemmeno la fantasia di Lachapelle avrebbe prodotto di meglio. Peccato (per il suo business) che tutto questo nella legislazione del mondo degli adulti sia pedopornografia. Le accuse per lei e per i suoi fans non sono lievi, tuttavia non credo sia questo l’aspetto rilevante della vicenda che va invece ricercato tra i modelli propinati dai media, eletti, loro e nostro malgrado, a ruolo di educatori.Ciò che ora non posso esimermi dal chiedere è: secondo voi con quale espressione il padre della piccola Eva Henger avrà accolto la notizia sulle attività extrascolastiche della figlia? Avrà detto “mia figlia è una zoccola?” o come probabilmente avrei detto io “mia figlia è un genio!”?

Nuove frontiere notturne del marketing

2006-11-30T23:39:00.000+01:00

È una notte buia ed umida. C’è un’aria sottile che taglia un po’, ma non c’è ancora freddo. Siamo a fine Novembre, ma il clima è ancora clemente. La passeggiata è ormai conclusa ed è giunto il momento di scendere sottoterra. L’ora è quella delle fate. Luci al neon fredde ti accolgono nel luogo alienante per eccellenza. Un grosso ascensore in cui gli strani incontri non si contano. Difficile che restino impressi, difficile ricordarsene una volta riemersi in superficie. Alle volte però si è testimoni di fatti eccezionali, alle volte capita qualcosa di straordinario, di strano, o quanto meno di imprevisto. In quei casi si esce con qualcosa in tasca, con un’esperienza, magari un aneddoto da raccontare agli amici il giorno successivo. Il mugugno si ferma, le porte scivolano e altri ospiti si aggiungono. Tra loro una donna coperta da un lungo cappotto nero attira gli sguardi non solo per il suo aspetto, ma perché accompagnata da uno stereo portatile. Niente violini scartavetrati e nemmeno fisarmoniche con i tasti rotti, ma un noto motivo rock. La donna si avvinghia a un palo di sostegno e comincia la sua danza sensuale. Il disorientamento dei presenti si trasforma rapidamente in compiaciuto stupore e cominciano a rimbalzare i primi interrogativi commenti. La donna non si ferma, ondeggia sinuosa e mostra ad arte le sue carni. Danza, e leggiadra lascia sfilare a terra il cappotto, e i pochi abiti. Provocanti intimi suggellano l’allusione. L’incredulità ha ormai ceduto il posto al divertito consenso degli astanti che hanno smesso di ricercare spiegazioni. Il lungo ululato si interrompe nuovamente. Anche la musica si ferma e gli abiti vengono raccolti. Le porte si ripetono e lasciano strada come un sipario. Un inchino pone fine al breve spettacolo. Un piccolo contributo per lo sforzo viene chiesto a chi ha assistito prima che la notte si riprenda la propria creatura. I sorrisi e i commenti proseguono fino al capolinea con la consapevolezza di aver partecipato ad un evento straordinario. Qualcuno sognerà la donna del mistero, la gatta che entra, danza ed esce, qualcuno il giorno dopo se ne ricorderà ancora. Altri giureranno fedeltà al noioso mezzo di trasporto ed è in quel caso che il progetto di marketing vincerà sulla diffidenza dei suoi detrattori. Brava ATM, finalmente mi hai convinto a prendere la metropolitana: alla fine il biglietto d’ingresso costa un euro e l’attesa animata dalla speranza vale il sacrificio.
Ma se l'esercizio reclamizzato non fosse quello della pubblica locomozione?

Schede bianche, brogli e malori.

2006-11-27T23:16:00.000+01:00

“a pensar male si fa peccato, però ci si azzecca!”
Giulio Andreotti.

Ieri a Montecatini l’ex-presidente del consiglio Silvio Berlusconi è stato colpito da un malore che tuttora lo costringe ad un ricovero forzato all’ospedale San Raffaele di Milano. I pareri medici ci tranquillizzano comunque sullo stato della sua salute; d’altra parte era da aspettarselo, dopo cinque anni di duro lavoro, di impegni serrati, costretto a dividersi tra i ruoli istituzionali e quelli privati, onnipresente dai campi di battaglia politica a quelli calcistici. Per cinque anni lui è stato presente e lo è stato per ognuno dei suoi concittadini. Tutto quello che ha fatto lo ha fatto per gli italiani. E questi come l’hanno ripagato? Non rinnovandogli la fiducia e permettendo alle sinistre di governare il paese. Un calo fisico, oltre che un contraccolpo psicologico, è naturale, fisiologico e sacrosanto. Il caso vuole che sia successo proprio durante uno dei suoi impegni pubblici, uno dei suoi convegni, una di quelle occasioni durante le quali riesce a far sfoggio delle sue doti di grande comunicatore. Ancora il caso, quanto mai beffardo, ha voluto che tale convegno cascasse proprio in una settimana un po’ strana, durante la quale un piccolo focolaio di polemiche cominciava ad aprire la strada ad alcune malelingue. Sospetti, dubbi e perplessità originate da un documentario del giornalista Enrico Deaglio. Verità o spudorate menzogne? “Accuse pesanti” secondo alcuni, “bufale” secondo altri, “rivelazioni inquietanti” a detta di altri. Ne maggioranza ne opposizione tuttavia sembrano essere interessate a scoperchiare quest’altro vaso di Pandora. Tant’è che la prima notizia dei tigì in questi giorni è il bollettino medico, peraltro ci tengo a precisare rassicurante, uscente dal San Raffaele.

Nessuna notizia sui possibili brogli avvenuti nelle ultime elezioni.

Lo scoop che ogni giornalista vorrebbe fare, il fattaccio potenzialmente più losco e fetido della storia della Repubblica Italiana e nessuno ne parla. Secondo quanto emerso dalle indagini del redattore di Diario la destra dovrebbe essere accusata di tentato golpe elettorale, e la sinistra di essersi evidentemente con essa accordata per celarne le imbarazzanti conseguenze. Tutti uniti per il bene degli italiani. Che ruolo ha l’informazione in tutto questo? Forse è meglio non chiederselo.

To be continued…